无题

终归还是冲动了些。

酒入愁肠的那一刻，以为能在昏睡中稀释这些日子来的不如意，殊不知，在睡梦中似火烧割喉般忽然惊醒，那些零杂的琐事便如洪水猛兽般袭上心头。到底是借酒消愁愁更愁！

挣扎着起来喝了一大壶水，然后一直仰头望着天花板直到视线模糊。窗外的蛙鸣在这个诡谲的夜里显得格外聒噪。再无睡意！

早些日子整理东西的时候偶然发现自己曾经写的日记，那已经泛黄的纸张上记录了年少时的憧憬和梦想，可如今的自己，醉得像条死狗躺在床上，终究还是活成了那时最讨厌的模样。

似乎已经有很长很长一段时间，没有纯粹的开心过了。脸上挤出来的一丝笑容都只是在与人交谈时刻意的迎合。我好像很喜欢这样的生活，又好像特别讨厌这样的生活。

我觉得年过三旬的人应当是眼睛里充满故事，脸上却看不见半点风霜。所以我有意让自己变得冷漠甚至有点冷血，我变得沉默，变得不那么开朗，我怕自己在与人交谈的时候会突然伤感，然后心里的防线崩溃哭得像个傻子一样。只有在夜深深时，在自己的文字里，我才敢肆无忌惮。青天白日里，我活得像个懦夫一般。

最好看的衣服，我没敢买，最喜欢的人，也不敢表白，这些过分美丽的东西，一旦和我的生命发生联系，总是有着过分强悍的撞击力，潜意识里，我总害怕它们会改变我生命的部分或着全部。我内心兵荒马乱却还装作没事人一样是我这些年来学会的伎俩，也是自己在一次次苦闷时逼不得已的倔强。

身边的人，我总是小心翼翼的应付着。我用自己认为好的方式去对待，去在乎，到头来却发现，自己在他们的世界里好像可有可无一样。我一直以为人性本善，可这善良的背后也充斥着诸多阴暗还有利用。最近几年，我一直告诉自己，不要企图自己的任何付出能得到相应的回报，当自己适应了这些黑暗便能在黑暗中看到出乎意料的光。

我心态这么好的这人，竟也在世俗的尘埃里变得薄凉。生活啊，当真艰难！

其实我对这个世界很失望，我知道你们也一样。所以我努力把你们都当成我的希望，也尽量让自己能成为你们生命里的光，可是你们却一次次的证明，你们对这个世界依旧很失望，而这个失望，也包括我。

我总以为自己能成为身边人的太阳，驱走所有的阴霾。或许，我还是过于自信了些。

脑子里突然闪过一个疑问，是不是我所有的烦恼都源自于我以为？以为发出的信息能够得到及时回复，以为用心对待的人会对自己在乎，以为只要坚持就能等到石头里开出花朵，也以为，我自风情万种，与世无争！

但凡人心，只要付出，不免期待回报。而理想和现实之间的差距，便是造成困扰和郁闷的落差感！既然如此，那凡事都不再抱有期待，或许生活中随处都有出其不意的惊喜！

佛说：人生如处荆棘之中，心不动，则人不妄动，不动则不伤；如心动则人妄动，伤其身痛其骨，于是体会到世间诸般痛苦。突然就想起了那个嘴角扬起坏笑，对什么东西都不屑的自己了。静下心，解决问题的办法其实很简单，握不住指尖的沙，索性就扬了它。

于极迷处识迷，则处处醒；将难放怀一放，则万事宽。终究还是独自消化了这个心乱如麻的夜。这个城市，太多不如意，不妨就换个城市吧！

去意已决，归期未定！

我想，我应该去追求有结果的人和事了。