放手--那段现实的友情

放手--那段现实的友情

来上海已有三月之久，朋友圈由原来的独自一人，变成现在的几百人，这是毕业后经历的收获。有时，这种收获有并不是完全的，就像每天24小时要进行重新分类一样，我这所有的朋友在我心中也是在经过时间的锤炼中被我无意的进行了一些划分，但基本上都是不明确的。来了社会后才猛然发现，一切的所谓社会现实，不过是我们自己制造的傀儡，也许存在于社会上的就真的是如那句话说的：“世界上除了自己的父母，没有人会对你绝对的好，因为大家都没有那个义务。”

对谁好！对谁不好！人与人之间都是相互的，你做的不够好，所以才会遭遇到冷眼相待，而这一切又要怪谁，可怪谁都不能错怪时间，人与人之间的相互运动是一样的，如果理所当然认为别人对自己好是应该的，那就是大错特错，因为你在认为别人傻傻对你好的时候，其实那个最傻的人是你自己。

毕业后，来上海，十天之内，找到一件会计师事务所的工作，本科学的财务管理，正好与现在任职的这家公司有异曲同工的效应。刚工作，本以为一切都是很美好，可好景不长就出现了很多让我触不及防的事情，大部分还是与同事之间的关系有关。公司的一个审计项目，让我这个完全不会的小姑娘跟老员工一起去别的公司做，我发现我除了受气和不断听话以外，好像我什么都做不了，刚来上海，一直都是家里接济我，对于当初那个有雄心的我来说，似乎整个人就在慢慢的煎熬中变得越来越浮躁，是的，虽然工作不到几个月，我却发现我自己真的变得异常的浮躁了，购买的很多书有时是完全看不下的，学习的事情被我一次又一次的往后拖，最后不知道是不是又要像大学时一样，赶在考试之前来说明自己的那些彷徨。

我一直都深信自己是一个有雄心的人，可面对身边的诱惑时，我又是懦弱到无能为力，心里的动机在一次又一次的作怪，我的人生的成长也在不断的被缩水，默默的就会想象自己是不是真的就是不适合成为一个女强人，可是女强人到底又是什么样的人呢？我不知道，因为我从来都没有真的做到这样。

3月来上海遇到婷婷，我俩一直玩到现在，婷婷在我所有朋友里面早已排到了一个很重要的位置，可就是最近在我身上发生的一件事，让我对朋友这个词重新思考。我自己是一个极其天真，充满幻想的女孩，以前在大学就一直认为这个世界上一定存在最真实的爱，于是我放弃了很多，让自己在镁光灯下按照虚构出来的情节表演，就是在大学的时候，我似乎慢慢的变得特别的浮躁了，这种浮躁的心理一直演变到现在。为了消除浮躁的心理并且好好决定在重新考一次研究生的考试，我特决定离开现在一起居住的群租房，找婷婷一起搬房子，她起初说的模糊其词的，一度让我感觉她这是迟早要回故乡的结果，后来等我租好房子，让学弟去试住几天后，学弟给我的反馈是房子很潮湿，完全不能住人，在学弟的一番言辞下，我发现就我自己而言，直接损失达到一千元。

万般无奈之下，我又找婷婷，跟她说，如果两个人一起住，那样就会很便宜，也能租到很好的房子，结果，她跟我说了一大堆，总结下来就是她现在没钱，没有打算离开上海，让我等到明年在跟她一起合租。听到这里，我便明白了一切，有时候，朋友之间也好，还是什么人也好，往往很多事情只是我们在自己心中进行的一番设想而已，有的朋友看着天天一起有说有笑的，关键时候，你可能愿意付出自己的时间和精力来帮助她们，可是到了你在关键的时刻，不一定别人就会好心的放下自己的设想来帮助你，人与人之间，没有什么事是值得一辈子去托付的。人与人之间本就是各自都是自己的一半，你可以在这一刻很有缘分遇见这个人，你同样也可以在下一刻很有缘分的遇见另外的人，这个世界上从来就不会有什么唯一，就像爱情一样，也不会有什么唯一。

从婷婷身上，我看到了人与人之间的那种脆弱的友情，现在，我也很幸运的找到了另外的一所房子，地址是有一些遥远，不过相比较于那些假情假意的人而言，我始终感觉自己是幸运的，除了那些曾经让我很痛心的人以外，我相信在我人生的后半生，只要我不放弃，我同样还可以过的更好，而这些今天看起来他们很有理由的理由，最后都会为自己的行为买单的。一个人的意志我们是不可逾越的，可是如果朋友之间，总是带着自己的意志去生活，最后就会发现那些对你好的人最后都会在你生命中离开，不懂得珍惜，最后只有自己独自后悔。

我在心里默默告诉自己，以后不管婷婷有什么事，我再也不会插手，就当我从未认识这样一个人。

写到这里，我忽然感觉我自己怎么突然变成了这样的自己。是的，生活总会教会我们到底自己要做一个怎样的人，人真的没有绝对。活着，你可以不靠任何人，但总归，每个人都会有一些纠结的情丝是万万想不到的，可是每条路还是必须自己勇敢的去走。