虽然有了小家庭，却还活在原生家庭的模式里

写在前面的话:

你妈就是我妈，我从来对你妈都没有恶意。我以前和你有矛盾吵架了，实在难受我会向你妈诉苦，现在我不会了，一个是我不想给任何人去说我和你吵架的难过，另一方面，我必须成熟一点，不能说你的不对，一个字都不能说，免得你妈对我有怨恨，产生太多误会。你放心，我会向对待我妈一样对待你妈，甚至比对我妈热情。但有些事我也是自己做我也不好意思张嘴，比如吐的时候喊你妈给我倒水，洗脚水我尽量自己搞定、可我必定是个孕妇我没太多精力，我多数时间都是躺，也怕你妈会不会觉得我一直躺。好了，希望你不要污蔑我的心……我对谁都没有恶意，我走的正行的端！你放心。

结婚前:

1.你妹妹怀孕了，连夜我跟着你回去，安慰你妈，把自己当嫂子的去说你妹，最终我成了坏人。2.你妈妈和他们闹矛盾，他们要欺负你，我替你着急难过，我私下里打听了几个律师，还找区长帮忙，陪你们一起着急难过，与你们同仇敌忾，想为你们打抱不平，虽然没起什么作用，但我的热情也感动了我自己，到今天我也没给我家人说过这些。3.为了和你妹妹拉进关系，我给她衣服，还买了包，虽然不值钱，但我也不是大款，至少在我给的时候，买包的那一刻我是好心吧，我没有恶意吧。这些事虽然不是惊天动地的大事，感动不死人，至少我也在付出，我也在把自己融入到你们之中，谁记住我的好了，后来因为咱两口舌之争的一次次吵架，一把好牌打的稀巴烂，弄的在你家人眼里我就是个霸道的坏人，自私不要脸，谁家没矛盾，谁家不吵架，可谁在我们吵架时帮过我，数落过你，都知道你乖，我看起来自私冷漠，加之你向他们诉苦我的种种不是和你的委屈时，他们对你的心疼和你对我的憎恶，那样的画面我有被安慰的可能吗？吵了这么多年我真的累了，觉得自己不成熟的地方太多，那么着急的结婚，婚前婚后我也是为了和你们融入到一起，我也努力着，从没把自己当外人，幼稚到根本不懂距离感和往后的婆媳关系，就是头脑发热一门心思的去参与你们的每件事，好心说了你妹妹，参与你妈的事打抱不平，给你出主意，最终把自己抹的乌七八黑，谁还记过我的好，我的热情，我就恨自己为何不成熟，你妹妹的事我干嘛要说人家，你家里的事我干嘛要参与，我就该沉默，不管她们记不记住我的好，之前因为这些事你和我吵了多少回，你把我冤枉骂了多少回，一句话没说好你就把你所有的不如意全发泄给我，让我觉得我全做错了，还不如不做，沉默到底也至少是个好人。我觉得自己当初幼稚的热情真的傻逼的很，犹如我后悔自己没有眼界去买房而是选择买车一样，我后悔自己对待老公的家人没有把距离感考虑进去，没有考虑有矛盾后我如何自处。 我为了拉关系给你妹买包，为何对方就没有我这样的想法，为了拉进我和她的关系去做什么，就我感性的可笑，从一开始就是因为我爱你爱的热烈，所以想和你的所有打成一片，爱的深的一方注定从一开始就是心累。

结婚后:

