有一种爱自己，叫做：我就是不想很努力

文：杨思远 

你身边有没有这样的朋友？

他们看上去非常努力，上进，满满正能量的样子，可是当你真正地走进TA的生活，了解了TA真正的样子，却发现，原来，那些看上去很努力的样子，不过是TA给自己穿的一件外衣，掩藏自己，也在迷惑自己。

抵抗焦虑的努力，

往往都是无效的

朋友小A是一个水瓶座的姑娘，思维非常活跃，经常是你正在跟她谈晚饭吃什么，她下一句就可以回复你说她在外太空遨游。

与她活跃的思维相匹配的是，她的看上去很努力，总是想到什么事情，马上就去做了。比方说，她想到要学画画，马上就会去某宝买一整套的画具回来；她想到要学音乐，马上就又会捧一个吉他回来……这效率堪比卫星发射。

不过，小A也经常因此让人大跌眼镜，譬如还没画上两幅画，画板就堆在了杂物房；吉他也还没有学会，上面就已经沾满了灰……而这时，她又尖叫着说，她发现了新爱好，现代舞！可想而知，半年过后你再见她，估计她又会说自己爱上了浮潜或者蹦极。

很显然，小A这样的努力，并不具有正面意义。一件又一件事情耗费了时间、精力、金钱不说，最重要的是，她最终还是什么都没有学会，人生依旧站在原点。

像小A这样的努力，本身并不具备任何意义，它在本质上还是为了抵抗内在自我的焦虑。因为我们每个人，在超我层面都会对自己有一些要求，比方说我们会要求自己有进步、会要求自己又成长，但是当生活陷入一成不变的方程式里的时候，我们感受不到自己的进步和成长的时候，我们就会感觉很焦虑。那怎么办呢？当然是主动给自己创造一些可以彰显我们进步和成长的机会。

于小A而言，所有的学习机会其实都是她给自己主动创造的机会，用看似在努力学习的仪式感，来缓解来自内在超我的焦虑。

一旦这种仪式感停下来，来自超我的焦虑就会复发，所以小A真正在意的根本不是自己最终学会了什么，而是给自己一种一直在学习和进步的幻觉。于是，她就会停不下来地给自己找事情做，来避免体验自己内在的焦虑感。

当你决定要做一件事情的时候，你要问一下自己，究竟是真心喜欢这件事，还是仅仅为了抵抗自己潜意识里的焦虑？

如果是后者，即便你有很强的行动力，也未必会带来正面的效果，因为你更在意的不是事情本身，而是自己看上去很努力的样子，所以一旦事情进展不顺，你就会很容易放弃，从而换一个更简单的方式，来维持自己看上去在努力的虚幻感。

“看上去很很努力”，

源于你内在的匮乏感

你会不会很好奇，为什么小A只能“看上去很努力”，她就不能踏踏实实真正地去努力坚持好一件事儿吗？

小A之所以会是这样，是因为她的内心其实是匮乏的，她从来没有真正地被满足过，当然，这里所说的满足，是指情感上的满足。

我们每个人的一生，本质上都是在寻找认同的过程。年幼的时候，通过父母和外界对我们的认同，我们知道了自己是谁，自己是健康的、活泼的、可爱的，还是生病的、调皮的、捣蛋的。

在小A的童年密码里，她没有从父母那里获得到足够多的认同，父母经常以苛刻的挑剔、批评等方式对待她，比方说：

小A考试成绩不是很理想，她的母亲可能会骂她：“你怎么长了一个猪脑子，考了这么点分数？”

小A从的同学友情出现了问题，她尝试向父母求助，父母给的反馈却是：“你怎么那么娇气，和其他小朋友都玩不到一块？”

小A很喜欢绘画和涂鸦，可是每当母亲见她绘画的时候，总是忍不住骂她：“成绩那么差，还有心思搞这个？”

就这样，在原生家庭中，通过与母亲的互动，小A在自我认同上形成了这样的认知：我很笨、我很差劲，朋友们不喜欢我很有道理，我不配拥有任何爱好。

这个认知，就是我们上面说的——小A在情感上从来没有被满足过，也就是说，她从来没有体验过：“我自己是很好的，母亲是爱我的，这个世界是温暖”，而这，就是小A内心的匮乏感之源。

每个人都有自我实现的动力和愿望，即便小A在潜意识上认同了母亲对自己的评价，但她还是希望，“自己是好的，自己是值得的，自己是被爱的”。

对于这样一个愿望，怎么去实现呢？

变得看上去很努力，变成了小A去实现这个“自我期待”的途径。

但问题是，没有什么事情是一帆风顺的，想要实现一个目标，必然会遭遇诸多困难，而内心匮乏感十足的小A，只要一遇见困难，就会主动知难而退，因为她内心没有足够的力量，相信自己可以战胜这些困难。

就这样，小A陷入了“看上去很努力”的恶性循环。

做你自己的父母，

学会满足你自己

那么，如小A这样，她该如何打破自己这种“看上去很努力”的恶性循环呢？

前文说过，每个人的一生，本质上是寻求认同过程，但最终，这些寻求的结果，其实都指向自我认同。

假设，小A内心的自我认知变成：“我挺好的，别人也都挺喜欢我的，这个世界其实很美好”，那么她就没有必要为了证明“我很好”去做很多无谓的努力。与此同时，她一旦想要去做一件什么事儿，也一定不是为了证明“我很好”，而是因为“我真的喜欢”，那么她恶性循环的“看上去很努力”的链条就会不攻自破。

想要改变内在的自我认知，最重要的就是要学会做自己的父母，去满足自己曾经没有被满足的所有情感需求。

对于小A来说，她小时候所做的一切，其实都是为了获的父母的爱和认同，但遗憾的是，她并没有获得到她渴望的这些，或许父母也会爱她的，但是这种爱的方式，还是让她体验到自己的匮乏感。

所幸的是，人是不断发展变化的。作为已经成年、与父母完成现实分离的小A，其实可以学着做自己的父母，从自己这里获得想要的爱和认同。

或许，你会说：很难啊，怎么样才能从自己这里获得爱和认同呢？

其实，秘密就在于，你不和自己对抗，允许自己不努力，接受自己的小堕落。

试想一下，小时候的你像小A一样，很喜欢绘画，可是父母以影响学习为由，阻止了你对绘画的探索，这实际上就是强迫你去做了你不愿意成为的自己，这会造成你内在的匮乏感。

而作为成年人，你可以反着来：不用考虑那么多功力的影响，完全按照自己喜欢的方式来生活。譬如：

• 晚上就是想刷淘宝不想看书，那就去刷淘宝好了；

• 周末就是想窝在家里玩“跳一跳”，不想去社交，那就玩吧。

尝试让自己去享受这种不努力的感觉，并且在不努力的同时，告诉自己“刷淘宝怎么了？我也还是挺好的。”

当你学会这样真正地去尊重和满足自己的需求，终有一日，你内心的匮乏感就会被自己填满，你再也不需要通过“看上去很努力”来证明“我很好”了。

人生是一场长跑，有时候，我们停下来，是为了下一程积攒更多的能量。所以，如果你像小A一样，还没有准备好力量去克服努力征途上的艰辛和磨难，那么，祝愿你可以享受暂时不太努力的过程。

如果有人嘲笑你不够努力，你可以翻个白眼告诉他：你不懂，我这叫做爱自己。

作者：杨思远。专栏作者、心理咨询师。

追求有用的反鸡汤主义者、拥有积极态度的悲观主义者。

转载自公众号胡慎之（hushenzhixl）

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