你来过，就已经很好了

  一直挺喜欢沈从文的那句话：“我知道你会来，所以我等。”但是这只是一种美丽的幻想，我知道他最终不会来到我身边，所以我等不到他。

  10月27日，是他的生日，我在晚间11点多的时候，鼓起勇气在与他三年来不曾说过一句话的情况下给他用QQ发了句悄悄话，发完之后，胆战心惊的关闭移动数据，然后放下手机睡觉。然而一会儿我才意识到QQ已经关闭了悄悄话功能，必须自己打开，如果正常的话他是不会收到的。今天早上，我像往常一样在六点准时醒来，没有收到任何消息，我怅然若失，反正这么多年都忍过来了，还差这一会吗？我洗漱完毕之后，做好保洁，今天宿舍是我值日，不能出什么差错。

  待室友都整理好了，我们去上早自习。就在上早自习前一分钟，我收到了回复，两个字——谢谢。在他未给我回复以前，我想过回复也就是这样了。虽然没有报什么期待，但是这样的结果还是措手不及。

  我与他是初中的同学。那时候恋爱是一个不得了的事，因为两次我们都坐前后位，所以渐渐有了流言，受够了流言的我当时对他很是厌恶的。后来流言平息，我不甚在意。就在我生日那天，他给我发了条消息只是简单的四个字“生日快乐”。从小到大，没有男生对我说这四个字，当时心里有种说不出的感觉。之后我的目光时常瞄向他，对他有厌恶到喜欢。现在想想我都不知道我何时喜欢上他的。初三的我带着这个秘密小心翼翼度过这一年。后来中考完，我总是借故与他聊天，哪怕只有几句话我也是开心的。

  高中了，我以为能继续如此。然而就在一天雨夜，我看到他的单车后面露出一个姣好的面容，我虽然表面上不动声色，内心已经是滔天巨浪了。就在那晚，我决定把这个非分之想抛弃，再也不要喜欢他了。痛苦的事情还在后面，他每晚送那个女孩回家，那条路是我回家的必经之路，于是我整整看了一个学期，他们有说有笑，我只当作是看不到，不认识。谁都不会知道我心里是有多苦涩。生平第一次喜欢一个人，结果却是这样。

  此后，他身边换过好几个女孩，我依旧当做看不到，不认识。在那时我开始喜欢苦的东西，黑巧克力，咖啡不加糖，嘴上苦了，心里就不苦了。

  高二时，我在三楼，他在四楼，每天我等在五楼的好友去吃午饭，总会看到他从楼上下来，那时我会故意扭过头去，不看他，然后他走后，会看着他走过的地方发呆。这个习惯持续了两年。

  有一次吃午饭时很巧做到一张桌子，我吃饭时都变的很淑女。只是他眼中没有我。这是我在高中时唯一一次距离这么近。很多时候，我都是用眼睛的余光看着他的背影。

  高考填报志愿，我的第五个志愿是他的学校，可是我被第四个录取了。这大概是天意吧。这样也好，省得我更加放不下。

  他不高，不瘦，不帅，但是他是我这辈子第一个喜欢这么久的人。曾经沧海难为水，除了他，我对谁都没有感觉了。他惊艳了我的青春岁月，但我知道他不会是温柔我岁月的人。

  他生日前一晚，我一是为了交稿，二是为了怀念用他的名字写了首三行情诗。“我愿委身于鬼魅，只为祈求第二天早晨下雨，这样整个世界都是你。”一句话一个字，三个字他的名字。

  曾经听过这样的说法“愿你十七岁所爱之人是你七十岁所伴之人。”这永远都不可能了。但是他来过我的世界，这样就很好了。最后，我想说：

  你是我年少的欢喜，这句话反过来也是你。