1.提前我们说好的去成都度蜜月，就两三天。回到临潼，准备买票，你妈一个电话，想让你回去陪她，你让我和你回去，那一刻，至今想起来我不知道换了别的女孩会怎样做，又会是怎样的感觉？话说回来，婚前闹的不愉快你妈心里不舒服，婚礼闹的你不开心，我开心吗，我招谁惹谁了，我一生中唯一的一次婚礼我开心吗，我老公心里难过的犹如走过场，婚礼被人一闹，我开心吗，开心吗？我爸妈一个儿子也没有，把女儿全都尊重的嫁出去了，我是最后一个出嫁的，她们心里空了，他们不难过吗？我的婚礼被闹了，他们开心吗？所有人都不开心，尤其是这个婚礼的主角，所以我们出去两三天散散心，合情合理，作为男人作为我的老公我和你成立了新家庭，你也该首先在乎我的心情，其次是你家人，我也一样，我该把我和你过快乐，再去考虑父母。不管你妈让我们回去陪她的做法是否合适，我不怪她，我也不在乎，我只在乎你的做法。你为何不给你妈电话里说我和你心情都不好，说好了出去两三天散散心，回来了周末回家陪陪她。我相信你妈妈绝对会理解也会支持我们出去，问题就出在了你不说，不劝，只会选择拒绝我。不管别人怎么做我都不在乎，在乎的是你如何去处理。这是我们婚后的第一次矛盾，你顺从了你妈，拒绝了我，我没有和你吵，没有闹，既然不旅行了，要陪父母，那就一起陪吧，我的父母也需要安慰，结果呢，那么尴尬的一起泡温泉，吃饭，有劲吗，你不舒服，相信他们三个也不舒服，后来他们回去了，剩了一天，我努力让自己打起精神和你去逛周至，一路开车不怎么说话，遇上大雨又赶回来，第二天就上班了，整个这个过程，我理解你，你体会过我的感受吗，我委屈我难受，我不敢说。我心里无数遍的感觉就是你会选择顺从你妈，拒绝我，如果我不从，结局就是大吵两败俱伤。

2.看你二姨，我跟你们去了两次，第一次去我觉得没啥，去就去吧，去了就是锦上添花，不去也很正常。第二次，我真的觉得我没必要再去了，去了也没话说，也挺尴尬的，可我不敢说，以我对你的了解我知道对于我去不去这件事你就没有啥想法，更不会考虑到我因为尴尬不太想去的心理，我知道都是妈希望我去，所以你就直接叫我和你们一起去，我一句拒绝都不敢说。虽然是件小事，你想过我的想法吗，把我的想法我的感觉放在第一位了吗？一点我拒绝的可能都没有，只要我拒绝你们就会对我有所不满，觉得我不喜欢你们的亲戚怎么的，所以那样的情况我只能硬着头皮去，心里的不舒服谁懂，去了像个木头人一样也没话说。二姨去世你们也让我去了，我去了。你舅妈在临潼住院，你说让我和你一起去，我也去了，我还买了牛奶水果，到医院门口你说不用东西，你给钱，不管你给多少钱，这个做法你和我商量了吗，是妈让你这样做的还是你根据妈一贯的做法来效仿的，不管怎样，你是不是该和我商量，我才是和你成立家庭的人，我和你的新家庭我有我们对待事情的新做法，新思维，不是你直接采纳妈的做法，或是听她的，我不是你随手带的小孩子，我也有思想，我更有权利决定如何对待。我去与不去，即使你去怎么拿东西或是不拿也都有我们新家庭的处理成分在里面，我知道你一个男孩子也不太懂这些，都是妈给你的感觉我该去，所以我只要我拒绝我就成了你们讨厌的人，所以我的想法只能压下去，一次次压下去，只因为我怕和你吵架，你叫我的我都去。

