这一次啊，要活给自己看

这篇文章其实酝酿了好久，想着怎么写才能显得不矫情做作，但貌似从敲打第一个字起就已经是非常矫情和做作了。

确实是在朋友圈大号里消失了一段时间，很多加了我小号的朋友应该可以知道那段时间我的生活状态，整个朋友圈满满的负能量，经常无病呻吟后又把朋友圈删掉；其实当时意识到自己可能是“生病”了，直到去医院就诊才真正确定自己已经“生病”的事实。

那是一段灰暗的时间，如果要描述起来的话就是：不懂得管理情绪，不明白如何与他人沟通，集中不了注意力做任何事，整夜整夜的哭，头发大把大把的掉，完全没有任何社会属性，学习、工作、社交统统抛在脑后；一度以为自己生活在地狱中。

被非议、被诽谤，不敢与任何人联系，害怕别人的眼光，情绪几度崩溃，生怕自己扛不过去和朋友交代好遗愿，朋友说了句“我才不会帮你，你要做就自己去做，给我好好的”，让我意识到自己的情绪可能影响到身边的人，并且不能再一个人呆着了，否则真的会熬不过去。

于是我辗转到其他城市打算开始新的生活，后来兜兜转转还是习惯这个城市遂回来，毕竟在这里生活了五年，每走一步都是一个回忆；刚开始找工作我避开所有与上一份工作有关的行业、公司、圈子，因为我还没有足够的勇气去面对那些事那些人，彼时的我还是胆小怯弱的我，想做个缩头乌龟把自己藏在茫茫人海中。

刚开始在一个新环境里每天上下班只做着自己的事，把自己封闭起来亦不和他人接触，公司上班十分轻松，朝九晚五，从不加班；我以为自己开始新的生活会慢慢变得好起来，没想到只是换了个环境继续崩溃，六点钟到家后一个人看书看不进，看电视剧看不进，做什么都不行，然后一个人默默的崩溃着哭着，第二天肿的一双眼睛去上班，每天如此循环。

其实我非常感谢现在公司的这群同事，虽然不过一个月的相处时间，但也是这群人让我可以慢慢的走出来。因为公司平时不忙，所以经常会组织狼人杀等社交活动，彷佛是回到了大学时代，那个时候经常和同学聚在食堂玩狼人杀，可以让我不去想那么多；平时上班的时候大家也会聚在一起聊天，下班后就搞活动，带着我慢慢融入集体走出自己的世界；

当时确诊的时候我发了一条朋友圈，忘记屏蔽了公司的几个同事，其中有个知道我“生病”了就天天找我聊天，开导我，有什么活动也会拉上我一起；包括朋友圈的一些朋友也都来找我聊天，即使我当时的状态是回不了他们很多话，他们依旧一直在鼓励我；渐渐的，我开始重新和以前的朋友联系上，偶尔也会找他们聊聊天说下近况，医生给开了很多药，一开始觉得没有必要吃，后来再一次扛不住的时候就开始吃药，发现确实吃了药状态会好一点。

当我渐渐有所好转的时候，我又开始感到了心慌，毕业已经一年多了，很多同学朋友已经发展的很好前途一片光明和美好，而自己还在底层挣扎；辞掉了很喜欢的工作，没有做好的交接，真的是郑重的说声抱歉！

我试着说服自己，没关系还年轻，还可以重新来过，但是事实上23岁已经不年轻了，可是人啊，不能一辈子碌碌无为，也是不能一刻停下学习的脚步；现在的公司工作很轻松，但不是我喜欢和想要的，我需要成长，需要重新找到生活的意义，需要让自己从过去走出来，所以啊，我决定重新出发~

曾经那段时间我生活在地狱里，无边无际的黑暗笼罩着我，就像电影里演的那样，我想伸手求路过的人帮帮我，把我拉出黑暗，不曾想其实生活中已经有无数双手伸向我，把我拉出黑暗的边缘，谢谢你们，以前的那个我可能真的要回来了~