走出受害，走向主导

我们是主导者，不是受害者。

看到这句话有一种顿悟的释然。特别是上周和朋友聊天完，听完她们吐槽婆婆的故事后。朋友A义愤填膺地讲了和婆婆一步步交恶的故事，生完二胎后，公婆来帮忙带孩子，朋友没工作所以想着兼职买书，因为从零开始，能卖到四五百一月的时候已然自己觉得很骄傲了，没想到公婆从头浇了一盆冷水，说你这四五百连话费连水电煤也交不起吧。瞬间打击下，朋友倔强地当场沉默下来，当冲到闺蜜家的那一刻泪如雨下，委屈，难过，愤怒，各种情绪都有。在这最需要关爱的时候，老公下班后到9点多都没打电话来找，更加气愤，于是抱着六个月的孩子一直在外面晃悠到十一点，中间挂断了老公和公婆的各种电话，就为赌一口气。

终于在夜深蚊多的凌晨回家，公婆很尴尬地道歉。第二天一早五点多，大雨中公婆一声不响地离开了。一直到现在，几年过去，公婆一直拒绝来家里，哪怕家里因孩子生病鸡飞狗跳的时候再三邀请。至此婆媳关系再难挽回，婆婆也成了朋友口中的恶婆婆。

理解朋友的委屈之余，也在想是否可以不用这么委屈？

01 我是受害者，还是主导者？

很明显朋友一直把自己定位在受害者的位置，认为自己是老实人，逆来顺受。从互动四象限（顺从，逃避，自嗨，共嗨）来分析的话，不属于完全的逃避，其实是一种消极地无声对抗，介于逃避和自嗨之间，保持距离，拒绝开放式沟通，所以必然达不到共嗨。如果能走出受害者，走到主导者思维，可以和公婆表明，自己卖书也很努力，以后可能会有更好的收入，希望得到他们的支持，或者目前的状态不合适外出工作，这也是和老公两人商量的结论，希望他们可以尊重。沟通的结果或许会有不同的意见，甚至摩擦，但是朋友A应该不会这么深的委屈感。即使不被理解，对自己意思的真实表达，对自己人生的掌控感也让人有力量坦荡前行。而且幸运的话，说不定和公婆达成了理解和共识呢。这样的例子，身边有很多，形式多样，被我们包装成“倔强”，”固执“等。

我们每个人都是造物主的美意，都是第一无二的存在，我们都应该是主导者。已故罗斯福总统夫人埃利诺罗斯福曾说：”除非你愿意，否则没人能伤害你。“--就是这句话的最好诠释。

02 如何察觉并管理我的情绪？

到今天，朋友A说起卖书那段依然义愤填膺，认定是公婆嫌弃她，也就是这段事情一直都没过，没过是因为一直没有得到处理。心理学上有未竟事宜，指多年前无法释怀的事情对现在生活的影响，通过重现再处理当时状态的事宜来解决当下问题。道理一样，都是要消化当时的情绪。消化情绪的第一步是允许，不管是委屈还是难过愤怒，还是更复杂的情绪，先学着面对并体会，适应之后去省察这些情绪的触发点。个人的体会是，愤怒的触发点恰恰是自己的在意点。比如一直对自己的身高比较自卑，被人内涵时就容易生气，反倒是自己自信的点，别人怎么不屑自己一般也不会介意。找到触发点，或者就找到了症结，再理性分析后，就容易进行开放式地沟通了。也可以避免下一次继续触发。比如意识到自己原来在意身高的问题，然后理性分析自己其他的优势或卓越品质，身高不过是其中一项微不足道的外在表现，甚至是独特自我的表现。学习接受多样的自我。

察觉情绪也需要不断地操练，特别是遇到情绪波动之后，当即的记录和内省。不光能够察觉情绪，及时消化掉，也能够更好地管理情绪。

03 吵架的我就是泼妇吗？

很多女孩子都会给自己固定个人设是温柔，像这位朋友，她说不喜欢大声争吵，像个泼妇一样，最终选择了沉默对抗。吵架就是泼妇吗？无理取闹，是。大声的表达意见，正常。人之为人，有七情六欲，认为自己被误解了，觉得委屈，难过都很正常，大声地表达自己的想法意见，也很正常。人在情绪适当波动时，思维更敏捷，这是进化来的随机应变能力。请允许自己人之为人，在淑女之前，我们首先是人。当然，我们说的是适当波动，在可控范围。如果能经常操练02里的内省，我们就能做好03的情绪，做到温柔而坚定，依然是一位淑女。