现在你妹妹结婚了，你自己慢慢看着吧，所有这些事看她会不会去，会不会心甘情愿的去，会不会在你们面前表现出来她不想去，她老公会不会因为她不去和她生气吵架，我也是女人我也是人妻，我也会对比，二姐参与过尚奇家这些事吗，除了他奶奶去世二姐肯定参与。除此之外他姨妈他舅舅得了癌症，生病住院，办理葬礼，二姐参与过吗，且不说她婆婆会不会要求她去，即使要求了尚奇也不会让二姐去，也没必要让她去，不管从道理来讲还是从理解媳妇不喜欢去这层来讲他都不会让去，没必要的事就不该成为他们家庭矛盾的一份子。二姐也不会背上恶人的帽子，她婆婆也不会因为她不去而埋怨她，或许人家不拿这些是去衡量媳妇，又或者尚奇会把一切背到自己头上，说二姐要去他不让去，即使婆婆有埋怨也恨不到媳妇身上。作为人妻，我也是摸索着去做，有些我难受不敢拒绝你的事，我心里憋屈想不通我就会去问和我同样位置的人，看看别人是怎么样做的，大姐也只参加过大姐夫爷爷的葬礼，别的统统不去，他爸他妈就去了，实在需要他的也只是他去，连大姐问都不问。刘乐去过吗，我们吵的厉害的那几年我很苦恼，所以经常和她聊，孟欣的舅舅家她就去过一次，结婚后第一年去了，别的亲戚从来不去，都是公婆去，她们一年到头就春节把她家和她们村几个自家人一去就回西安了，她婆婆给把东西买好他两光去，她们为这些事吵过架吗，她们国庆第一天结婚，完了也没有度蜜月，国庆后面的假带着刘乐爸妈侄子一起在周边逛，换做你会生气吗，我又敢毫无顾忌的这样做吗？你家人会有不舒服吗？前几年有一次我回家在街道碰见了孟博，他说他爷去世了，他回来，他媳妇上班呢，我没多问，只是后来刻意找他媳妇聊天，人家在她娘家度假，我没有羡慕只是觉得不管怎么样，他们处理的很自然，也许是人家撒娇不想去对方就同意，也许是人家就没让去。再看看我家的亲戚，除了我家是女儿，别的几个姨家都是儿子都有媳妇，除了过年会去一趟舅家，其余364天不管哪个亲戚家里有事，谁见过一个媳妇出现，刘元媳妇这么多年我就见过一次，从没去过任何一个姨家，小姨一天到晚说她儿媳妇好，辛苦，工作忙，刘元也不时的朋友圈秀媳妇感谢媳妇。白冰赵肖基本也没在走亲戚的时候见过一次，鹏鹏依然爱的热烈，姨不停的夸赵肖，即使说白冰也是说她邋遢，还说她心地善良，脾气不好，也从不会因为走亲戚的事吵架，衡量她们，涛哥媳妇勇哥媳妇也就是过年见一次，别说媳妇，就这几个表哥表弟，家里亲戚有事也从来不去，姨夫姨妈们就他们八个人参与，也从不会让子女去，包括我舅家三个女子结婚，谁家娃满月，谁去呢，都是父母的事，孩子们要处理照顾的是他们的小家庭，年轻夫妻也该有他们自己的圈子和对家庭的立场，，哪怕今天原生亲戚家谁结婚，小两口要周末逛商场，照样逛，家里的事和我们没关系，新家庭的夫妻才是第一位。你不去对比就感觉不到我的压抑，看看我们身边这么多人，吝珊珊，张瑜，方晓黎，你身边的海东，你的朋友他们怎么对待这些事的，又或者说他们会去考虑这些事吗，我们吵十次，一半都是因为走亲戚。我好累，心里也好不公平。和你之间。所以我尽量在寻找公平，让你无话可说，但很多事情早已超出了公平，你和我去看过我的亲戚吗？首先我爸妈自己就去了，压根不会告诉我，因为那是他们的事。其次就算我知道了我和他们去我也从没想过带着你，也不会告诉你看你的态度，我嫌木乱，爸妈要去看做手术的姑父，本来坐公交，可是下大雨，914也坐不到跟前，所以想让你去，我还不会开车，我就叫了嘀嘀给他们，我自己也没去，也没找你。我二姨夫腿出车祸了，在阎良住院，爸妈坐公交去看了，也从来没给我说，我小舅住院那么多回，我去过吗，都是爸妈姨夫他们去，外甥们谁去。可出了大事那都去，我舅去世了外甥都到了，没一个媳妇来，人家都主动说媳妇上班呢，要么就是媳妇去哪里出差了，要么就是媳妇来也弄不了啥，嫌带着木乱，说的那么自然，谁会去真正在意媳妇怎么不来，谁会去埋怨，不来都正常，来了除了给男人撑点无关紧要的面子还有啥意义。所以，除了大姑过生日我是看在咱俩工作和哥有交集的这层关系，才希望你去，你也知道我自己都不想去。除此之外，我亲戚里的大事你去，小事得过且过我连说都不给你说，都说你工作忙，给娃补课，学校值班，给我父母也是这样说，只为了多一事不如少一事，不影响我们的感情不吵架。可我心里的不平衡还是自己消化。

