武志红心理学第五章【思维】
武志红心理学第五章【思维】
武志红心理学第五章，思维
1.心灵的三个内容：思维、身体和情感。
“心灵的三层结构”，“保护层、伤痛层和真我 ”
心有三层：保护层、感受层和真我。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛。
想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。
感受和体验是本体，思维是镜相。
讲感受不要讲道理。身体反应比头脑更真实。
比起头脑来，身体更靠近你的灵魂，头脑可以被灌输，或者被蒙骗，但身体很难不忠于自己。
每个生命都想成为自己，当不能用成长的方式时，就干脆使用毁灭的方式来表达这份意志。案例：妈妈逼女儿学跳舞。
冥想以打坐的形式扫描自己。
2.斯多葛主义者
马克·奥勒留在《沉思录》中，奥勒留解释了“何为斯多葛主义者”：
他即使身在病中，身处险境，奄奄一息，流放异地，恶语缠身，却仍然感到幸福。他渴望与神同心，从不会怨天尤人，从不会感到失望，从不会反对神的意愿，从不会感到愤怒和嫉妒。
①要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：一些事情我们自己能控制，另一些则不能。只有正视这个基本原则，并学会区分什么你能控制，什么你不能控制，才可能拥有内在的宁静与外在的效率。
②伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。事情本身不会伤害或阻碍我们，他人也不会。真正使我们恐惧和惊慌的，并非外在事件本身，而是我们思考它的方式。使我们不安的并非事物，而是我们对其意义的诠释。
③邻家的小孩打破了碗或者其他类似物品，我们会轻松地说:“这件事发生了。”当你的碗被打破时，你也要以同样的方式作出反应，就像别人的碗被打破了一样。要把这种认识扩展到那些更令我们牵肠挂肚、后果更为重大的世俗之事上去。要清晰地辨别你允许什么样的思想或观念进入你的脑海。
④将人生视如赴宴，在其中你的举止应当优雅得体。
⑤如果一个人只在力所能及的、不受阻碍的范围内寻找他的“好”，他的最高利益，他将获得自由、安宁、幸福、平安、高尚与虔诚，他会为万事万物的成就而感恩于神，不会对任何事情吹毛求疵。
任何时候，你都可以选择你的行为，朝向你所认为的 “ 好 ” 的方向。
我们自身之外的各种事物，包括我们的身体，都不是我们所能控制的，但我们可以控制信念，并在力所能及的范围内奉行这些信念。
3.理性信念与非理性信念
所谓非理性信念，就是不符合客观现实的想法，而理性信念，就是符合现实的想法。
艾利斯提出重塑非理性信念有四个阶段：解说阶段、证明阶段、放弃阶段和重建阶段。理性情绪疗法适合已经进入到二元世界，但还残留着全能自恋想法的人。
自动思维，就是事件发生后，我们头脑中一闪而逝的第一时间的念头。咨询和练习中，需要捕捉住自动思维，顺着它去做自由联想，深入到体验之中。
4.关于惧怕：我们惧怕的不是事情本身，而是事情带给我们的感觉。之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉，经常是因为这件事和以前的某件事很像，唤起了自己以前的某种感觉。也许我们可以从任何一个看似不起眼的地方入手，向潜意识深处挖出一口通向心灵的深井。
5.“投射性认同 ” 。所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。
投射性认同是有两套逻辑，一套明逻辑是我希望你用我认为的好的方式对我，一套暗逻辑，我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我。你看，你果真受不了了，用了坏的方式对我，所以，你就是不喜欢我的，我就是注定不会得到你的喜欢。
将 “ 坏 ” 投射给对方，当对方认同这份 “ 坏 ” ，就验证了自己的预判。然而实际上，这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。
判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。
投射性认同：
“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”
去毒化话术：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。
投射性认同的四种类型
它有四种常见类型：
1.权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。
2.依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。
3.迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。
4.情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
当我们执着于自己的一套逻辑时，我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密，结果反而会更孤独。
依赖游戏的ABC具体逻辑是：我如此无助（A），你必须帮我（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。
权力游戏的具体逻辑则正好相反：我对你好（A），你必须听我的（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。
6.迎合者与歉疚感
迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。
迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样；也是因为，迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。
支配者的“好”是“我有力量”，“坏”是无助，力量和无助是一对根本人性；
迎合者的“好”是无私，“坏”是自私，无私和自私也是一对根本人性；
在之前谈自恋内容的时候我总结过，自恋可以表达为两句话“我是对的”，“我比你强”，支配者追求的是“我比你强”，迎合者追求的是“我是对的”。
诱惑者的“好”是性感，“坏”是没有魅力，这就更不用说了，也是人性。
依赖者，不断示弱。
投射性认同有两个根本，一是建立关系，二是把自己处理不了的“坏”，投射到对方身上，投射到关系里，希望借助关系看到自己的“坏”，同时也借助关系的力量转化这个不能被自己心灵接受的“坏”。
二元比一元关系更能处理坏，三元比二元关系更能处理坏。
我思故我在：当我可以怀疑的时候，就证明了我的存在。
情绪痛苦积累多了会变成身体痛苦。
要小心你那些特别引以为傲的品质，这些品质最初多是用来处理痛苦的。
7.关于做管理：如果下属不尊重你，他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。也就是说，如果你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等方式对待属下，而没有一点霹雳手段，那就是在教你的属下对自己不尊重。
总结
1. 关注身体的感受而不是大脑，冥想是用打坐的形式对身体感受的扫描。
2. 伤害我们的并非事物本身而是我们对事物的看法
3.任何时候，你都可以选择你的行为，朝向你所认为的 “ 好 ” 的方向。
4.投射性认同：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”伴侣中去毒化话术：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。
5.不要做感情里的迎合者，要求说我为你做了这么多，你必须爱我。
6.在管理中如果只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等对待属下，没有一点霹雳手段，那就是在教他对自己不尊重。
