前世债已还，此生不必再见

（一）前世不相欠，今生不相见。

01 最好不相知，如此便可不相思

曾经喜欢一个人，喜欢到深入骨髓，觉得能够生死相随，心甘情愿为他做任何事，包括真诚的祝福着他跟另外一个女孩幸福相爱。

我想每个女孩都经历过这种纯粹阶段的爱，那时候你如此单纯，除了爱，你别无所求。仿佛只要有爱，一切都已足够，甚至足够承受帮他幸福，帮他去追他所爱的人。

尤其爱情都是是有一个晕轮效应阶段的，在这个阶段，我们看到的对方所有的一切都是美好的，哪怕是别人感觉深恶痛绝的缺点，或者这个缺点在别人身上时，你觉得简直难以忍受，可是在那个人身上就变得有趣、可爱起来。

其实那时候你才是那个发光体，是你把一束光投射在他身上，可是，在你们爱情的舞台中央，高大璀璨起来的是他，而不是你，你把自己低到了尘埃里。

我清楚的知道他的缺点，在这一块上他瞒别人，但从来不曾隐瞒我。说来，尽管最后我们终于走成陌路，但是始终我们彼此一直相互信任，这可能是我曾那么多年一直喜欢他到最后都不曾怨恨他的一个最大原因，他始终毫不犹豫的相信我！

他真的非常信任我！曾经我爱说：“某某，你帮我做件事呗？”他都不会先问是什么事，就会立刻答应！很久很久之后，我曾经问过他，为什么你这样相信我啊？难道你不怕我提什么过分的要求吗？他说：因为我知道你就算难为自己，也不会难为我。——当时听了，觉得大概光凭这句话，也不枉此生曾铭心刻骨、痛入骨髓的爱他那么多年吧？

他的很多小心事，哪怕是当时觉得有些龌龊的小心绪，他也会告诉我。我想大概是因为我的爱太过于明烈、简单，心思太过于透明吧，所以他不惮于暴露这些缺点。

02最好不想见，如此便可不相恋

每对非自愿组合的同位都不可能一开始就很要好，我之前没有跟男孩子同位过，之所以选择跟他同位，不过也是觉得他对我是安全的。

但逐渐的，我们开始有共同的小秘密，学会相互配合。比如上我不喜欢的政治课，我在下面读诗词，他帮我看着老师；到他不喜欢的历史课，他在下面看小说，我给他看老师。然后等我们共同都游刃有余的语文课，他开始把他看的小说故事描述给我听。

那些小说被他描绘得绘形绘色，我经常无意识的把他带入成小说中的男主人公，并把自己开始代位成女主人公，觉得小说中那些主人公所做的丰功伟绩和机灵古怪仿佛都是他的所作所为，而男主人公对女主人公的挂念、喜欢，我也移情成他对我的挂念和喜欢。

有一次的课间，我抓住了一只知了猴。上课的时候，我们开始观察它蜕皮，我每次蠢蠢欲动，急的不得了，想要把它从皮里揪出来的时候，他就会阻止我。不知道为什么，每次在我还没有动作，心里刚动念头要帮知了时，他总能觉察到我的这个心思，立刻把我点出来阻止我。

我们玩的太过于开心，结果被政治老师发现了！虽然我们手脚很麻利，立刻把知了放到了我们两个高高堆起的书缝中间，政治老师并没有找出什么证据，但是他当然知道我们是在玩儿。他翻看我们的书，我一向爱把书记得满满的，他却不爱在书上乱画，加上我学习成绩好，又是个女孩子，他没办法批评我，却赏了他一耳光。我觉得那一耳光响的我心惊肉跳，一向好强的他却什么都没说，不过等老师走开，他恨恨的跟我说，你要记得，这一耳光是替你挨的！我当时又难过又欢喜。

