一些奇奇怪怪的想法

今天压抑已久的想法终于爆发了，我坐车到了火车站。

我想到火车站干什么唻，是因为我的心想让我来。我想坐在来来往往川流不息的人群中，看着熙熙攘攘的人群，参与别人的悲欢离合。

其实我只想坐在等站台那块，有很多座位那里。但是我没有目的地，所以进不去。我也不好意思问站务人员我要是不买票怎么能在里面呆会儿。索性我找不到解决的方法我就出来了。

我的心其实还是蛮愿意来这里看这些进进出出的人的，人流量大，具有参照性。有人回来有人出去，但是大多数人都行色匆匆。我在他们的脸上看不出一丝感情色彩的流露，看不出是回家的开心还是外出奔波的心酸。

我无法经常出来进去往返穿梭于不同的城市，所以自然体会不到进进出出这些人的快乐。但是出去了经历过后，回来了我才发现在外面我很麻木，失去痛觉。

所以我回来后，感觉器官变得异常敏感，痛，疼都席卷而来。因为我对这里太熟悉了，坐在车上看到窗边熟悉的风景眼睛都已经很烦的不想看了。所以我就随心所欲的开始浮想联翩，来缓解我大脑给我传来的这种强烈反差，如果我要是一直一直想，我就觉得我头晕想吐。

看吧我是一个很注重自我感受的人，心能让我快乐，脑却让我正常生活。但是我现在却发现我的大脑真的在很强大的控制着我自己，经常让我不能按照自己心想的来做，而是我怎么做合适，怎么做比较好来去产生行为。所以我才会难受，不开心以至于最后的抑郁。我觉得我就是活的太明白了，所以才会抑郁 ，又或者是太糊涂。

我还会经常去思考一些别人根本不在意不去想的问题。

例如拿出一个人的行为话语去剖析这个人的心理，再进而推到与自己的关系。例如他这样做，在产生这样动机的时候对我情感中有几分真，几分利用，我在权衡真情流露与人情世故，想了半天才感觉也没什么卵用，但就是控制不住。

又换做是我与一个人关系不错，很好。突然有一天联系感觉变了，出现变质。我就会纠结起来为什么会变，是从什么时候变得。

都说人的感情是复杂的，意识范畴的东西很难用言语去表达。但是我却偏偏揪着不放，想通过自己所认知的把这些弄的的明明白白。

我记得那个时候上大学，总是做兼职。也谈着对象，但是因为上学时在上学，周末休息时就在做兼职。所以自然陪着他的时间也不多，忘记他是在什么情境下说出的这句话：你大姑就把你当成摇钱树养着你爸。

说实在当时这句话真把我说的有点懵了，我一方面觉得他是在挑拨我们家人之间的关系，一方面又回想自己高中毕业到现在半工半读确实也是这样。

那一瞬间我的世界崩塌了，我不明白那样为了整个家付出的大姑是何时开始“算计”起来我的。回想我没有自理能力时上学时需要照顾，她对我的悉心照顾再到今天我不明白这样的转变，转变的心态。

我的崩塌不是一瞬间，而是一点点开始瓦解直至完全瓦解。我开始默默在心里认同起来这句话，让我也越来越记恨大姑。

不过慢慢我也开始理解起来这样的选择，都是没有办法的办法。她想让我管我爸，所以我就得不恨我爸。怎么可能呢，所以她在我很小的时候就在给我做思想渗透，情感的转移，为的就是让这个家还是个家。

记得在我上小学5/6年级，我爸总是喝多了就跟我闹，我真的是不堪其扰，那次我就说不行就把送孤儿院吧？那时我真的很想走，只不过我当时是真的小意识小身体也小，这个想法真的很难通过自己完成。

其实我时常想想如果我当时如果走了到了那里至少可以过的不那么扭曲。沦落就沦落，想堕落就堕落。

但是我最终没有去成，还在家。大姑二姑还在这样管着我，大姑当时在上班几乎天天到家来并时不时叫二姑来我觉得生活也很热闹，不过我爸一到发工资就得失踪几天，然后家里又是人员齐聚，不过这时是鸡零狗碎。我当时时常幻想我爸晚年后的生活，光景会是怎样。真没有想到会是现在这样的一派祥和，一团和气。所以我其实很敬佩我大姑能把这么鸡零狗碎的一个家维持了那么长时间，说真的我真的崩溃过好几次。常常幻想大灾难在其中暴毙最好不要抢救我，抢救我我也没有求生意识。

所以我才在后来上了大学后，自己可以独立挣钱后才特别想帮她分担一些。或许我长大了，或许她也真的老了不想管了，或者管不动了。就总是对我巧舌如簧，然后让我冲冲冲，我才慢慢觉得我被利用。所以在后来的工作相处中但凡让我觉察出有利用的成分在我就极其反感，我分不出这是我有利用价值还是真情实感。所以我渐渐渐渐不想与人接触。

人生在世总得和人打交道对不，人嘛，无非也就两种人男人和女人。

男人吧，我有时觉得跟他们接触感觉挺豪爽，不像女的那样八卦墨迹。但毕竟男女有别，就给你举个例子吧。我爸有一群酒肉朋友老来家里吃饭。有一回我爸喝多睡着了，那个朋友还没走看我回来了我就去我屋里写作业了，但是那人也不走还来我屋叫我出去吃饭，我当时就觉得他有病，他想开门我就用床顶着我的门不让他进来。后来他才走了。后来又有一回他又来了喝多了睡在我们大屋床上还把我家窗帘等下来了，当时真的是气急眼了我就骂他然后把他骂走了。自此在我印象里他是没来过。所以说在我潜意识其实我还是挺排斥男的，很注意他们靠近的动机的，我从小自我保护意识就特别好。所以有人要是在这上面给我做文章，被人歪歪，就动我的雷区了，我弄不死你，也让你好过不了。

然后吧，你说这女的，我是女的，她也是女的。我肯定很多时候和女的在一起玩，但是有的女的我发现真38啊。就比如说有的人不结婚不生孩子她就好奇不怀好意的老想问问你怎么想的。你说你和她不熟她还老问。后来我索性烦了就说自己结婚了，有孩子了，还经常得编些事件。因为你要老不说不正常，我编的肯定有破绽，所以后来我就不想说话了。感觉和男的女的在一起都麻烦，都烦。所以我就想着慢慢和谁不说话也能把活干了就行，但是不知道为什么别人都老想和我说话？

我就想空了喂喂流浪猫。我想和他们的相处还比较纯粹。

今天要早点休息，明天要去医院。满腹牢骚的念了一下午，说出来会好受点不，会！