寝室卧谈之改变

半夜跟舍友四人在寝室卧谈，我也不知道我们算不算是闺蜜，我是一个慢热的人（不！这里应该说是一个自私而冷血的人），与舍友经过两年的朝夕相处，才勉强算上是可以敞开心扉，袒露心声的时候。今夜，没有炸鸡啤酒，没有花生瓜子江小白，我们只是单纯的瘫在床上，在没有对视和灯光的气氛中交流着彼此的想法。卧谈的起因说起来都是我的责任，因为我问了一个很无聊的问题：喜欢一个人是什么感觉呢（虽然姐年纪一把，但是对于爱情还是有所期待的）？问这句换的原因是因为其中一个舍友说她今天晚上跟男朋友确定了彼此的关系（也就是我舍友脱单了）。作为寝室万年单身狗的我，就情不自禁的问出了那样一个自己都想抽自己的问题（整整一晚上都在想着怎么结束这次坑自己的卧谈）。

对于上面的问题，我想不止我自己有这样的疑问吧，但是大多数时候得到的回答都是：喜欢一个人是不需要理由的。这种深受鸡汤毒害而无药可救的答案，是在我的意料之中的。但是事实从来不会进入我的意料之中来，舍友娇娇的回答不仅出乎意料而且非常具体。能对自己的情绪和感情如此熟悉还准确表达的，娇娇是我见过的第一个人（我也没问过几个人这种问题）。我想，那应该是真的喜欢吧，记得他们两个人之间所有的小事。

但是，对于我自己，为什么就是万年单身狗的命呢？其实姐并不是没有人追，只是每次都是在刚开始追的时候，我就会明确告诉对方：你不是我喜欢的人。我不知道自己这是出于一种什么心理，但是我的感觉告诉我，那就不是我要找的人。于是，今晚卧谈的主题就变成了众人拯救我这个问题少女。伴随着我不断说出自己的真实想法，舍友们都奋不顾身的指出了我的问题，我也对自己的三观出现了有生以来的第一次质疑。

我也有过类似于娇娇的那种感觉，看到对方会紧张，不看到会想念，会想要去多多的了解他，但是当这种感觉出现了之后，我头脑中随之而生的就是另外一个意识，我不想自己的情绪太多的受到别人的影响。所以我就会去努力的克制自己对别人的这种感觉，最终在时间的助力下，我都会成功（是否彻底我不知道）。我不知道自己为什么会有这样的反应，但是几次类似的情况发生，我都会这样去在意识中控制自己的情绪，使其尽量不受别人的影响。

我是一个慢热的人，表现出来就是很难对朋友袒露自己的内心，但是当时间和事件足够的时候（没有定量的要求），我就会向那个让我信任的人袒露。但是这对我来说也就意味着，这个被我袒露的是异性，那他就不可能会成为我的男朋友了，一旦他进入这个区域，就很难出来（没有绝对的事情，只是还没有发生）。

说一下原因吧，我对你坦露内心的原因是，你一直以来对我的方式是我能接受的，并且认为你是可以信任的朋友，朋友之间需要相互的了解。当你了解我所有的喜恶之后，就意味着，你在我面前做你自己就好，而我也可以心安理得的在你面前做我自己，我们的关系已经是很好的朋友了，不需要你为了让我们的友情更加牢固而做出改变，这个改变你没必要而且我也不想要你因为我的坦露而做出改变。所以请不要在听到我的袒露之后，在对待我的方式上有所改变，不然我会认为你为了达到某些目的而刻意去做某些事，说某些话（我好自恋啊）。而我想要的那个男朋友对我是理解和包容，而不是对我近乎透明的了解。当然这种对人擅自的揣测是不好的，但是我找不到你在对我的方式上做出改变的原因，明明原来我们的关系状态就很好了。（也许我应该把自己这样的想法说给那个被我坦白的朋友听）与此同时，如果你有所改变的话，以一种对我更好的方式来对待我了，虽然这是个很温暖很好的事情，但是我会有负担，我会不知道怎么还你，我会想，是不是我也应该为你做出改变，但是我不知道怎么改变，改变什么，而且我也不想改变。所以你为我做的改变只会增加我的负罪感，因为我觉得你改变的原因是我的袒露内心。这样，你在我意识中，就不是可以成为男朋友的人了。

说到改变，我认为人都是被推着成长的，于我自身而言，成长是痛苦的，只是慢慢的我们终将会习惯这种痛苦。成长就意味着改变，既然是一件痛苦的事情，没有万不得已，谁又会去经历呢？己所不欲，勿施于人。我自己不喜欢改变，所以我也不期望别人因为我而做出改变，尤其是暂时的而且不心甘情愿的改变（也就是痛苦的改变）。因为我不希望有一天，你面对我的不肯妥协或者是改变的时候，对我说：我都已经为你做了那么多，改变了那么多，压抑了自己那么多，你看不到吗？你就不能为了我也稍微改变一下吗？这样是我个人很不喜欢的观点，无论是直接说出来，还是通过某种方式暗示出来。所以，我从不会轻易去为了一个人改变自己，也不希望别人为了我轻易改变他自己。

但是，现实世界就是这样，不是你不想改边就可以避免的，总有很多时候，我们不得不去改变，当我改变自己的时候，那一定是我不喜欢自己的状态了，我需要做出改变了，即使过程会痛苦，也必须要改变了，因为改变了之后会让我对自己更加满意（我是为了自己才改变的）。我的改变是自己心底里所向往的，是心甘情愿无怨无悔的。然而那种只是为了一个人，而做出的改变，我从没有过，因为我不想让自己有一天会有怨气。人都是渴望被理解的，那种为了一个人而做出的改变，自然更加希望对方能够理解，会期望得到对方的回应。这种改变是自己心甘情愿无怨无悔的还比较好，但是一旦这种改变于自身而言是勉强的，而且对方也没有给出自己想要得到的回应，那就会有一种付出了没有得到相应的回报的不平衡感，这种不平衡感在两个人的关系中是很危险的。当然，以上只是我作为个人的一种观点，不排除有那种付出型人格的，付出从不要强求回报的人（多么期望遇到这样的人啊）。

综合以上，我的舍友给出了结论：我是一个自私而且冷血的人。所以，也就有了我在简书的账户昵称，我不介意自己是一个自私而冷血的人，只是我的无私和热情只给我认为值得的人罢了。