03倚门回首，却把青梅嗅。

耳光事件后我明白我喜欢他！我又喜又惊，更多的是滔天的羞耻感——高中时代早恋是特别丢人、羞耻的事！

可我那时正跟最好的朋友经历最伤心、久远的别扭，我们明明都还相互在意，但谁也不理谁。我无人可诉，每天把自己闷在这种羞吸交加的情绪里，摇摇欲坠。

我开始更加喜欢诗词，在诗词里排遣这些情绪，并开始写日记。

他是一直有写日记的，开始我没在意。可是当我开始因为他写日记后，我便一心以为他写日记是为了我。所以心心念念的想要看到他的日记本。

他的抽屉又是带锁的。我愈加好奇，非常想看他的日记！其实我始终没有真想拿到他的钥匙，只是那时喜欢开这样的玩笑——这样的玩笑对我也是非常开心的一件事。

他把钥匙看得挺紧的，毕竟那时候在我们的概念里，早恋是特别羞耻的事情，他不敢让任何人看到。

我是非常保守的女孩，平常连手都不会碰到异性，所以他的钥匙我从来没有想到会抢过来。他也知道我这个特点，也从来没想到我能把他钥匙抢过去。但是就在我们两个漫不经心的互不经意间，在又一次开玩笑嬉戏的时候，他把钥匙放到那里让我抢，我们都以为他一伸手我就会自行缩手，但有一次他反应稍慢，竟然让我不小心真抢到了他的钥匙。他很急，下意识的回抢，一把攥抓住了我的手。

我瞬时全身发酥，心跳加速，浑身没有力气。那时我才知道所谓的怦然心动竟然如此惊心动魄！此情此景终生难忘，我想着小说里所说的情窦初，开始彻底的爱上这个男孩子，心心念念的以为可以一辈子跟他好下去。

04  前世不相欠，今生不相见

有时候你总是巴望着解开秘密，因为你觉得秘密里等待着你的是一段幸福。可是，很多时候当你无意间撞破秘密，等待你的却是痛苦。

有一个课间，他有事仓促离开，落下日记本放在桌面上。我满怀羞涩的喜悦兴奋的翻开了一页。他日记中满满的思恋仰慕之思，让我心花怒放、喜不自胜。

可是，中段的时候，终于让我看到一句，他说，同桌是如此善良单纯又美好的女孩子，我不能任由她越陷越深。

那是十一月的秋季，我在迷茫中合上他的本子，瞬间觉得教室里寒气刺骨。他上课时发现我的异常——一向身体很好的我一直在发抖。他问我怎么了，我却已经没有心力回答他。

他也明知道我不会穿男孩子的外套，但是他还是一边喊着热，一边把外套脱了放在我们凳子中间高高堆起的书箱上。

那天回到宿舍，舍友给我盖了五床厚被子，还是阻止不了我在被子底下不停的抖。后来快凌晨的时候，她们几个齐心合力把我用被子包着送到了校门口的医院。

挂吊瓶的时候，我也一直抖，她们小心翼翼的保护着我，看我冷，几个人横七竖八的趴在我被子上给我做了几个小时的人肉被子，我在寒战中一边崩塌一边被她们温暖。第二天还有政治考试，她们却一边陪我一边轻轻谈话，没人离开，我终于昏睡了过去。

从此以后，我变成了特别怕冷的寒凉体质，每年11月我就把自己包成粽子，每月的例假更是疼的生不如死。

当你有心，你会一下子就能发现你意中人的心上人。发现后你才后知后觉的想起，其实一切都有迹可循，若你不是被自己的迷思所误，一切早就了然。

那时我喜欢他已经喜欢的不能自拔，可是我仍旧觉得，爱是两情相悦，他没有义务喜欢我。

曾经把自己折磨的肝肠寸断，只是无论如何不能解脱。读史续词，满目相思……

直到我无意中看到一句话：若你真爱他爱到能为他生死不顾，为什么却见不得他跟别人的相爱？我从那时开始劝解自己，终于让自己接受了他的幸福跟我不相关。

只是一直没有办法不去喜欢他，尽管有时我自己难过的要命，但我开始努力克制自己，我告诉自己一条又一条的爱情箴言，跟自己说，爱是成全，爱希望他幸福，即使他的幸福跟我不相干，那我也应该远远的祝福。

后来，我跟他还有他的心上人都很好，他们两个闹别扭的时候，多数时候都是我居中调解。我以为我们一直会这样走下去，带着我的祝福，带着我的思念，带着我的疼痛去帮着他们幸福！

