不害怕，不难过：有些事情，不一定非要得到一个自己想要的答案

生活一直不是你想要的样子，但对于现状你却无力改变，于是慢慢将现状过成了习惯，然后再把习惯变成了生活。

——舒文

好糟糕的感觉，恰好看到的一段话却恰好戳中了自己的心声。

无法去逃离，亦无法去否认。在这一刻，能够清晰地听见自己的心里在说：这样的生活不是你想要的，抑或说那个人不是你想要的。

不是自己想要的，所以有了想要逃离的想法，或说欲望。

一直觉得自己活得挺迷糊的，但这一刻却十分清楚自己不想要什么。

不喜欢，一点也不喜欢。

说到底，也不是不喜欢，只是自己好像没法接受一个带着一身烟味的人来靠近自己。

不由自主会心生厌恶，可能也只有自己才能够清楚自己到底有多么讨厌。

些许人是真的没办法一直欺骗自己的，哪怕努力去劝说自己不要那么执拗，但最后还是不行。

也可能只是自己不行，就像某些想法也只是属于自己，而自己也因为如此被认定为奇怪的人。

很奇怪吗？

或许吧！只是好像有些难过，也不知道自己到底从何时开始有了这样的念头。

可能是在某个偶然间，也可能早在某些人离开的时候就在心里埋下了根。

当然，我知道每个人做什么事都有自己的原因，也知道“吸烟”本身并什么一定不可做的坏事，但自己好像就是无法喜欢，更无法接受。

想到未来和那么一个每日都会吸烟的人生活在一起，感觉整个人都不对劲了。

以前不觉得自己与人相处有什么问题，到了今天才发现自己好像确实有着一些人格上的缺陷，让自己有些害怕面对一些人、一些事情。

是怯懦，是无能，是不知该如何去选择，所以就一直在害怕的时间里过着。

其实，我知道真正害怕的也不过就是——得到的是自己不想要的，得不到的会成为心底的遗憾。

想想，好似也没有什么，真的没有什么。所以，自己可能也不该这样。关于爱情、关于未来、关于以后的以后，毕竟谁也不知道以后都会变成什么模样。

可能也真不是什么大事，只是自己忍不住想了很多……

说起来，好像也有点可笑。自己竟然因为这个不喜欢，而有了想要与人分开的想法。

分开，再也不想要靠近。如此的念头，也不知道到底算不算自己是个有问题的人。

还是算了吧！虽然自己从未想过会遇到如今的情况，抑或说会出现这样的想法。但如果当初知道会是这样，那么一定会让一切都不要开始。

如此，也只是觉得有点遗憾，还有一些难过。

明明知道自己想要什么，却还是在自己不想要的人生里周旋。与一些人交涉，与一些事情抗争。

最后，人没有摆脱掉，事情也没有解决好。反正是人把人弄得有些疲惫。

不得不承认，自己好像有些累了……

可能因为觉得累，所以才有了如此想要“放弃”的念头。

放弃一个人，放弃一段自己好似还没弄清楚的爱情。

可能说“爱情”还不合适，而应该称之为“感情”。

人与人之间，但凡不讨厌的，好似都容易生出那么一些感情。

是感情，暂且不说爱情……

而自己一直所相信的爱情，觉得应该发生在两个互相喜欢的人之间，而不像感情是对谁都可以，一个人有感情也可以。

当然，自己也可能还没有弄明白“爱情”到底是什么

也曾听说一些有关爱情的故事，然后渴望遇见、想要遇见……

本以为这次是遇见了，如今却越来越恍惚，甚至开始有些怀疑自己与那个人之间到底有没有爱情。

他需要一个人，一个能够让他摆脱单身的人。我也需要一个人，需要一个让我远离曾经的人。

如此定位我们的关系，好似更合适一些。

如此，他自然没有理由为我做出任何改变，或是说让我去接受他所有的不变。

想来，也可能是我们彼此都不够爱对方，所以才不愿改变或是妥协吧！

这样安慰自己，这样想一些事情，好似自己也没有那么难过了。

些许自己也没有多么难过，只是有些情绪需要一个发泄口。在那个时候，在这个时候。在这个地方，或是在那个地方。

说到底，也没有什么可难过的。

不难过——人来人往，有缘的人自会留下，无缘的人终究会离开。

暂且什么也不要想，暂且什么也不要做，因为明天的明天还有更多的明天……

而有些事情，也不一定非要得到一个自己想要的答案不可。

是去是留，是聚是散。且有命运安排，就如那些早就被安排了的结局，谁也无法去改变。

与其让自己难过或是难堪，倒不如静静等待着某个结局的到来。

再者，明天和意外谁先来，也无人会知晓。

所以，又害怕什么呢？

——记录于2016.12.11 星期天  多云