家乡之旅-乡愁

2020年8月10日星期一家乡之旅-乡愁

回家大概有半个月的时间，当手指放在键盘上，我有些陌生和木然，家乡的一切还在我的脑海中。不知道为什么这一次，乡愁这两个词不停的从我的脑海中冒出来。第一次似乎感受到这个字的意义。我想记录下这种情感。

大约有整整两年的时间没有回倒家乡，上次回去是爷爷离世的一年，而这一次是离开的第三年。提到爷爷这两个字，我依然心痛，他们说三周年是喜事，不要哭哭啼啼。可我依然想念我的爷爷，时间越久越想念，那眼泪是强烈的思念的眼泪。每次想到爷爷，我都很恍惚，就想自己在做一场梦，因为不管我怎么样呼喊，伸手再也触碰不到了，他消失了，什么都没有了，只剩下我脑海中虚幻的记忆。

其实回去之前我是焦虑的，这两年对于我来说发生了很多改变，尤其是心理层面上，曾经的我执著的信念想法和认知观，我都在摧毁它，重建，这其中所经历的艰难，痛苦和迷惘，如果生命重来一遍，我可能没有勇气，也不愿意再去经历。但可能这就是生活，生命的过程，所有经历的都是要经历的。

回到家乡我要重新面对旧有的认知观，我旧有在乎的那些念头想法，回到已有的环境中都会重新复发。我有点害怕，因为我知道会发生什么，我的生命体验正在重建中，我害怕面对。

可是这次我没有逃离，我清晰的感受到了我的内心过程。我发现人很多时候活在想象当中，我应该有十多年没有见童年的人和事。我充满了紧张和焦虑，时刻关注自己的，觉得所有人都在看我，都在注意我，都在想我，但是我没有咋咋呼呼，我没有想要表现来掩盖自己内心的紧张焦虑，我承受这，虽然很难受。这一刻之前我都是怪怨自己，指责自己，可是穿越了这一刻我已经不觉得了。我不觉得那样的状态有什么，只是一种体验，一种紧张的体验，其他没有什么了。跳出来回想这一切，其实没有人像你一样关注自己，就想你对别人的感觉也只是一种感觉而已。好多时候活在自己的想象当中。不止别人关注你，是你自己过度关注自己。

其实这次让我感受最明显的是我对家乡的感受和以往有所不同。这个地方是我童年生长的地方，也是20多岁时一直想逃离的地方。我生长在农村，一直觉得大城市好 ，尤其想深圳这样的城市，她有着我们童年一直没有见过的东西 ，只要和家里不一样的都觉得好 ，不是不珍惜，而是我一直在拥有，我们总是想去要探索我们没有的。曾经我一度不太喜欢家乡的各种不遵守规则，做什么事情都要通过人情世故，酒馆里都是抽烟喝酒的人，酒馆里永远是那股味道，说话声音粗暴而高。每个人人都认识，闲言碎语有时候能淹没了你的人生，深处这样的环境中，无论你多么的清醒 ，你都会不由自主的被签字鼻子走，你做事穿衣言行举止都会受限制，你好像被锁在一个框架里 ，从小生活在这样的环境中，所以就想逃离，这是家乡的弊端。城市生活让人充满了自由。一度让我们觉得是那么的好，但是随着常年的城市生活，我突然觉得家乡成为我现在想拥有却无法拥有的的了。城市是自由，可是时间长了，你会发现过度自由，自由了到了没人在乎你的死活情感，也就是所谓的冷漠。到处都是无情的，没有生命力的混凝土，一张张为了生活奔波的麻木的脸，被圈在笼子里的我们，每天面对毫无情感的电脑机器 ，人与人的沟通都在手机上了，深处家乡的人群中，我们反而有些不适应了。

所以现在突然觉得没有什么好与坏。任何事情都有阴就有阳，城市生活是自由，让人眼花缭乱的好多新鲜的东西，可是冷漠无情，家乡生活是有情，可是受限制。

现在的我想要自由，可是又想要感受亲情的温暖，淡然的心态，田野的生命，这二者注定不可兼得。但是如果做到一点就可以兼的，就是让我们的心灵自由，回到家乡我愿意去按照他们的规则生活，但是我的心是自由的。最好的是家乡和城市之间自由切换。

有的必有失。不要想着一切可以全部得到。时间花在那，就在哪出成绩，接受我们没有花时间的。在人情世故上没有花时间，就接受我们这一块的欠缺、