我才20，凭什么说我这个不行那个不准

二十出头，都说这个年纪是最尴尬的年纪。因为在这个年纪，有人已婚，有人已为人父母，有人已事业有成，有人已能顶起一片天。

而自己，一般的成绩，一般的大学，一般的相貌，一般的家庭，一般的生活，年龄都是一般。

可即使这样，你还是随时都有一个大写的不服，不服别人打击你做梦，不服别人说你做不到你想做的事，不服别人说你这个能力能干什么，不服别人打击你的一切。

即使不服，你还是会在某天夜里回想起别人的话；即使不服，你还是觉得他说的是客观事实；即使嘴上再争辩，你已经被对方俘虏思想，你也开始觉得自己是真的做不到。然后放弃所有之前想做的事，规划好的生活。拉拉被子，呼呼大睡，然后第二天醒来又开始一个新的星期。

新的星期，大概会有新的思想，新的目标，而这次你告诉自己，一定要坚持下去，不能再被别人左右，要学着反驳别人。很好，你真的开始这样做了，而这次，持续的时间大概也是一个星期。因为你终究熬不过周末不规律的生活，在闹钟响起那一秒，你快速关了，告诉自己让自己休息一天，就一天就好了。

就这样，另一个星期又开始了，你又做到了什么，是完成了大无畏的目标，还是做到了异于别人的成绩。不过是自我欺骗罢了，即使这样，你还是不服别人的说法，你还是在拼死宣泄着你不弱，你比别人强。

靠着一般的成绩进入了一般的大学，未曾挂过科，但也跟优秀挂不上边。过着差不多的生活，拿着差不多的生活费，每个月还能买件差不多的衣服，有着差不多的朋友圈。

在班级里视所有课外积极活动为敌，认为那是爱表现、强出头，所以到最后算创新学分，只有你不够，但是你说不怕，还有一年。可是你并没有更积极，只是说再拿个证就够了，不需要去表现了。

在学校有时会跟聊得来的室友同学抱怨着这个学校的不好不好，抱怨着那些不公，但是也没有那个勇气放弃不喜欢的一切去追逐想要的天空，也没有本事去争那些想要的机会。

大概这个学校能让你最感兴趣的就是钱了。奖学金，助学金时期大概是最能让你心动的时期了，但是以你那个合格却不优秀的成绩，奖学金是够不到的水平线。你只能想着建个档争争助学金，走运一次得了一次。但第二次的时候，你却因为看着班里那些过得比你还好的同学们个个起来发言比困难，比惨，你笑笑说为了这点钱这样有意思吗，于是到你发言时默不作声，被视为放弃。最也也只能与助学金失之交臂，回到宿舍，想着自己的怂，愚蠢，然后难过一晚安慰着自己多做点兼职就是了。

日复一日，生活没有多大的改变。你还是看着父母每个月给的那点生活费过日子，想买点其他东西时，就去兼兼职，然后拿着自己辛辛苦苦挣来的工资去买了一双一直很想买的名牌鞋。你很高兴，也为自己自豪，说自己比那些伸手问男朋友父母要钱买的好多了。但是你也没有因此停止向父母要生活费，还是在每个月底打电话给老妈说过不下去了。

偶尔手头宽裕的时候，能在某个节日，咬咬牙去跟玩的不近不远的伙伴去一个不近不远的地方旅旅行，然后发发朋友圈、空间、微博等等等等。之后在那些初中同学、高中同学认为你过得很潇洒的时候，你自己默默赔着上个月欠下的花呗，外债。

讨厌着学校生活，期待着毕业的到来，对未来恐惧而又憧憬着。但也是最令你最焦急的地方，别人家的孩子已经可以靠读书谋到好出路，其他跟你一样爱玩的孩子也已经在校外谋到一条适合自己的出路。而自己，社会关系不行，对学校厌倦着，有三俩朋友。一路跌跌撞撞走到现在，也还不知道自己到底该干嘛。

这样的情况下，你都还不愿意面对最真实的自己。对朋友的话只择其好，沉浸在自己的美梦中。一天有事没事翻翻所有的社交软件，看到说到心坎的点个赞，看到有共鸣的打开微信给聊机发过去然后等回应。时常能遇上点烦心的事，但也随它过去，第二天也能很好。

是，有时候，朋友啊，父母啊，七大姑八大姨什么的，都没资格对你评头论足，因为毕竟各有各的选择，各有各的生活。他们时常说，20岁了还做这种梦；20岁了还一点都不成熟；20岁了还不能接受这些；20岁了应该学会见人说人话见鬼说鬼话；20岁了应该学着像我一样圆滑一点；20岁了就不应该那么幼稚；20岁了就不应该那么无所顾忌……

对所有这些，你真的是反感，真的是分分钟想暴走。你可以不听，可以反对，可以是随他的什么应不应该，你说只做自己想做的事，你说只想随性，你说只想按自己的想法活。

但是，你也要有资本去反驳啊，也要真正做出一些成绩这些应不应该才不会那么大声。而不是每天浑浑噩噩，做着梦，连说服自己的理由都没有，还去说你不想，而是你不能罢了。

20岁，是个不大不小的转型期，别人都无法说你不可以，不准。只要你真的想，只要能做。为什么非要听那些应不应该，所有都只能成为过客建议罢了。

如果现在的你还是每天睡着刷刷微博，晒晒朋友圈，请好好想想自己应该做些什么再刷吧。好了，我觉得我应该去好好想想自己怎样才能离目标更近一步了。

愿所有的20岁都不再尴尬，因为是有梦有行动的你。

——小短