带孩子

昨天大哭了一通，四十多岁经历世事的女人，如果不是崩溃至极真的哭不成这样。

起缘就是做好了中午饭，小的还在沙发上刷手机，喊她来吃饭，喊了一遍又一遍，理都不理。我把她拉到餐桌旁，她眼睛还没离开手机，我大声吼起来，说，再不放下手机吃饭我就生气了！她把手机一摞，说，不吃了。转身钻进卧室，把自己蒙在被子里哭。又是这样，每次都是这样。

我吃完饭来叫她，她更哭起来。

这个样子我的心里是无比焦虑的，我自责在她小的时候把她丢给重男轻女的奶奶，那个奶奶真是连陌生人都不如，给了钱，她还是把情绪施给孩子，总是对孩子责骂，天天在责骂中度日的孩子变成了如今的性格。我一方面心疼这个孩子，一方面又对她的行为很生气，她每次都是这样，什么也不说，一个人生闷气。十一二岁的孩子，已经很懂事了，你说我这个妈做错什么了吗，不该喊你来吃饭吗。

养育孩子真的太难太难了，我忍不住问苍天，上辈子我造了什么孽，这辈子如此不清醒还生了两个。

我知道，其实，我这样的人是最不适合生孩子的人，自己人生残缺破败，自己还在缝缝补补，自己都还没活明白担不起自己人生的重担，却生下孩子，有什么资格和能力负担另一个生命？

可是人生哪有后知后觉，现在的认知看从前，从前哪有现在这样的认知。

但有一点，自从生了孩子，我就发誓用我毕生精力护她们半生周全。

因为我是一个苦孩子，小时候在父母那里，真的太苦太苦了。因为是女孩，我生下来就是一个讨债的，吃家里的饭，上学还要花家里的钱，哪怕天天用干活换取一点平衡，但终归不能平衡，吃的饭上学的钱那才是大钱，干点活算什么。直到自己挣钱了，我尽力把我挣的钱多一点再多一点给家里......

我的父亲不是一个合格的父亲不是一个合格的丈夫，脾气暴戾，我的母亲过得很苦很苦。我的母亲是一个很老实的人，很勤劳的人，可是，她也不是一个合格的母亲，她不会照护她的孩子，她只知道干活，而且，女儿也入不了她的心。所以，我在原生家庭的那个前生真的太苦了，卑微之至，命如草芥。

这些经历造就我对孩子过于上心，是在弥补自己的童年缺失吗？不得而知，我只知道，我绝不能让我的经历在我的孩子身上重演。

于是，我这个妈妈对孩子呵护备至，有点过极。任何事物，不能极左不能极右，刚刚好才好，我知道这个道理，可是我改不了，也不知道怎么改。

我十一岁半的女儿，每天早上，我要帮助她穿衣，每天给她挤牙膏，帮她洗漱，吃苹果我帮她削好，喝水我倒好端到她手上。其实她很能干，她什么事都会做且做什么事都做得好。

我真的很累，每天还要上班，每天照顾上小学的小女儿。大女儿上高三，在住校，但是也要隔三差五照顾。我的身体很差，时常感觉自己在硬撑。

我身边的妈妈，有一个妈妈，离婚没带孩子，孩子是跟着爷爷奶奶生活的，这个妈妈远在美国，从她发的朋友圈中就知道她的生活堪比明星，主打一个青春美少女般的恣意逍遥。她一年回来一趟陪着孩子旅游然后返美。有一年她回来，那时候孩子才四五岁，还小，她陪了一周说做饭太辛苦了，然后一个人拉着行李箱就去国内旅游了，旅游完就返美了，并没有把有限的时间都用来陪孩子。

有一个妈妈，也是离婚后没带孩子，两个女儿都留给了孩子爸爸，当然孩子最终还是爷爷照顾。

有一个妈妈，她在外地打工，三个孩子跟着爸爸在家生活，爸爸是开出租车的，晚上很晚回家，孩子基本上是由姑姑照顾。

还有一个妈妈，我嫂子，她的女儿基本是由我和我妈带大的。两岁前（满了月送养）寄养在别人家，由我隔三差五看望，生病陪护。两岁后接回来我嫂子自己照顾了一年。三岁时来我家，我妈也来我家，一起照顾了大概一年。孩子四岁时跟随我到重庆，在这里上幼儿园一年。后来我又辗转回老家，又在老家带了她一年。八岁时又跟随我到重庆，我带了两年。就这样长大了。我不带的空档都是我妈，也就是孩子奶奶照顾。在她长大的岁月里，她的妈妈带的时间最多一年。

这些妈妈这样养育孩子，把精力都放在保养自己上，把自己照顾得好好的，跟我真是天地之别呀。

究竟应该怎样养育孩子呢？

写下这些文字，我无比迷茫的心渐渐有点清醒，我过了，她们也过了，我们都不是好妈妈。没有妈妈陪伴的孩子真的有些可怜，幼小的心灵不得不强大。过于细致的妈妈限制了孩子体验生活的美妙，束缚下的孩子会失了很多快乐。

接下来，我应该怎么做，我想我知道了。一条主线，爱你就是让你体验生活的方方面面。

妈妈，是给孩子力量的。

（写于2023年10月29日）