话又说回来，别总用原生亲戚家这些事来衡量媳妇老公的对错，也别说媳妇不喜欢你的亲戚，说白了，就是不喜欢也不讨厌，男的也不喜欢女方的亲戚，同样的，只要喜欢你，在乎你的原生家庭的核心人物就行了。喜欢自己的婆婆都是不可能的事，婆婆养育了老公又没养育我，感情肯定没有，老公爱你对你好，和老公幸福了，与婆婆待久了，磨合习惯了，人心换人心，也许就有爱，也许还是讨厌。男人也一样，你也不会去天生喜欢岳父岳母吧，他们也没养育你，自然没有爱，相处久了，人心换人心，岳父岳母对你咋样也是自己感觉。

3.婚后，你们也没当着我的面开过家庭会议说过什么原则性问题，都是稀里糊涂过，你也没有，可对于我们的小家庭我们总有我们的家庭模式，有我们的原则。可你也没和我正经聊过，我也不敢去说去问，唯独自己有个想法，等我们攒够了三万块就生孩子，攒钱的路上你和我吵了多少回，不愿意交工资卡吵了多少回，总想要自由要尊重，不想让我干涉你，婚姻到底该怎么经营，我不会了。我告诉过你，我们的父母都还没有七老八十走不动，都还能照顾自己照顾原生家庭的圈子，他们有地，也有他们的收入，即使不多也够维持他们的生活圈。我们有我们的家庭有我们的新的家庭圈，这是我们该负责的。他们有他们的。这就是原则，我们要负责的走亲访友的只有我父母，我姐，你妹，我们的朋友，别的都不是。你姨妈我姨妈这些都不是我们需要去的，是父母的，即使非要锦上添花的去，一年去一家就够了，往后的日子给我姐给你妹走亲戚才是正事，就这也分尊卑大小，新时代我们也没那么多计较，但也至少做到礼尚往来，以后都有孩子都三四十的人了，不建立这个圈子能行吗，说难听点，有些朋友过年走动都比走亲戚来的有意义，原生家庭的亲戚几年不走也照样是亲戚，走了有毛意义，在亲戚的家族里也许你和人家关系没那么近，在我们的家族里他们也不算什么，所以这就是正常的圈子，找准自己的位置，照顾好自己的小圈圈，如果还要和原生家庭搅合在一起，糊里糊涂，还算什么新家庭，该你父母自己去的他们自己去，该我父母他们的也是他们去，为什么要拉上我们，麻烦你把自己理清，站好自己的位置，你和我是夫妻，我们是一个整体。有我的地方就代表你，有你的地方也代表我，你舅家姨妈家姑家谁的孩子结婚，过满月都和你我没关系，是你父母该走的亲戚，除非你舅你姨本人的事才与我们有关，简单的道理，你结婚你妹妹结婚你舅你姨包括我父母随的彩礼怎么在你妈手里而不是我们和你妹手里，所以相应的对方家里有事该随礼的都是你妈，还有你叔，他们现在才是一个整体。我们以后有孩子你妹我姐他们给我娃的钱我也会礼尚往来的给回去。结婚四年了，给大姐出过门没，没有，可话说回来这才是我们该重视的亲戚关系。

4.对于我们的父母，他们都有积蓄，有收入。所以婚后我就说过我们没能力包揽他们的一切，也不可能，现在的公婆父母谁需要子女包揽，我们只做好该做的就够了，必要的时候也需要他们的资助，因为现在不容易的是我们年轻人。当然，平日里的头疼脑热自己就可以解决，大家的父母都一样，当然父母以后都有老的时候，行动不变的时候就需要儿女们，我们都是成年人，相信都是讲道理的人，儿子女儿一样的，所有的事一起承担。人这一辈子，本就是礼尚往来，不管是父母子女还是朋友同事。

