好想爱这个世界啊

寄居在麻木的生活里，我好像已经好久没有听歌或开口唱歌了，说什么音乐是灵药，能够给人无穷的力量和希望？

放屁！钱才是！有钱不一定就无忧无虑，但没有钱一定让你生不如死，尤其是那种睁眼就需要赚钱养家还债的，这种生活像有大石头压住的胸口，让人喘不上气，所以，别和过这种生活的人高谈阔论什么理想，别说让他们和朋友敞开心扉聊聊自己，谁愿意拿自己都无解的难题去恶心朋友？

十年婚姻，让我变成了这样的人。

度过了新婚燕尔的短暂甜蜜，我的婚姻进入了名存实亡的休眠期。丈夫自由懒散，缺乏责任感的状态并没有因为女儿的降生而带来任何的改观，反而变本加厉。这十年间，我尽量客观的接收亲朋评价和自我的深度剖析得出了了结论：我就是那种能幸福三代人的好媳妇以及隐形养家的人。然而，生活待我凉薄，我万般努力，也没能领到现世安稳的婚姻。这十年间，我闪躲所有来自七大姑八大姨对夫妻双方收入的打探，总是用“差不多”回复，可没人知道他的收入别说养家，在北京养活自己也实属不易。这十年间，我没有要求他上交过工资，家里的日常用度和双方父母的年节红包也都是我来支付，甚至为了孩子能在北京上学借钱买了房子他也几乎没有出过力。

我们是大学同学，说来有不错的感情基础，他这个人性格木讷老实但不乏幽默风趣，这是我下定决心和他谈恋爱的主要原因，毕竟谁也不想在猜疑中度日，而在我们生活在一起的十多年间印证了这一点。我想可能是父亲早逝让我缺少了对男人的基本判断，我把他脾气的暴戾理解为直来直去，心思坦荡，可婚后才慢慢发现这应该归类于情商低下。虽然知道过日子讲感情不分对错，但错在我不知道少年时的情浓包容抵不过岁月变迁，让几乎没有无理取闹过的我认为如果和他在一起，起码会是那个有理走遍天下，可以不用低头认错的人，因为他会保护我的骄傲和倔强。但现实如耳光，既火辣又响亮。

我总想可能是自己够努力，人虽傻可性格宽厚，所以多那么一点运气，才能在事业上比较顺遂。嫁给有能力养我养家的丈夫自然更好，但就算是如今境遇，也不能对他撒手不管，毕竟夫妻是同林鸟，在他身上我多少也能找到自己做的不够好的影子。毕竟大清都亡了百年了，男女平等这事情不能太双标。于是，我婚后的心路历程便是在愤怒，隐忍和自我安慰中度过。我虽然是东北人，有足够强大且宽广的内心，但毕竟也是凡人一枚，在借钱买房后，我的心态逐渐失衡了，我把对亲朋好友帮扶的愧疚感全部都归咎于他，并将自己嵌入了祥林嫂似的思维模式里，与之不同的是我有苦难言，只能让这些负面情绪自我吞噬。

日子没有因为我对他的不理不睬出现转机，反而向失控的另一面飞奔过去。他意识到自己的无能又缺乏改变的勇气和机会，在投机心理的操控下，把本来就陷在财务紧张的家拖向了更深的深渊……

说来讽刺，我得知这一切，刚好是在结婚十周年纪念日！记得那天临睡前，他语气平和，几乎没有给我发脾气的余地。为了不打扰公婆和孩子，我理智的让他交代负债总额，伴着他的呼噜声，一夜未眠。

第二天，我也一样平静的把事情告知了公婆，让丈夫签下了离婚协议，毕竟在如一潭死水样的婚姻里，我也没有扑腾翅膀的力气了。就像他没有挽留一样，我知道一个没本事的老实人，可能用尽所有方法，只是为了换回自己在家庭里的尊严，只是他没有意识到想凭运气翻盘，最终一定会凭实力赔个一败涂地。不知道这决定是否正确，在公婆的央求下，没用多长时间，我终究选择了原谅他。原因很简单，第一，十年婚姻千疮百孔，纵使对他无法言及有爱，但我们同学至今，他在我眼里是个老实人，没赚钱的本事，如今落难至此，在我能力允许的范围内我会尽量做到有情有义；第二，终究不忍心让妈妈为我操心；我们共同生育女儿，最无法不去顾念的是让女儿同样在年幼时因缺少和父亲的互动，而在成年后重蹈覆辙。别看她才8岁，可心思细腻的让人心疼，有天她偷偷和我说，她知道家里发生的一切。于是我问她，因为爸爸做了很错很错的错事，需要把她所有的压岁钱都还给别人，但如果我们不原谅他，就可以保住她的压岁钱，那要不要原谅爸爸？她眼圈湿润但坚定的说原谅他。我再次确认是她所有的压岁钱，她答可以的。

我本不是一个消极的人，但在这残酷的现实面前，我显得是那么的外强中干。渐渐的，我开始讨厌我自己，讨厌这种失控的状态，讨厌从一个体面大方变得卑微不堪的我。虽然外人不易察觉我的变化，但我刷光了所有储蓄卡内余额，开始购买超市里的打折菜，甚至开始贪图小利尝试了淘宝刷单骗局以及我的文字里都充满了消极……就像有着正常工作轨迹的朋友不明白我为什么会为丈夫跑滴滴被扣车而找关系奔走一样，在疲于奔命的生活里，你不知道世界会藏着怎样的恶意？

今天，我当掉了婚后他买给我的唯一的礼物-一只千足金手镯，脱下它的时候，我内心没有波澜，甚至觉得得到了解脱，仿佛这婚姻里不会再有困住我的紧箍咒，我也不必为任何不堪羞愧，在看到回购款时不禁发笑，投资老婆果然才是最保险，几年间，黄金的价格从314涨到了381，这也是他唯一赚钱的投资吧。

曾经看过对黄渤的一个采访，他说当他没成功的时候，他看到的世界是恶意的，当他成功的时候，世界都对他微笑示好。我正在做的事情不是为了感动自我，毕竟没有人愿意花这么大的代价去让自己体验谁也不知道的伟大，我现在所做的都是在自己全面考虑后作出的决定，初衷有三，前面已经说过。权当是这世界向他微笑示好的开始吧。

思绪梳理到这里，阴霾好像被驱散许多，心情也跟着跨入了拨云见日的气氛里。我当然知道生活还要艰难一阵子，但只要我对未来充满信心，就像我刚刚步入社会的时候，相信所有在我认知范围内的工作，只要我想做，就一定能够做好，我会像那时候的自己一样，不轻易承认被“恶意”打倒，就算注定要缠斗，也一定要在拼过命后再说。

可能是太久没有注意身边的小美好了，当文字写到这里，我看见头顶布满团团云朵的蓝天，听到华晨宇温暖而有力量的一句“想过离开，以这种方式存在……”眼泪刷的一下决堤而出。