前世不相欠，今生不相见。我想也许是我前生欠了他，所以这一辈子来偿还。

我觉得可能此生我再无法爱上任何一个别的人。当时我想：也许一辈子看着他们这样子相亲相爱，也是一种满足。

（二）前世债已还，此生不必再见

01相见何如不见时

在我没有喜欢上他以前，我跟挚友闹别扭互不搭理之后，我有两个走的最近的好友。一个是初中老友，一个是新交的。

我以前一直脾气好是因为天然散淡、万事不留于心，而新交的这个女孩子，她一直是温婉大方没脾气。所以，后来我被相思折磨的痛苦不堪时忍不住将秘密告诉了这俩好友。

当我的秘密被传的沸沸扬扬的时候，我不想怀疑任何好友。但是初中老友是一个特别冷清不爱八卦的人，何况我曾跟她述说过很多秘密，从无泄漏。我于是去问新交的这个。

她哭得梨花带雨，特别痛心我的不信任。她说：早知道我们迟早会走成平行线，但是我以为我们重合相交的日子还长，可你，竟然连基本的信任都不给我？

我惶恐着道歉，直到有天无意中她的另一好友说出是她告诉的大家。她跟我说她只是觉得我很伟大，所以她想让大家都知道我的伟大。

人一生总有几次脑子会被门挤的。我当时也觉得她确实不是成心的，我们继续做好友。

这个温柔漂亮会打扮的好友是很受男孩们喜欢的，除了她喜欢的那个男生，很多男孩子成了她哥哥。我喜欢的那个男孩子在高中毕业后也荣升为她的哥哥。

大学时，这个妹妹时常告诉我，她不明白我为什么不自信，她告诉她哥了，她觉得还是我比他女友更适合做她嫂子。而有时，她又会劝诫我，应该回避那个男生，他非常影响我的学习，我这样的状态非常不好。

有一次她正义凛然、大义灭亲般告诉我，觉得我不能在沉迷于跟这个男生的感情之中！大学应当是努力学习的时刻，所以她说她替我做了了断，她已经严肃告诫他哥，以后不许跟我来往，不许接我电话。

当时她这样告诉我的时候，我虽然难舍那份感情，做不到壮士断腕，但对她这样釜底抽薪的气魄，有不舍，但更多的是一种难言的感激和得一知己足以的感慨。

02前世债已还，此生不必相见

直到两年后，男生的女友去这个妹妹的宿舍借宿，看到了这个妹妹摆放在桌子上的厚厚的一摞信，电话跟我哭诉。原来，男生跟他这个妹妹，一直有着胜过女友数量翻倍的亲密信件往来，在跟他这妹妹的通信中，他们不仅说了他女友的各种缺点和坏话，而且他说最开始他喜欢的是她，只是因为这个漂亮妹妹喜欢了别人，所以他退而求其次找的这个女友。他追问，如果一开始逗你的不是那个男生（妹妹喜欢的那个男生），而是他来追她，自己有没有可能成功？

那时是放寒假要过年了，女友在妹妹宿舍中转等待男友一起回家。他女友泣不成声打电话给我的时候，青岛下了好大的一场雪。

我们通了好久电话，我耐心劝慰安抚完他女友后才发现自己蹲在地上早已蹲麻了双腿。我缓了好久，慢慢的挪到窗台前望出窗外，凛冽清澈的月光下，白茫茫的大地洁白宁静、寒冷澄澈！那时我就知道，前世欠他的债我终于还完了。

我只是痛惜，原来我虐心蚀骨、尽付心血去成全的那段感情竟然也只是一种退而求其次的勉强。

那时候还没备胎这个词，但得知真相后，幼稚的我一直都无法想象：这个妹妹一方面对我以知己相称，天天是为我好的形象来安慰我、劝我，另一方面她又是如何矜持的面对这个男生的孜孜以求而跟他左右为难的谈笑风生的呢？她当时是如何向她这个哥哥撒娇？那次又是以一种什么样的姿态告诉他，不许理我？

起初有多少感情，现在就有多少难堪、尴尬和愤慨。我很悲痛地同时失去了爱恋的人和所谓知己。那段时间真是难过。

有那么长的一段日子，我无法相信自己、无法相信那些事实，总是禁不住一次又一次的复盘，当初我跟他和她所有的交往里一件件往事，那些曾经的仰慕、曾经的友情，那些认真的付出和真诚的难过，我开始不知道哪些是真，哪些是假。

曾经的痴情，曾经的知己，曾经的爱恋都貌似是一场笑话。我难过于自己的痴情错付，更难过于自己的识人不明。

幸亏我一直有很多好朋友——真正的好朋友，最终还是帮我度过了这个难关，并没因此而不信任任何人。从那之后我更加的珍惜自己的好朋友，我很庆幸，到目前为止的好友中也只有这样一个的人。

曾经我恨她，但是后来我不再恨。前世不相欠，今生不相见，大概是我前辈子也欠了她，今生还给她就是。只是，前世债已还，此生就不必再见。没有什么好难过，我只是丢了一个从来不曾珍惜我的朋友，反正我周围真正的好友更多，不是吗？

而那场我以为会挂念一辈子的爱情，终于也随之烟消云散了。