5.从来没有细想过我们的小家庭，说真的我们都没有找准自己的位置。我们之间的所有事都是第一位的，和其他事情发生冲突的时候也该是照顾我们的小家庭。比如很简单的例子:假如，你舅年龄大了过生日呢，正好我和你说好了去逛街，你妈打电话说你舅过生日呢，如果你够明白，你就会自然的告诉你妈你今天工作上有事学校有培训走不开，然后继续和我逛街，看似很简单的事，换来的是我们家庭的稳固，我感受到你照顾我照顾我们的婚姻，而你妈也不会有任何不开心，你也没有因为不去而损失什么亲戚关系，也不会因此而让大家看到你和我吵架了，对我又另眼相看，如果你和我针锋相对，吵的不可开交，不管结局是你一个人去了，还是因为吵的没去成也没逛咱俩还伤了感情，又何必呢，照顾自己的妻子家庭，至少换来了幸福的小家庭，和我对你的崇拜。但如果我要去逛街正好遇上了你妈或是我父母生病住院，或是你妹给孩子过满月，大姐二姐有啥大事，那我绝对会让步，不去逛街，因为这些本就是我们该负责的圈子。别的事，别的人都不能拿来和我们的事产生冲突，哪怕我今天就逛公园呢，也是我们小家庭的正事。所以，我们的同龄已婚男人女人，有多少不都是这样撒谎保全小家的，这都是常态，你不去对比永远心里不平衡，总觉得撒谎好像害了谁，迁就我了你心里不舒服，摆正你的立场，小家闹的鸡犬不宁，走那么多亲戚有意义吗，吵散了还走的出去吗？

6.我们都是农村家庭，都没有丰厚的家世。对于父母，该他们为我们做的，他们也要做。不该他们的我也不会过分奢望，要求。给女儿办出阁宴，给儿子办婚礼，孙子办酒席该怎么办就怎么办，她们也有他们的圈子和社交，这些事觉得和大家保持一致就行，没有过分的要求父母怎么怎么！其他的有了感恩，没了也正常。情分与本分我们都懂！

7.不怕你笑话的说，其实很多时候我都很想让你妈来照顾我，和我多相处相处，该磨合的注定需要时间来磨合。我父母照顾我再多，以后也还是要和你妈相处，越是逃避越解决不了问题，之所以逃避，还是怕我无意中又不小心对你妈说错话，惹你生气，又吵成一片，或是你很容易就生气觉得我什么都没做对和我吵架，想到这些我就怕极了。我在脑海里想过无数次，和你妈自然相处，该说的我说，说不出口的我给你发牢骚你说，解决了就慢慢磨合好了，又怕给你发牢骚你觉得我语气表情不对，和我吵，所有的顾虑加一起我真的还是在逃避。

