我们还能年轻多久

因为年轻，所以无所顾忌，因为年轻，所以有很多搪塞的理由去增加平白无故的勇气。​

早上十点睁开眼的时候，第一件事就是摸出手机看时间，我想知道自己这次又睡了多久，我想知道，那些冗长模糊的梦境存在了多久。室友在下面改试卷，看着自己桌子上堆砌的高高的等待我去评判的作业本，一声叹息之后点开了音乐播放软件，邓紫棋的泡沫，不知道什么时候手机里开始单曲循环。我不是一个失恋的女子，只是觉得旋律不错，歌词优美。​

是不是每个现在的我们都会讨厌过去的自己，想着自己曾经做过的那些可笑滑稽的事，当初的奋不顾身如今看来也不过是一场盲目。成长是一种耗损，所以越来越大的我们也会开始变得满怀心事，会变得一个人的时候不再焦躁不安，变得越来越习惯，接受。​

支教的五个月里，自己尝试过很多自己没有做过的事情，喜欢在自己还有勇气去冒险的时候说走就走，喜欢坚持自己的想法，喜欢做搜寻自己感兴趣的事物。我期待中的未来生活，我正尝试着走进去，即使艰难困苦。我在构建着自己的国，如今的我22岁，离人生最美的年华逝去还有三年，三年足以发生很多事情，就像在大学的三年。​

我想过做很多事情，写文章，投稿，做课题，考研，找一份自己喜欢的工作。对于那些很是不合世俗的观点，我总是在第一眼见到便会难以忘怀，但我不是盲目的信徒，我试着用自己的生活去一点一点验证他们。人生并不长，我们没有那么多的时间去记恨一些终究会走开的人。​

于是很喜欢整理自己的生存，把一些不合时宜，对自己没有用的东西减掉，是我最乐此不疲的事情。或许是搁置多年不穿的旧衣物，旧鞋子，或许是一些相聚过就各奔东西的人。已经很久没有发过呆去想象去憧憬自己的未来。现在的我，很忙，忙着如何能把自己当下的工作做好，忙着如何腾出时间去完成自己想做的事，时间总是不够用，而我却又总是偷懒，在周末一睡十几个钟头，心情不好时就看动漫，早晨起床的时候总是怀着一整天的不愿意。自认为是一个很有节制的人，在支教的五个月里，我突然发现了自己不想察觉的事情，我懒惰了，我变得迟钝了，果然，书籍是人类进步的阶梯，果然太过安逸的生活最能消磨自己的上进。我以各种各样的理由麻痹着自己，搪塞着自己都有些不愿相信的心。旅行就像一场冒险，再也没有比这更让人着迷的事情了。我却忘记了一些事情，是否准备好开始旅行，是否有资格去旅行，就好像任性不仅需要代价还需要资格。长大以后，越来越多的事情就变得复杂起来，我不再是单纯的个体，人与人之间的羁绊，实则非常脆弱。尤其在长大以后认识的很多人，这个临界点应该就是大学吧。​

很多想留住的东西都在一开始的时候就知道是留不住的。在这个世间行走着，孤独似乎是唯一的陪伴。大概很多了都希望自己是受欢迎的那一个吧大概很多人都不愿意自己是不合群的那一个吧，有多少人能在一直以来的时间里坚持着自己的看法和作为。无论是方枘圆凿的，还是孤傲冷僻的，很多人都在世间的打磨下妥协屈服了。我只是不知道，我只是害怕，更多的，我不愿意，我不愿为了他人的看法去可以改变什么，我希望并且我一直都想，我所做的事情能大多数都是遵从自己的内心，我的心里能真正感到快乐和坦然。很多时候也会被非议吧，笑逐颜开，或者认真起来滴水不漏，这些都是我，只是我太过生硬，不懂得如何去过渡，太过于遵循自己内心的感受。说到底，这也是一种自私吧。​

我只是想要简单的活，可是，这世间，哪里有什么单纯的简单可言。支教，从一开始的兴致勃勃，每天都期待有些新的东西，到后来长期笼罩在心头的不安和焦躁，再到后来对着一成不变的煮妇生活感到偶尔的厌烦，直至现在迫不及待地离开。我想我做过做过最错误的决定就是回避，回避自己在潜意识里意识到的不安，和焦躁，我不能像以前一样安静地认真去思考一些事情了，我所能绽放的文字越是短而无意义了，很明显活水不再的深潭如何积得起风起云涌的变幻。最初雄心勃勃地说要完成的小说和日更一文的计划，如今都到哪里去了呢？事情太多而又琐碎，精力实在有限，所以不知道先做哪个好，于是，都堆积着，以现在杂事过多为借口浪费着很多本可以利用的时间。这就是人的惰性吗？​或许又有人要说我实在是一个自虐型的女子，对自己好点，不止一次有人这样对我说。我常常告诫自己要多站在别人的立场上想问题，要多为别人着想，不能太过自私。而实际上，我到底还是没有学会吧，于是就选择了沉默，选择了接受，选择在自己的观点与其相左却又无关大雅时保留，选择接受别人的生活方式，因为我相信每个人都有他自己的道理，总有一些苦衷，总有一些别人不能体会的苦。只在他们生活里短暂寄居的我们为什么要过多指点他们的生活呢？好聚好散不是很好嘛。​

一次又一次地总结着过去，一次又一次地整理规划着自己想要的生活，有时候会称心如意，有时候会失望重重，又是在调整过来之后又一次用力前行，年轻的时候我们往往信心满满我们会走到最后，再大一些，我们会有一些犹豫，下一次的整理又会是1什么时候，但是我们还是有勇气前行，再老一些我们会选择安定和固定，不再愿意或者再也没有气力去折腾，去负担那些不可知的变数和豪言壮语。​

庆幸自己还能去相信，相信自己还很年轻，相信坚持，相信未来，在一次次接受误解，接受变节，接受冷漠，接受世界的残忍和人性的残缺之后！

（注记：2015年1月11日，作为一名大三学生，我在一座大山深处支教的岁月里写下这些文字）