爱的能力就是自己修理自己的能力

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很多认为所认为的婚姻，我觉得大部分其实都只是一种不切实际的幻想罢了。

婚姻，怎么可能一开始就是幸福美满的呢？那个人等着修理我们的人说不定已经等了几生几世了。

最初是上天安排他/她来修理我们，那最终必定是我们自己来修理自己。

等到我们把自己修理的差不多了，等到自己的内在趋向圆满了，也正是我们的婚姻和人生走向成熟的时候。

有人说，拥有了爱的能力，和谁结婚都幸福。

这句话没毛病。

那爱的能力是什么？听起来很美，其实，爱的能力就是自己修理自己的能力。

那人一般是从什么时候开始决定要修理自己的？两种情况，第一，太痛了。第二，修理别人行不通。

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爱是什么？

这是一个永恒的话题，是一个文学创作的母题。

没有人能够说得清楚，讲得明白。

但是很多人都深信，经由爱可以抚平伤痕走向疗愈。

亲密关系中的爱对人们更是具有致命的诱惑，似乎是一个深渊，但是很多人还是舍身跳下去了，到头来或者是遍体鳞伤，或者是在深渊的底部觅得了爱的秘笈，从此在爱中自由穿梭，活得幸福明白和通透。

亲密关系中的爱，不同于亲情的爱也不同于友情的爱，亲情是有血缘关系割舍不下的，友情始终是有距离的。

而恋爱和经由恋爱走向的婚姻，是两个毫无血缘关系的陌生人走到一起，或者说是因为阴差阳错或者是由于所谓的缘分，不管怎么说，既然走到一起了，就意味着厮杀的开始。

在我的咨询工作中，经常有来访者在列举了自己老公或者老婆的数桩罪状之后会说，看我们单位的那个谁谁谁，人家找到老公就特别负责人，或者是看我的朋友谁谁谁，人家的老婆脾气就很好，哪像她一点就着。

每当听到这些言论，我就会不自觉微笑。

觉得别人好，你和他/她过过试试？到头来还不是鸡飞狗跳一地鸡毛？

这些完美，只是你想象出来的。

这个世界上，哪有非常完美契合度一开始就那么好的爱情和婚姻。所有你看到的好，都不过是你以为的罢了，并不是事情的真相。

哪一个能过下去的婚姻不是经过长期的战争，最终一方或者双方妥协或者成长的结果？都是经过了无数次的平衡，才勉强过下去呢。

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对于爱情和婚姻，我并不是一个悲观主义者。

相反，我觉得爱情和婚姻是具有非常积极的意义的，它可以让亲密关系中的每一个人通过对方更好地看到自己，从而更好地修炼自己。

有人在和另一半吵架时候会说，在外面别人没有谁说我不好的，大家都觉得我这好那好，唯独你整天把我说的一无是处，真是没办法过下去了。

这种说法太成常见了吧。其实，在心理学中，我们看一个人是否有了真正的成长，不是看你的同事朋友怎么说的，这些人说了不算。只有你的另一半，他/她对你的成长认可了，你才算能够顺利过关毕业。

为什么是这样呢？因为在你和他/她的相处中涉及到了你们的核心需求，怎么处理这些核心需求，是你必须面对的，只有把这些搞定了，你才算是向前成长了。

而其他人，只是在关系的外围打转，他们检验不了你的成长状态。

现在社会上流行不婚主义，这是每个人的自由，本无可厚非。

但是这么多年的心理咨询经验积累，我看到的不婚主义者不是因为自由的洒脱的，而是他们内心深层次的恐惧。巨大的恐惧，使他们不敢迈向亲密关系，这和成长中的创伤是有关的。

亲密关系就是一面镜子。而且是一面照妖镜，通过这面镜子，把我们一个个打回原形。

在这个过程中，我们会有很多的不舒服，比如脆弱，内疚，无力，自责等等。但是又不愿意来面对这些不舒服，那就把这些不舒服统统像扔垃圾一样扔到到另一半身上，但是对方肯定不干呀，而且他/她也同样的有自己的脆弱，内疚，无力，自责等各种情绪。

在这种情况下，两个人内心深处的各种防御，纠缠，攻击，厮杀就倾情上演了，.太多婚姻剧情的精彩程度，是非常高明的编剧也难以想象出来的。

在双方两败俱伤的时候，很多人会想到换人，这是一个最简单粗暴的坚决婚恋问题的方法，但是，不管怎么换，婚姻中的问题总是会存在的，可能只是以不同的面目呈现而已。

因为，不好好搞搞自己，不好好修理自己，你是永远也搞不定它们的。

爱是一条我们走向成长和成熟的必经之路，经由亲密关系，我们才能够好好地修理自己，疗愈曾经内在的伤痛，完成完美蜕变。

而外面，哪有别人呀，本来也只有我们自己。