孩子，我爱你是自愿的，不用交换

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首先要赞一下最新一期逻辑思维《爱，为什么会变伤害？》，讲的很不错！文章中坦诚地说到，我愿意感恩，但我惧怕被爱。

历来国人将生育定义为“传宗接代养儿防老”。对于这样的传统观念我一直嗤之以鼻：人世不易、命运多舛，如果只因为图夫妻二人自个儿一时的快活而造出一人来，并且要强行带他/她来到这个世界上艰难的跌打滚爬，实在是太自私了。

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中国人传统的价值观有不少经不起仔细推敲，比如孝道。亲情无疑是一种最美好的人性，子女因为感恩父母的养育而自愿尽孝，那是子女发自内心的感情和行动，你情我愿，十分美好。但是，如果父母自以为对孩子有养育之恩，便理所当然地要求子女日后必须报恩偿还，那不就是变成一种利益交换了吗？也就是一种可怕的道德强迫与绑架。有人曾尖锐地一言戳穿中国孝道的本来面目“无非是一种金融安排而已”——父母在年轻时储存了一笔财富，儿女就是那个肉体的存折，父母在老年时对这笔存折开始“零存零取”，实现一种跨时间的调度甚至随心所欲的使用。

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接下来我们看一看，古人以为什么是孝？“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也；立身行道，扬名于后世，以显父母，孝之终也。”一是说违法犯罪，会使自己遭受刑法，如果犯了，谁最担心你？自然是父母，把这一点做好是最起码的孝。二是说子女成年之后认真的做任何事，尽可能的都要做出点成绩，千万不能是别人问起来，你自己都臊得不好意思说。如果子女最终成了父母、老师都因你而自豪的人，那就更好了，而这正是孝的终极形式。

如果父母亲人拿孝当武器，努力控制自己唯一能控制的人，也不管儿女的感受和死活。这种必然就成了道德绑架，是自私透顶的行为。

孩子，我爱你是自愿的，不用交换

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一次偶然的机会读到胡适先生《父母有恩于子女吗》这篇文章时，不禁引起共鸣，拍案叫绝。也因为这种认识，自从怀孕那天起，我就对儿子心怀愧疚——未经你同意，妈妈就要把你带到这人世承受不可知的各种折磨与苦难，唯一还能聊以安慰的是你父俊母美，都受过高等教育，智商学识品行基本上都不太落人之后，你出生后应该也不会受到太多的口腹之苦，应该可以受到良好的教育，应该是四肢健全智力正常的民族后代。等你出生了，爸爸妈妈一定悉心养你教你，即  使你将来成不了社会栋梁，也应该能成为一个知书识礼、品性善良、独立自强的有用之人。也因为这一份“抱愧之心”，从来不敢把孩子据为私有，经常提醒自己万万不能用爱护的名誉大包大揽，更不能以长辈的的名誉试图主宰和控制儿子的思想，为了避免在给予儿子足够空间时儿子出现这样或那样的失误，尽可能的给孩子提供好的学习条件，努力培养他热爱阅读的习惯，训练他独立的思维与行动力，并时时刻刻不忘记以身作则，以达到引导他人格品行向善而行。

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不求有恩，只求尽责，只有抛弃施恩与人的自大，才能以平和、平等、信任的姿态与孩子真诚的交流，并以开放的心态换来子女视你为兄弟姐妹的认可。尽管和儿子之间争执冲突有时候也难以避免，但一切都可以坐下来心平气和地对话，达不成共识也无关紧要，各自保留着看法就可以了，因为我们相信时间会解决一切的。

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“你的财产和我无关，但你老了我一定养你”，一天，儿子这样的主动承诺让我欣慰骄傲。但也开心地拒绝了他，我有我的人生，你有你的轨迹，虽然这辈子我们交集得如此紧密，但一定不要成为彼此的羁绊。因为这种互爱、温暖和安全，已经足以支撑我们各自去走自己的人生道路，各有各的精彩。
没错，孩子的生命源自我们父母，但他们并不属于我们，他们的世界将由他们自己创造与主宰。做父母的只需要告诉他们：不管你是田野里不知名的小花，还是天上高翔的雄鹰，你都是我最骄傲的作品。不要怕，在你需要时，我们就在这里。这样的孩子，终有一天也会同样告诉父母：不要怕，在你们需要时，我就在这里！

所以，孩子，爱你是我自愿的，不用交换……