不再演戏

其实我一直在想写什么题材？

我写不出来叙事的记事。

我只有在写我自己的情绪的时候是最轻松的。

最近有半月没有写简书。一直在调整心情，情绪很不稳定，那种感觉像曾经走完的黑暗面现在又回来了。

我的文字里面有很多消极的情绪，试图去跟它们抗衡，让自己变得积极开心点。可是我知道那不是我。

最近在看在阿德勒的书。他叫我们信任与爱。

可我偏偏最近遇到的是背叛。是我主动选择。在与他们相处中，有太多太多的不开心，太多太多的难过。我一直骗着自己去接受，但是现在我真的受不了，我拒绝接受他们无礼要求。我没有感觉到被尊重。其实我一直很尊重他们。

很失望，很难过，很消沉。没有办法投入到工作中，心力交瘁，躺在床上。脑子里浮现从悬崖上坠落时，身体像羽毛一样轻松。

昨天下午我给自己放了一个假，好好的去感受我喜欢的事。现在感觉好多了。

最近看到了武志红提到的自制力和放纵。

再次回到心理学的世界。

可能对我而言，这不算是个学科，但这一路以来是她心理学救了我。他让我明白平凡的意义。平凡意味着不孤独，看到自己是人的个体，明白自己对完美的苛刻。

接受自己。我一直在接受别人无理的要求，但从未接受过自己。我觉得我做出了正确的选择，但觉得自己背叛了，忐忑不安。有时候会在想别人在不尊重我的时候，他是否有过忐忑不安。

芒格说一个人有什么才值得配拥有什么。

以前我觉得学着去做一个精英，才能配的上精英。从来没有要求过自己的另一半是个精英。不可否认，自身的条件，决定了你的选择权利的多向性和单向。其实很多时候我觉得，尊重，才是这个世界上最重要的一件事情。这一次我拒绝他们是因为藏在内心的怒火，我实在没有办法继续掩饰，它们爆发了。

我不否认，这是农村的普遍现象。女孩儿没有生而为人的基本的权利和权益。

最好笑的是，女人为难女人。因为看穿了他们的把戏，所以不想陪他们一起演。演戏也是要付酬劳的，你没有酬金给我。我打破了原有的平衡。行为上我觉得是对的。可是内心却是不安。因为没有这么勇敢过。给我颁一个奖吧！拒绝演戏奖。

成为心理学的课题，是因为遇到了新的问题。我发现我只熟悉这方面的东西，别的方面我并不熟悉。以前认为自己是有想象力的一个人，但是我没有文字叙述能力。所以我只能写自己，现在的情绪。黑暗的。积极消极的。

农村的小女孩是怎么长大的？这种二十年，我过得很辛苦，我不想再重复这样了，一个十年又一个十年。不单单的说父母是怎样看待自己，家族里的地位。不是施虐者就是被虐待，两者关系。

是我的头脑是骗人的，但是我的情绪没有骗人。这时一切只是我妄想，所以我想心理学来治疗自己。我从那个迂腐的农村走出来。那是农村的课题不只是一个家族的。

你拿起纸笔的时候，是否就意味着要放下自己的情绪？向读者呈现一个完整的故事，一个有趣的故事，一个有意义的故事？

可是我没有办法工作，我的情绪对我造成了很大的影响。吞噬了我。情绪吃了我让我变成了情绪。

所以我只能跟自己对话。通过对话让我们找到和平共处的方式。

一个十年又一个十年。我心处于地狱。过早的背上了十字架，但是我不知道我做错了事。对他人的攻击我不敢面对，只是回避一味的回避。从未想过任何人，却总是被伤害。

这一次，我拒绝我不开心的事和人。