我爱的你，能说再见吗？

我爱的你，能说再见吗？

你好，2017。

新年伊始，我却说着再见。

做事总是偏离正轨，我行我素。

爱你，始于秋天，还记得第一次约会。温暖的南方下着毛毛细雨，你站在桥下等我，感恩感谢。那时，我们还只是同事，在异乡萍水相逢。

你的第一印象，始于你的简历。放弃工作那么多年的魔都，回到家乡，和已婚的身份。我以为，你是一个特别注重家庭的男子，为了爱放弃体面的工作，回到家乡重新开启新生活。为爱人创造更加优越幸福的环境的男子，我心想你肯定是幸福的，有一个特别恩爱的妻子。

始于让你久等的愧疚，尽力的做着地主之谊。你一直跟我诉说着你的故事，那些美好幸福的故事。我安静的听，你有条不紊的娓娓道来，我被你的才华和风流打动了。潜意识的特别想听你的故事，也同情你的情感遭遇，心生怜悯。

深夜，坐在海边，你点了根烟，望着我问，＂要抽吗？＂那一眼望穿秋水，我心颤抖了。我说，＂宵夜去吧，带你去吃地道的大排档。＂你没有拒绝，那是凌晨过半钟。

那晚我帮你安排了家附近的酒店。你执意要送我回家，我拒绝了。你最终没有拗过我，我目送你进了酒店。你发信息给我，说，＂睡不着，你可不可以來陪我。＂我告诉自己，万万不能。

躺在床上，无法拗过自己的内心。穿上便装，敲开了你的房门。你睡眼惺忪的看着我，很惊讶。你说，＂坐我身边＂，我傻傻的笑着对你说＂不了，我就过来看看你，一会回去。＂你说，＂别回去了，陪我好不好。＂

我没有拒绝，你搂着我，让我抱抱你。我笑了笑，我听着你狂躁的心跳，傻傻的笑了，你问我笑什么。我没说，你便吻了我的唇，我无法抗拒的任由你吻遍了我的全身。我融化在你的温柔里，彻底的酥软，那一刻，放下我所有的防备，只想与你共度一生。

初恋男友之后，再次在一个陌生的男人面前，放下所有的高傲和防备。把自己吓到了，执意与你斩断情丝，可你却不愿放手。最后我输给了自己，在你离开的前一天，我答应与你见面。

你说，＂只能陪你两个小时，要不然得遭同事怀疑了。＂我傻傻的看着你笑，我并没有告诉你，我真的好喜欢好喜欢你，好想在一起。我忘记我有没有哭，我只记得，我抱着你，头依偎在你的胸前，闭着眼，静静的听着你的心跳＂噗通、噗通。＂微微的笑着。你说，＂乖，快点睡，等你睡着了，我就走。＂我说，＂不走，陪陪我，行吗？＂你说，＂不行，跟他说了2点回去，要不是解释不清。乖，听话。＂

我爱的你，能说再见吗？

你走了，把我的心也带走了。

我无法停止想念你，每分每刻。你对我比以前更关心，一有空隙就会给我打电话，跟我分享每时每刻发生的故事。

我突然害怕了，我又看到我自己卷缩在墙角哭泣的画面了。我害怕，真的害怕了。我内心特别抵触爱你的这个事实。

我说着让你伤心的话，做着让你绝心的事。你说，只要我好，怎么都听你的。你做到了，什么都顺着我折腾。维持着你的家庭和我之间的关系。

我努力的让自己活得精彩，努力的脱离你的依靠，让自己看起来根本不需要你。你说，女孩子家家，不要这么强势。我知道我做到了，我让你有压力了，让你感觉不到我需要你了。

因为想念那个温暖的臂弯，我预订了飞往陌生的泉城飞机。因为飞行前不愉快的沟通，以为那就是终点了，不会再见面了。

还是在飞机落地后，见到了你。想像中的拥抱和深吻都没有。只是会心的笑了笑，上了出租车。忘了我说了什么，拍了拍你的脸，你咬着牙，一言不发。拍第四次的时候，我问＂不爽吗？想揍我？＂你从牙缝里挤出了一个字＂嗯＂，我调皮的笑了笑，＂那么大男子主义的，我不打了就是。＂你就开始说到我了，说这习惯不好，女孩不要那么强势。我便也不说话了。

我爱的你，能说再见吗？

你说，＂别闹，让我看会电视。你得学会独立。＂我憋着嘴说，＂你以前都不这样的。＂你问我＂我以前是哪样的？＂

我讲，首先你会陪你，不会让我一个人玩。其次，你不会让我给你端茶送水，你不会问我，而是直接把茶水送我嘴边，我不喝，你还会哄我喝一口。也不会嚷嚷我干这干那。

你一脸严肃的跟我讲，女人不能那么强势。你就得学会伺候我。接着我只能一脸懵逼的看着他。那么久的接触，深知他改变我的心是多么的坚定，他喜欢怎样就怎样吧。

我说，＂我又不是你谁，管得着嘛。＂

接着就变成你无语了。

我爱的你，能说再见吗？

你说，＂给我生个孩子吧。＂

我说，＂不要，打死都不要。＂

你喃喃的说＂那样就能一辈子在一起了。＂

我问，＂你刚说啥，没听清。＂

你说你没听清就算了，什么也没说。

我便也不再抗拒了，我想我是想要跟你在一起的。

我以为你想让我给你生孩子，那便是爱情了。我以为你真的很爱很爱我，所以才那么强烈想让我给你一个孩子。我以为只是跟自己爱的人才会做出那么自私的事。

一切都不过是我的以为而已。

最终我们还是劳燕分飞，一南一北。也可能老死都不相往来吧。

我没想到你可以做到那么自私，我始终都为你着想，未曾影响你的生活，哪怕一丝一毫。

而我，不像你。生活上，有疼爱你的父母、姐姐、妻子和我;工作上还有我。而我，什么让你为难过吗？感情给了你，经济没有靠你一分一厘，工作你还要给我设障。这是为什么？

所有的伤痛我都一个人受了，没有怪你。

你曾经说，只要我喜欢，你可以像以前那样疼我。只要我好，怎么都可以。

你答应我的事，成过几件呢？

我问过你，你说你给不了我任何的承诺，陪伴我更加不可能。

我都听到心里去了，我放弃了。我接受了。

可是，你为什么还要去跟同事讲我的私事。那是我的私事，你怎么可以去跟一个我并不熟悉的人分享。

总算一切都未如你所愿。

我今天把你微信删了，我在找工作。我希望2月份能够离开有你的这个圈子。

我希望我的30岁以后，不会再有你。

再见吧，我爱过的人，希望这辈子都不要再见面了。你的生活，不想再听到，好与坏，真的与我无关。我的生活，也请无须挂念，亦与你无关。

我爱的你，能说再见吗？