不灭的理想，不关灯的书房

云起雾散，温柔依旧。

昨天晚睡了半个小时，是为了夜读。多年前的习惯，如今想拾起来。

今天也早起了半个小时，是为了按时过早。

清晨的仓促和这几日无端的忧愁被早餐店的老板所感化。

他看了眼时钟，先做了我的那一份早餐。对身后的客人们笑道：“麻烦你们等一会，这位小姑娘要迟到了，我先把她那份做了。”

我不好意思的笑了笑，说了声“谢谢”。

托他的福，我今天没有迟到。

如愿吃了早餐，心情有所好转。就想起了前日爸妈来看我时，带来的衣食。帮我打扫的干干净净的房间，以及崭新的床单被套。那被套是老爸买的，你们一定想不到，它们是粉色的，上面还有小花和兔子的图案。我意外的觉得，我仍是被他们宠爱着的公主。被守护的少女心，炽热温暖。

我庆幸多年来，因为父母的教导和爱护，让我坚持了自己喜欢做的事，保留了不少傲气和风骨。直到如今，都没有丢弃自己坚守的东西。

秋风微凉，几片中药就着红枣，热水冲泡半个小时，迎着秋日的暖阳，喝到嘴里，依旧是涩到不行。

我向来不爱喝中药，那股子药味会缠绕许久才会散去。可中药也最温良，能循循渐进，调理我们糟糕的身体。

医生跟我说，年轻人的通病，是不拿身体当回事。我笑了笑说，可能这些通病，都来自于生活的压力。

毕竟这世间的悲苦，各有不同。无可比拟，也无法感同身受。

2020年这一年，我的状态一直不好。喝酒喝的最多，熬夜熬得最凶。为了遗忘旧的生活，为了寻找新的旅程。这一年我没有写出像样的东西来，也没有完成去年定下的目标。积稿如山，灵感枯竭，是我真实的状态。毫不夸张的说，我的创作干涸于此。

对于这一年写下的零碎的文字，我自己是不喜欢的。主观的情绪太多，文笔庸俗，不足以撑起任何格局。这是我对不起读者的地方。

可值得庆幸的是，即便如此，我也没想过要放弃。

我仍记得，初中时暗自定下的理想。转眼十年，当年那个拿着笔记本写了几百张手稿的女孩，也能独当一面，签约了几本小说，拥有了自己的读者。

当年信誓旦旦的说想靠写作吃饭，没人相信。当然，我自己也不信。直到多年以后，我能拿稿费维持生计，能拿稿费买自己喜欢的东西，回头看时，我才发现，这一路走来经历了多少辛酸苦楚。

对于我来说，通宵写稿是常事。当然，这不是件好事，也不是值得夸赞的事。可不管多少年过去了，我还是改不了熬夜写作的毛病。

时过境迁，回望当年意气风发的自己，还是会觉得遗憾。

遗憾在二十岁之后最好的那两年里，没能拼尽全力力争上流；遗憾在我最美好的年华里，竟想安于现状，迈不出脚步踏出舒适圈；遗憾我还没见过辉煌的成就，就想岁月静好，与世无争。

这都是二十岁之后的我没想到的事。

二十岁以前的我，毫不吝啬自己的野心。我明确的知道自己想要什么，想做什么，并为之行动。

可是阻挡了我的脚步的，是虚无缥缈的东西。

我是个凡人，难免落俗。可这一落，就是好几年。

我想找回二十岁以前的野心勃勃，想告诉自己理想不可替代。三线城市70平的出租屋，不值得我放低姿态留了那么久。

但我仍然感谢，支持了我那么久的L先生。

不值得归不值得，遗憾归遗憾，感谢归感谢。

L先生教会了我很多东西，他告诉我我有很多选择，告诉我我有能力做更有价值的事，且不止于此。所以我保留了清高傲气和不将就，没有焦躁的去妥协什么。那几年他教会了我低头，后来又教我高昂着头颅。他保护过我的梦想，也倾其所有支持过我。

最后他揽下了所有的错，将我所认为的遗憾作为终生歉意，一心想要弥补我，他也的确做到了。

我不会去怨恨一个这样的人，也不希望我身边的朋友对他恶语相评。时至今日，我仍觉得我们都是很好的人。

互相尊重，各自安好。

人生何其短，多一些善意和理解，自然释怀。

关于理想，我不会止步。

而野心，也从来不是个贬义词。

能正视自己野心的人不多，它是敛藏于世的抱负和志气，是多年以后回望逐梦之路时的风华无限。

路途遥远，我不想停下脚步，也不想安于现状。

毕竟人这一生所有的路，都得自己走完。

温柔而有力量，和善而不失风骨，是我的处世原则。

往事存于心口，推杯换盏淡于风中，亦是美好。

秋日里的时间走的很快，好像一盏茶的功夫，阳光就淡了。

耳机里放着房东的猫的《短叹》，是我很喜欢的一首歌。推荐给你们。

秋天的日暮，是很浪漫的。

愿你们在疲惫之余，能捕捉到生活的美好。