学着拥抱遗憾（基本盘）

      今天是给你写的第十七封信，这次聊聊如今的自己能够用的视角去看待遗憾，可能是慢慢的我能够给自己内心一些东西了，不再那么在意除开自己以外的一切对自己的影响。

        很想纪念一下这个日子是2020年6月20日，我可以渐渐的接受心里以前被放大的恐惧、卑微、冷漠、别人的看法。一方面是岁月在往前走着，年龄的数字在变大，另一方面是工作，不得不说工作给我最短时间中极大的痛苦，但也给了很大的成长。

好多次我都在想，这么快的成长是否是好事情，因为我要在很短的时间里面对各种各样的遗憾痛苦以及很多汗水，其实不见得是人生里不错的一步，但是也算不上坏事儿。所以我自己是很矛盾的，可能早上起来的时候我自豪我的成长，晚上结束一天的一切那一刻，我会感到无比的痛苦，因为在这一天我会面对着很多事情的切换，还得像个没事儿人一样一件一件的去解决。

无论经历多少情绪的颠簸，都努力说服自己回到平静，是的，很难想象我确实就是这样扮演着自己。

        这是我在两年前没有想到过的状态，所以很多时候我可能让自己的思想跟情绪是分离的，不知道为什么，可能只是为了缓解自己的疼痛吧。在想想面对每一次的遗憾，心撕裂后又重塑，成长就是平衡不断被迫，再一次重塑，一次一次，才是成长该有的样子。

所以在面对工作里以最短的时间面对失利，在生活里不断不断错过大家该有的一切，慢慢的。我不再去care那些除自己以外的一切。可能在不知不觉中在刻意练习这项技能吧，渐渐的看得懂那些不管遇到任何事情都冷静三秒依然微笑示人的人儿了，不再觉得他们有毛病了。

虽然有时候很羡慕可以肆无忌惮爆粗口抱怨的那个年轻的自己，因为很多不懂得的也是一种幸福。前天晚上跟一个朋友聊天，她是我学姐，她一直在说，很羡慕我的坚持以及耐力，我却告诉她我很羡慕两年前的自己，什么都不懂。遇事儿可以大吼大叫，不去想办法，找人哭诉，问题交给前辈，努力后得不到可以抱怨不公。

甚至有点遗憾自己没有一颗做咸鱼的心，现在拼死拼活的样子真的很狼狈，每一个狼狈的瞬间都像影子一样跟自己一段时间。每个夜晚，这些个影子在梦里互相对话，还不放过沉睡中的我。

但是回头一想，可能现在不遇这样的自己，这一生早晚都得遇见吧，所以我也慢慢得释怀了。不知道今天的这个点是否可以回头看很多次，我们的每个年龄段里的精彩好像都是遗憾的时刻很精彩，当回头看的时候。