关键点：

一、想要改变对方，不仅仅只针对对方的行为

1.希望伴侣按自己的想法改变

2.希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

二、亲密关系中的一个人在要求对方改变时，到底在要求什么呢？

1.行为的诉求

2.态度的诉求

3.心理活动的诉求

三、为什么心理活动的诉求会造成关系的纠结呢？

答：“要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾的。

四、陷入纠结的三个原因

1. 对付出的分歧

2. 控制别人给自己带来的内疚和自责

3. 爱的两面性（控制和放手）

五、怎样摆脱这种纠结呢？

1.选择继续要求和控制

2.选择遵循对方的自发自愿

金句：

1.如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求。而如果对方是按你的要求来做的，那就不会是自发自主。

 2. 自发自愿的爱是最重要的，为了爱的可能性，也许就要学着去忍受“对方和我想的不同”的焦虑，放弃控制，去试着爱对方。

一、想要改变对方，不仅仅只针对对方的行为。

1.希望伴侣按自己的想法改变

2.希望这种改变不是被迫要求下的产物，而是出于伴侣自己的想法，是主动的、心甘情愿的。

例子：妻子希望丈夫回家看书，丈夫也看了

妻子却说：“虽然他说要改，但我看得出来他心里不高兴。我觉得重要的还不是改变，而是怎么改变。我不希望他是为了我这么做，我希望他是真正认同，并且心甘情愿地想要上进。”

分析：这个妻子她要求丈夫改变的是什么呢？

答：不仅仅是行为上的看书，也不仅仅是重视和回应她的要求，而是希望丈夫变成一个更加积极主动的人。

二、亲密关系中的一个人在要求对方改变时，到底在要求什么呢？

1.行为的诉求

比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务。

2.态度的诉求

希望伴侣重视自己的愿望和需要。

当一个妻子要求丈夫多读书的时候，妻子想就算丈夫不想改变，他也不能忽略我的需要，或者认为我的要求是无理取闹。

3.心理活动的诉求

希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。

三、为什么心理活动的诉求会造成关系的纠结呢？

答：因为这个诉求包含了自相矛盾的悖论。

如果对方真的是心甘情愿的，那你就要放弃改变他的想法和要求。而如果对方是按你的要求来做的，那就不会是自发自主。

 “要求”这个动作本身，和“自发自主”本来就是自相矛盾的。

还是刚才的例子

如果丈夫不看书，那是不愿意改变，妻子当然不满意。

如果丈夫想看书了，那是在妻子的要求下改变，她还是会不满意。

而丈夫也会很生气：“我都按你的要求做了，你还要我怎么样？”

小结：

他不知道，妻子要求的，是既按她的要求做，又不按她的要求做。这时候，两个人的关系就纠结，就会缺少空间。

四、陷入纠结的三个原因

1. 对付出的分歧

很多时候，要求改变的人，并不觉得对方做出改变是一种付出，而是本来就该这样。

2. 控制别人给自己带来的内疚和自责

如果对方是被要求改变的，那提出要求的一方就会承担“强迫”、“控制”的责任，就好像是欠了对方。

为了回避这种内疚和自责，人们就会既要求对方改变，又希望对方是发自内心改变的，而不是被要求改变的。

3. 爱的两面性

A. 爱的一面是控制

希望对方按自己的要求行事，越是重要的人，就越难忍受对方跟自己的期待不一样。

这背后，是人对安全感的需要。

B. 爱的另一方面是放手

因为谁心里都清楚，被要求来的爱不是真正的爱。

只有自发自愿的爱，才有意义，才是真正想要的。这需要给对方自由。

这种纠结会让人莫名其妙地烦躁

而多数人最终找到的出路就是埋怨对方：你为什么不跟我心里想的那样？

五、怎样摆脱这种纠结呢？

既然这种纠结的根源，是爱的两面，控制和放手，那也相应有两个办法：

1.选择继续要求和控制

如果选择了要求和控制，那就应该只看对方的行为。无论对方眼神里流露出多少的不情愿，只要人家做到了，那你就应该高兴。

这种要求和服从有时候会变成一种固定的关系模式，提出要求的一方一直在扮演推动和主宰关系的人，另一个人永远在不情愿地应付，这让两个人都很累。

2.选择遵循对方的自发自愿

对方就是会有不一样的想法，而且不是你想怎么样，对方就能怎么样。

你就要去放弃控制和要求的想法，能做的只有去爱对方，然后看看接下来会发生什么。

如果你问我会怎么选，我会选择后者。

因为自发自愿的爱是最重要的，为了爱的可能性，也许就要学着去忍受“对方和我想的不同”的焦虑，放弃控制，去试着爱对方。