你有过走夜路的感觉吗

从昨晚到现在，我被两种念头反复折磨；一是我错了吗？二是我错哪了？

这两个念头一直在我脑海里打转，搞得我头痛欲裂，从开始的一边笑一边骂，到崩溃痛哭，到死寂般的沉默，沉睡了很久，但大脑像是个高速运转的机器，越转越快，让自己有一瞬间的恍惚，梦境和现实到底孰真孰假？

是的，我很脆弱，极度脆弱，又很执拗，我妈说“过都过了，有什么不开心的”，我也想开心啊，但就是不知道怎么开心？你能告诉我该怎么做吗？我难过，是因为我开始自我否定，自我怀疑，我质疑自己是不是选择错了，怀疑自己的愚蠢的决定，厌恶自己的佯装。

23岁的自己，一无所有，没有事业，没有学业，没有爱情，怀疑自己活着的意义是什么？有什么样的意义在支撑着我活着？我像个苦行僧一样，花费两年的时间去完成一个目标，然后发现这一切就是一个笑话，你依然一无所有，这样的打击对别人来说轻而易举，但对于我来说就像一个致命的伤口，怎么也愈合不了的死茧。

我可能有点抑郁了，这些时间以来，情绪时常不稳，时而莫名的流泪，每当情绪消极的时候，拒绝一切朋友的关心，像个乌龟一样缩在壳里；经常白天睡很久，做很长很长的梦，常常醒来分不清现实，连看书看剧也很容易把自己带入情节中，有时候想假如自己就这样一觉睡下去就好了，一直做梦，梦境像现实一般真实，明知这是自己的逃避的慰藉，还是会眷念梦境的美好。

我的心里有很多很多想要发泄的地方，却找不到出口在哪里，一直压抑着自己，佯装自己很好，微笑着说没有关系啊，都会过去的，明知是谎言还要把它当成真理看待，这不是虚伪又是什么？开始自我怀疑又怀疑未来，想改变却看不到希望和亮光。

你有过走夜路的感觉吗？那种感觉意味着进入谷底，情绪前所未有的差，自以为体会过一次已经够差了，没想到还有比这更糟糕的，每一步都如此战战兢兢，随时但心害怕自己又走岔了，又遇到更糟的境地；而每个人的境遇又不一样，所谓的感同身受我懂，明白都只不过是苍白的抚慰，真正能控制自己的力量在于自己，真正能改变的思维的还是在于自己。

我常常望着窗外发呆，看着桥上车来车往，灯火通明，就在想，他们到底是为何而活，是什么样的意念支撑着他们夜以继日的奔波，站在28楼的楼顶，就会想纵身跃下之时最后想到的是什么，内心所最牵挂的是什么，最想要的又是什么。也许你会说选择这么做的人可真幼稚啊 ，但是我不相信这个世界每个人都活的如此通透。

与我而言，真的有什么觉得不可失去的东西吗？如果没有，那为什如此折磨自己，所贪念的东西真的值得如此抑郁吗？是不是你还没学会怎么去放下心中的执迷与欲望，这份虚荣一直在你心中盘旋，让你活的越来越不像自己，越来越安静，也越来越不快乐；有时候就像一个人的迷途，一个人踏上这未知的行迹，沿途的笑与泪、苦与乐只有自己能懂得。

但是现在，你必须用你清醒的左脑，理性的分析你所处的境遇，好坏无关，在这段关系你，从头到尾没有一个人逼迫你的选择，威胁过你的人身健康，你就不能以一个受害者的身份自居，就算对方欺骗辜负了你，你也依然不是一个受害者；你必须懂得，这是一场赌博，你必须接受它最坏的结果，还必须笑着接受。你选择了它是因，它加诸你的是果；你现在所能做的三件事：承认选错并彻底认清自己；停止自怨自艾，你已成年，你要开始为自己负责；调整思想开始下一个迷途。如果做不到三点，你依然在走夜路。

没有人知道夜路会什么时候结束，但它一定会结束，每一次情绪泛起的时候，反复告诉自己这一切都是暂时性的体验，这一切都会随着时间流逝，时过境迁；这是你生而为人所必须经历但终会痊愈的一场病，多样性需要你记取，痊愈需要你等待，你所谓一必须要避免的是：停滞、自闭、自怨自艾、自我否定。

下决心在煎熬中等待路的尽头，选择主动而不是被动等待。要化妆、要锻炼、要看书、要学习，要社交，要让自己活的看起来很快乐，即使你内心感觉千疮百孔，但既然已身处夜路之上，你只能选择走的尽可能快一点，这样离夜路的尽头也能更快。

夜路本身并不可怕，可怕的是走夜路的心境。夜路意味着一个小女生的幻想被剖开后，作为一个成人所面对选择与生存的现实主义道路，这是第一次也是最深刻的一次自省和磨练，训练着你的意志与远见，也许未来有一天，你会发现，这是你走向成熟的里程碑。也会有那么一天，你重新回到现在这个环境，你会发现，你心情平静满足，又对未来充满期待。

现在此刻理性的分析自己的现状，是的，我一直在欺骗自己，不是别人，正是自己，我骗自己我已经很努力，我已经做的足够好了，但实际上你做的远比不上别人的十分之一，你指责不被命运所眷顾，实际上却是你选择的每一步决定了现在的境遇，你所做的一切远配不上心中的欲望；你的选择努力没有错，但是你的这份努力远达不到；你斥责的只能是自己。

爱笑的人运气不会差，运气差的人也要学会乐观，所以，我决定，让自己快乐起来，只要我快乐起来，我一定很不一样，我今天就要做到。