8.结婚这么多年，记得刚开始开车回家，从临潼走的时候我就让你给你妈打电话把饭做上，你回应了我一句回去了再说，回去了一起做。我当时的感觉你现在理解吗，我不知道你为什么会那么想，是怕做饭太累了吗，如果是，除了给我们做那一顿饭其余时间那都不做饭不累吗？要回家住一晚，让你提前给妈打电话啥被子，擦洗房间你也是很勉强，弄得我不知道自己该怎么做。这些事在我这边我都会提前处理好，不用你担心，提前做饭提前收拾房子，即使回去了他们啥没做好我也会说。换成你那边，即使回去后我觉得啥没弄好我有点气，也不敢发句牢骚，也不敢给你抱怨一句，因为在你心里，我任何一句和你妈有关的牢骚你都会和我吵起来，所以处处小心，不敢说，和你去街道买拖鞋买脸盆架子买毛巾买扫把，你知道做这些的时候我心里舒服吗？这都是你应该沟通好的，可你每次都不愿说我也不知道咋办，想和你睡你家，每次又沟通不好，回去之后各种不便也不敢给你表达，只能每次自己凑合解决，妈以前老说我回家耷拉着脸不开心，如果这些事都沟通好了，或是即使我发句牢骚你也让着我安慰一句不和我吵，我也很快乐的在家里呆着，谁愿意吊个脸，回你家我随口说句话你都会生气，在床上和我冷战，我怎么自处，怎么开心。原来的房子没有空调过年回家没有炉子，每到快过年的时候这件事就成了我的心病，冷的躺在被窝好想发句牢骚也不敢怕吵架，后来是我要了沙发，茶几，还有这一次房间的梳妆台，这些东西本是你该发觉不便给妈要求的，不该是我，你不说，我要回去睡以后还有孩子，我总要考虑生活的必备，只能硬着头皮做恶人自己去给婆婆说，谁家媳妇会和我这样自己去沟通，虽然没啥，但我在婆婆心里成了什么形象，虽然我要的这些东西也是本该有的，我也感觉自己开口很丢人，因为不知道怎么和你沟通，怕吵架，你总想让我凡事都用尊重委婉和气的语气和你说，我就不想那样说，我就想撒娇埋怨的说，显得我嫁给了爱情，不那么惧怕老公。唯唯诺诺的说，我感觉自己很可悲，在你眼前很不幸福，好像我们一点感情都没有。好在这些都忍过来了。但付出的是什么，是我们不停的吵架，让大家都讨厌我的代价。

9.爸妈在这里照顾我的时候，每天你回来你也能看到，扫地拖地，收拾垃圾，打水，洗衣服晾衣服叠衣服，浇花，买菜做饭，洗水果等等这些活，都是他们自己找的做，当然有些是我要求的，比如切水果，浇花，中午你回家午休他们不许有声响，早上起来别吵我直接下楼散步买菜，晚上你回家后他们必须睡觉，不要耽误我和你一起的时间。所有这些家务还有我能看到的对你的不便我都主动解决了，不会让你有一点为难，都是我来沟通。我想过，你妈过来了，你也不在家带，这些事你个男人也不太在乎，还是我来沟通吧，但是真的见了面，我还是不好意思说不出口。昨晚我给妈取了毛巾牙刷，找了喝水的杯子这些为她做的事我说的很自然，别的想让她做的我一个也说不出口，就说了一句炒菜别放鸡精，所以还是你沟通吧。

10.还有，我敬你是个讲道理的人，但是真的希望你讲道理点，别总是用你的声音大来显得你很有道理。你昨天出口就说了一句：“为啥我每次给你说回家去走亲戚你都不同意”，去看二姨，我阻挡了吗？二姨去世，我阻挡了吗？你村里的婆去世，当时在科大门口你告诉我的，我阻挡了吗？二姨三年，我阻挡了吗？村里的婆三年，我阻挡了吗？你小舅妈住院我阻挡了吗？去世我阻挡了吗？你妹结婚，出阁我阻挡了吗？你和朋友聚会，我阻挡了吗？你和你那些表弟去逛，我阻挡了吗？即使你妹出阁你和我吵架没提前回去，为啥不怪你自己，和我没商量到最后你的语气就暴躁了，这件事你觉得我会不回去吗？你那样暴躁即使你按你的安排提前走了，那你和我那样的语气你觉得我还怎么回去，我回去了你还理我吗，和我冷战吗？或许你会说不回去随便，最终因为你给我发火如果我没回去所有人讨厌的是我不是你，所有的锅都我来背。觉得是我不想回去，我又找谁说理去，我想回去还想高高兴兴的回去，可你那么不顾全大局，不知道忍让，我还怎么和你双宿双飞。换成我是你，媳妇怀孕了，妹妹出阁，，一起回家多开心，即使谦让一下媳妇，回去晚点，哪怕回去到半夜，也至少开开心心的团聚了，也说明你很爷们很暖，非要和我硬碰硬，毫无商量的余地，语气那么硬，吵那么厉害，吵到两败俱伤，一边也没照顾到。你不回去我还求你吗？所以，不要说我阻挡你，一次也没有，有的也只是在和你商量，麻烦你也为了大局照顾照顾我的想法，按我的时间来难道回去就被骂吗，不合适吗，不快乐吗？即使有阻挡，也是应该的，不该我们参与的就不该去，即使你一个人去，你是啥角色，那留下我算啥，你陪我散步也算是我们的正事，不该我们去的就没必要去，就不该去，你告到天王老子那里我也没做错。话又说回来，这些年，在大家眼里看似你都迁就我，我很霸道，可真正我阻挡你每一件事最后你都迁就我了吗，没有，结局就是你宁愿和我大吵一架也不会顺了我。我们都三十三了，有孩子了，你是我的老公，你该和我打成一片，成为一个整体，应该向着我的处事方式，也该因为你的新家庭，适当的放弃原生家庭的模式，你妈有你叔，对待他们的圈子他们有他们的处事方式，同样，我们有我们的，你和我是一个新的整体，不是你妈，该脱离出来的不仅是你的肉体，还有内心。如果这些都还稀里糊涂的这样，我们开个家庭会议说清讲明白，实在不行，以后就各过各的，离婚对孩子不好。我们不离婚，各自去过各自的原生家庭，原生亲戚。新家庭就当不存在！

