当我长成父亲的样子，儿子长成我的样子

       儿子上初中后，日益叛逆，青春期叛逆加上偏激，有些话说得他妈妈当面背地流泪，我听了也是胸口刺痛，当面的表情都挂不住，只能夫妻相对苦笑。好在之前看了很多青少年心理学书籍，知道叛逆是孩子心理发育成长过程中必须迈过的坎，青春期没有叛逆过的孩子在成年之后一定会叛逆，叛逆的孩子长大后很孝顺等观点，聊以自慰罢了。好在儿子学习自主性很好，成绩一直名列前茅。对青春期的孩子，最好的办法是疏导，疏导不好也要包容。

       每到周末，把儿子送到学校，我和妻子经常开车回到40公里外的老家，和父母聊聊天，全家一起吃顿饭。吃完饭坐在农家宽敞的院子里，阳光把日益苍老的父母罩上一层光环，他们安详而宁静，知足而幸福，头发花白的父亲侧着身子坐在妈妈旁边，沉默的看着远方。我在想，青春期的我和父亲聚少离多，我是否和父亲顶撞过。记忆中我的青春期没有机会叛逆，也许没有发泄的对象，已经把所有的情绪深深的埋在自己的心里。由于爸爸是工人，家里缺乏男性当家劳动力，我其实已经是半劳动力，承担很多很重的粗活。读中学时住校，不用做农活，把学习搞好就不用做农活，已经觉得自己很幸运很幸福，青春期真的没有叛逆。

       父亲和我聚少离多，很少用重话说过我，我唯一对他的抱怨是他每次回来都要和我母亲吵架甚至大打出手，吵打的原因我们至今难以深究，但总感觉母亲一个人那么辛苦，父亲实在不该，仿佛母亲是受害者。我对父亲说过重话是参加工作后，我17岁就参加工作，那是父亲工厂效益不好，在家的时间居多，吵打的次数也就更多，每次吵打母亲都要打电话给我，我都是气冲冲回去，首先是认真说服疏导，但越说父母气越大，我对父亲说了很重的话，甚至动员父母离婚。后来发现自己根本不知道父母在吵什么，便不再摆出尽力斡旋的样子，我在场的时候，装作看不见，不在场的时候，装作听不见，一手递烟给父亲，一手递水给母亲，静静的看着他们吵。父亲退休后，父母天天在一起，反而很少吵打了，也许是原来聚少离多，缺乏心灵的沟通，现在经多次吵打，恰恰是应有的磨合相处，现在磨合好了，加之儿女长大各奔东西，老夫老妻患难相依，反而开始学会相互照顾、相互包容了，做儿女的，自然感到十分欣慰，我回老家的次数越来越多，看着父母的样子，想象自己的老年生活，感到十分惶恐，主动掐断自己的想象。

       童年时代的我，没有父亲亲力亲为的照顾，但还是感受到了父爱，他省吃俭用，一个工人的日子过得像农民一样艰辛，为了省车费，十多年骑着自行车在50公里外的工厂风里来雨里去；为了多赚钱，父亲因加班太累负过工伤，身上被黄磷烧得伤痕累累。我分工时先是被接收单位拒收，我和父亲爷俩骑着自行车大清早去找领导，到第五天还没遇上领导、没听见一句让人放心的话，17岁的我急得哭了起来，父亲站在一旁不知所措的样子让人心疼，父亲驮着我回家的路上一路沉默，自行车骑得很快，我听见父亲粗重的呼吸和心跳，泪水又止不住的流。回家后父亲泡水给我，吃饭时添饭夹菜给我，我上楼睡觉时，爸爸说了声“儿子好好睡觉不要急”，那一夜楼下的灯亮了一夜，父亲也枯坐了一夜，第二天早我和父亲继续到单位找领导，被告知已经同意接收，第二天就可以上班了。

       父亲越老越关注我，我工作最困难的时候他打了电话，说了句“儿子你一定要挺住，你是最棒的，没有过不去的槛”，就像鼓励上小学的儿子。每次回家，父亲都会到村口接我们，每次离开，父亲都会跟车好远，一直好远，都还看得见父亲的身影，后来母亲说不要送了，会影响开车安全，父亲才不送了，但依然远远的站在大门口。

       当儿子长成我的年纪，当我和父亲当年一样衰老，代沟还在，但已长得郁郁葱葱，就像春天的山谷，代沟不再是隔膜，而是舒适的距离空间。我相信，父亲和我如实，我和儿子也一样

       儿子，慢慢长大，好好长大。