爱不是计算出来的，是做出来的

吵架为什么总争不出对错？因为双方都只会顾自己的感受。

记得有天回家在地铁上看见一对情侣在吵架，男生抱怨：“一周七天，五天都是我刷，你偶尔刷一次碗怎么了？！”只听女孩用同样的高音回击：“那还不是因为每天都是我做饭吗？我姨妈痛的时候也没见你下厨啊！”对方依然毫不示弱：“可我点外卖了啊！”

在我离开的时候他们依然在吵，我想这场争论永远都不会有答案，问题最终也不会得到解决。

李诞曾在一档节目中，道出了情侣吵架的真相：“难受的是一种付出感。两个人都在强调自己的付出，而对方又没有完全的看见。”越是计算自己牺牲了多少，就越会忽略对方同样也付出过多少。结果就是，彻底钻到“这段恋爱谈亏了”的牛角尖中。

然后我就想起有天晚上吃的有点多下楼去遛食的时候，看到一对夫妻争吵，无论女方说什么，男人都说自己错了，而且言语中夹杂着无论有什么问题，咱先回家，你这下来的太着急，也没穿衣服，如果你还不消气，那也是我从家离开，不能走... ...。

随着我越走越远，他们的声音也越听不到了，我想最后他们一定是回家沟通了。

今年热播剧《暗恋橘生淮南》中胡一天的扮演者盛淮南在和胡冰卿扮演者洛枳谈恋爱的时候都是在计算得失，甚至学习上的计算概率都用上了，最后还是身边的朋友提醒他，爱情不是计算的。

前一段时间给我说，自己有段时间一直在较劲，整日掰着手指头算：今天是我先主动找他聊天的，昨天也是我主动，前天也是。那明天总该他主动一次了吧？随时都在确认两个人之间的付出感是否平等，如果有差，就一定要从其他地方找补回来。

我听过之后，我只问了他一句，累吗？

身边有位朋友，认识的这几年，发现她身边从来不缺追求者，但很少见她谈恋爱。问她原因，她就说：还没遇到一个真心愿意为自己付出的人。

那些追她的人中，大多都有一个共同的特点：他们总会把自己付出了哪些事，统统都记在心里的那本“账簿”上，然后期待、甚至索要回报。若没有回应，就会找个时机，拿出来一一细数。“感觉好像威胁，丝毫没有感受到被爱。”

王建国曾在脱口秀中，讲过一段扎心的话：“你是为什么会认为，你付出的多，别人就有义务爱你呢？在世界上任何人不爱你都是不需要理由的。爱只是一种概率，不爱才是天经地义。”爱情里没有买家与卖家，自然也就不存在对等付出与回报。

当然，你若在付出后感受到了损失，那请你立刻行使喊停的权利。因为这段关系即使现在再亲密，也都只是泡沫。终有一天，会在你们的相互计算中破掉，然后痛苦地结束。

我特别喜欢金星在节目里说过的一句大实话：如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你……请不要理他。然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 “什么破工作别干了！跟我回家！”的人在一起。

过了耳听爱情的年纪，终究要的是有温度和行动力的关怀，而不是每次只局限于手机里的关心。好的爱情从来不在三言两语的情话里，好的爱情从来只在行动里。

找一个有行动力的男人在一起，可以为你遮风挡雨，可以在你需要的时候及时出现，可以为你义无反顾。

爱情，真的不是说说而已。