11.如果你在乎我们的家庭，麻烦以后在一些事情上，先考虑我们的小家，不要把拒绝的口气都留给我，对我不公平。你可以顺着你妈拒绝我，你可以在和同事吃饭的时候尽量赴宴，拒绝我，这都是不妥的。有些事情你可以和你妈说，她绝不是难说话的人，也可以适当撒个慌，同事也一样，没有谁从不撒谎的，那些迁就媳妇从不让他们走亲戚的男人，他媳妇真的就是加班吗，出差吗，娘家有事吗，这就是常态，有些事你必须学会改变。每一个父母嘴上都会说这样一句话：只要人家小两口过得幸福，别的啥事都不重要！但又有几个父母真的履行这句话了，嫌弃媳妇这点没做好，那点又不和规矩，给儿子告状，说媳妇的不好，儿子明事理了也会劝父母，想办法解释，不会和媳妇吵，反之，不顾后果的听了父母对媳妇的指责，回去就和媳妇吵架，闹的家庭矛盾越发多，这是为了小两口好吗？和领导吃饭，饭局特重要的我不会阻拦你，不重要的完全可以找借口推掉，你和海东他们从阎良培训回来那顿饭，你就可以私下给他说媳妇晚上要去打针怎么的然后回来，也算你顾我了，我怀孕了有多想你陪着，如果你们那天吃饭，你不好意思拒绝你去了，但吃饭的人里面有人就没来，说是回家孩子有事或是媳妇有啥事，你觉得正常吗，你觉得真的有事吗，也许人家就是撒谎，人家就是迁就媳妇回去陪媳妇了，在你们看来都没啥，为何自己不是那个敢于拒绝推辞的人，永远不懂的迁就我拒绝别人，我们的婚姻就只剩下隐忍难过和不敢说，久而久之一地鸡毛争吵不断。我常听你说聚餐的时候莫老师就没去，回去看孩子了，不管是真是假，人家敢于拒绝不重要的聚餐选择照顾媳妇家庭。为何你就不会是因为家里有事没去的那一份子呢？你就会让我等让我接受，好像我不生病不住院没有特大的事你就不会拒绝别人，这就是不讲爱情只讲道理的相处。我很想体会那种因为我撒娇我个人感觉想要你迁就我拒绝别的事情的幸福感！！！你懂吗？我主动发给你很多消息你都不理我我的感觉呢？给你打好几个电话你就理我一下，我的感觉呢？同样的方式我没有对待过你，总是心疼你，怕你，容易被感动，白天吵架了，晚上回来抱一下我就好了，事情也稀里糊涂不说了。如果早上吵了呢，你就不会哄我抱我吗，非要等到晚上在床上才能哄吗？在医院突然吵了就冷着我吗？在老家突然吵了也冷着吗？在和一家人准备逛公园的半路上拌嘴了也冷着吗？如果都这样以后所有的事情都没法继续。