32/100《让孩子的负面情绪再“飞”一会儿》便签

2020-04-20  本文已影响0人  遇见孩子_看见更好的自己

R:原文片段

书籍:《家庭中的52个正面管教工具》

主题:让孩子的负面情绪再“飞”一会儿

我跟我的导师—美国一位临床心理学博士,谈起这个问题,他问我:“孩子用得着我们为他的快乐负责吗?那他自己的情绪呢?他什么时候开始接受这个会让他失落或愤怒的世界?”

我恍然大悟,为孩子创造快乐并不意味着要回避情绪,我犯了几乎又有父母都会犯的错误—企图为孩子的痛苦代劳,向孩子的愤怒妥协,用尽各种办法消除孩子的负面情绪,而不是让孩子自己去体会进而消化负面情绪。这样处理的结果,跟我对待孩子吃冰淇淋的事件一样—最后孩子并么有学会如何处理情绪,反而以为哭闹就能得到满足。那么,何不让孩子的情绪“飞”一会儿呢?

一天早上,小福从起床开始哭闹着不愿去上幼儿园。看着他不停地发脾气,我想起了导师的话,我突然放下了心里那个“我必须让孩子开心”的信念,而是允许他不开心,允许他生气、烦躁。

我平静地接纳了小福的情绪,没有给他讲道理,也么有竭尽所能地去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上,一边给他换鞋,一边说:“我知道你现在很烦躁,但你需要去上学,这一点你无从选择。不过,你可以选择以什么方式去上学,高兴地去,或是生气地去。”然后,我没有再说什么,而是安静地在一旁自己穿鞋准备出发。他坐在椅子上一言不发,身体从一开始的对抗,变得放松下来。他想了一会儿,跟我说:“走吧,但我还是很生气,我要走到半路才会高兴起来。”

I:用自己的语言重述信息

  在育儿过程中,孩子有负面的情绪,是一件再自然不过的事情,每次看到孩子闹情绪,父母们通常都会去想方设法地让孩子快乐起来。比如马上要吃饭了,孩子吵着、闹着要吃饼干,给他吃呢,担心等下吃不下饭,不给他吃呢,孩子就哭闹、撒泼。这时父母通常会做的是:

1、 安慰:别哭了,妈妈答应你,吃过饭就给你吃饼干。

2、 说教:吃了饼干等下就吃不下饭了,不吃饭你怎么长高高啊?

3、 贿赂:如果你你能坚持到吃完饭再吃,等下给你看半个小时电视。前面两种情况对孩子来说通常是无效的,第三种方法其实是在教孩子讨价还价,也破坏了原则性,这不是我们培养孩子的长期目标。我们总是用各种办法去帮孩子消除负面情绪,这样孩子永远都学不会面对和处理自己的真实情绪,等他长大后就不知道如何去适应这个社会了。根据原文的案例,可以看出,我们在面对孩子的负面情绪时,首先要去接纳和允许孩子负面情绪的存在,孩子是可以自己处理好情绪的。父母要做的是你自己将要做的事情,而不是引起权力之争。具体做法是:

1、 计划你将做什么,并提前告知。比如:出门之前要先收拾玩具,收完玩具之后,我们才会出门。

2、 和善而坚定地执行你的计划,说到做到。这样,孩子才会相信:大人是遵守原则的,我要为自己的事情负责。

A1:描述自己的相关经验

    我们每天晚上睡前都会有睡前亲子阅读,孩子也习惯了听了故事才肯睡觉,但是我们有一个原则是:超过九点半上床就取消睡前故事。有一次,哥哥因为白天顾着玩去了,导致古诗打卡到睡前才准备,等他打卡完了都超过九点半了,所以那天就取消了睡前讲故事,一开始哥哥死活都要讲,一边哭一边说:“妈妈,求求你了,我下次不会了,你就原谅我一次吧!”那次面对他的哭闹我很平静,对他说:“我说过超过九点半就没有了讲故事。”最后各种哭闹后,协商说明天一大早要讲两遍,我也答应了。期间我看着他很伤心,也想妥协,但是为了不破坏原则,让他自己承担后果,我坚定地执行了自己的计划,并且说到做到。从那以后,再也没有出现过类似的情况了。

A2:规划应用

目标:每次吃饭前,我的原则收拾好玩具再吃饭,但是哥哥和妹妹每次都没收就来吃了,今晚决定用将要做什么的方法,让孩子知道我是遵守原则的。

行动:今天晚饭做好前五分钟提前告诉孩子们:“还有五分钟就要吃饭了,你们抓紧时间收拾玩具。”然后我做准备好碗筷,在这期间不说教、不命令,做到和善而坚定,明确告诉孩子:没有收好玩具就是不让吃饭,就算哭闹也没用,说到做到,让孩子知道我是遵守原则的。

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