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大学里,要想被别人喜欢,先要成为“自己厌弃的那类人”?

2017-02-07  本文已影响135人  小孟同学QAQ

四年前的我以为,“不及格”对我而言相当遥远。却不曾想过,有一天,我真的没考到60分,而且毫无愧疚之感。

四年前的我以为,“上课迟到”那绝对是天大的事。却不曾想过,有一天,我会将“翘课”当成家常便饭。

四年前的我以为,“托关系、找后门”是我这辈子最恶心的事。却不曾想过,有一天,我会为了一份工作,在餐桌上让老爸大把掏钱,赔上笑脸。

……

还有太多太多我以为绝不可能的存在,终究变成了“现实”。大学里,我用四年,打造出了一个曾经让我无比“厌弃”的自己。

前两天有个关系不错的学妹来找我聊天,说她如今已经大三了,却似乎还是和同寝室的人显得格格不入。别人吃饭逛街的时候,从不会喊上她。在宿舍闲聊的时候,她几乎插不上嘴,偶尔说两句,宿舍就瞬间冷场。一个人吃饭,一个人上课,一个人笑,一个人哭,一个人承受着生活的一切。

她想改变现状,却不知如何是好,只能将最后的希望,放在了我这个所谓的“朋友很多,为人处世很在行”的学姐身上。

听了她的遭遇,忽然有种恍如隔世的感觉。现在的她就仿佛是大一时候的我。

刚进大学那会儿,还带着高中时候的那股好学劲儿,每天早早起床,到教室里占据第一排的位置,上课认真记着笔记。却丝毫不曾意识到有些事情,正慢慢发生着改变。

不知道从什么时候起,中午下课吃饭,宿舍的另外三个再也不会等我一起。经常回去后,她们三个齐齐不在,到很晚,才一起拎着大包小包的,嬉笑着回到宿舍。

有一次,班长去每个宿舍收学生证集体盖章,刚好我不在,就交代了宿舍其他的几个,等我回来后通知我一下。可结果,等到其他人的学生证都盖好章,重新发下来后,我才知道有这么一回事。

直到某一天,我从外面回宿舍,从门外大老远的地方还听到她们在高谈阔论,但我开门进来的那一刻,整个宿舍都变安静了。那个瞬间,心中真的有一种说不出的凄凉。

当天晚上睡前,我关掉了手机闹铃,做好了明天和她们一起出发的准备。第二天,等到离上课还有一刻钟的时候,和她们一样,飞快的从床上爬起,无视众人惊诧的目光。四个人一起踩着铃声进教室的那个瞬间,不知为何,心中竟然有一种莫名的愉悦之感。

周六周日,我彻底和图书馆说了再见,和她们一起睡到自然醒。然后,商量着要不要下午一起去哪里逛逛。一开始,她们还只是支支吾吾,闪烁其词。天知道,第一次听她们主动约我一起去KTV的时候,我有多么感伤。

我用了一年多时间,终于成为了,那个高中时期让我无比“厌弃”的“学渣”。换来的却是宿舍的关系融洽,远离了曾经的“孤独之感”。

为了维持自己在乎的“人际关系”,我还学会了无论朋友圈里别人发了什么,都去无条件点赞,哪怕她只是“无病呻吟”,随便发发牢骚,也会习惯性发个“抱抱”的表情,“加油”之类的鼓励之言。

说话,我开始拐弯抹角,避重就轻。虽然,曾经的我非常鄙视这种说话方式,认为直白一点,把自己想说的话都说出来才是真理。但如今,似乎,这种“拐弯抹角”的说话方式,才更加能被别人接受。

更别提,我曾经一度厌弃那种托家里的关系,去找工作,走后门的人了。当我投递了上百封简历,却无奈石沉大海,没有音讯的时候。只能默默打通了我爸的电话,将最后的希望寄托在他的身上,花了上千块钱请一个熟人吃了顿饭,然后,收获了一份所谓的“稳定”工作。

四年时间,我终于变成了一个让大家喜欢,找到稳定工作,“大学赢家”一般的存在。却不知,其背后的代价是,成为了一个“让自己无比厌弃的人”!

逃课、挂科、找关系,这些行为,我都一度“厌弃”不已。我也不知道这么做是否值得?但不管应不应该,值不值得,都已成事实。曾天真的以为,为了自己而活,开心就好。却不曾想,一不小心,都在为“别人”而活。为了让别人喜欢,为了不辜负别人的期望。

回过头来,看看刚进大学的自己,和现在的自己比起来,居然那么陌生……

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