我又说错话了
孩子上高中时，有一次要我给他买双四百多元的篮球鞋，看着他堆了满地的鞋子，想想这样不菲的价格，我没有多想就竭力阻拦：“已经有那么多鞋了，又穿不烂，买那么多干嘛？况且那么贵！”我满口的说教，碰上孩子青春的叛逆，最终导致一场战火，他情绪激动，把桌子上摆放的物品一股脑地推到地上，砸破了地板。在那一刻，我反而像做错了事，对发泄的儿子充满了恐惧，最终那双篮球鞋还是买回了家。
这样的母子矛盾还有很多，现在重新审视孩子中学时的那段日子，处于身心成长的关键时期，作为一个母亲，我无力于孩子向我投来的反抗的目光，我为他的学习惶恐不安，一边絮絮叨叨一边因怕他厌烦而无计可施，就这样常常想管却又不敢管，话到嘴边却又收回，我的情绪一度焦灼而失控……
我常常想，一棵小树即使拒绝温暖它的阳光，只要有一丝雨露它还是会长大的。孩子在我的担心中，伴随着我对他怯怯的唠叨也长大了。对现在孩子取得的成绩，我也常觉得自己教育成功了而沾沾自喜。如果孩子是我肚子里的蛔虫，肯定会嗤之以鼻：“哼，我的努力和你有什么关系！”
但孩子啊，你在迷惘的时候第一个想到的就是我这个母亲啊。
“跟你说件事。”
“孩子，说吧。”我立刻有一种不祥的预感。
“我想退学。”他在另一边情绪显然很低落。
我像被铁锤重重地懵了一下，焦急地直呼：“为什么呀？你不能退呀，不敢呀！”
“因为在这里看不到希望！”
“这学校是你经过多少努力才考上的，不能退啊”我万分焦急，万分绝望地想改变孩子的想法，要知道这么多年，孩子的努力奋斗中夹杂了我多少期盼啊。
就这样，我在电话里反复重复着我的焦虑，“不敢，不敢！”而那边的孩子却越发固执。可想而知，这样的僵持必然导致双方的崩溃。
我的自醒于自己是一个根本不会说话的人，就是在这件事上，是我在向好心人倾诉并获得帮助时，他们明确告诉我的。
他们都说，类似于这样的事情，如果站在孩子的立场上思考问题，包容孩子的想法，即使做最坏的打算，也不失为挽回局面的一种好方法。可我一直学不来，一遇到孩子有什么不好的动态或有什么情绪变化，我就只一味的担心害怕他的成长会偏离轨道，导致对他说的话都站在自己的角度，不顾及孩子内心的感受，最终于事无补。
不防设想一下，当孩子向我提买鞋的要求时，我如此回复：“如果你觉得应该买，我作为妈妈也不阻拦，买就好了。但有一个问题，你看地上已有那么多鞋了，你将如何处理呢？怎么收拾整齐，怎么有效使用，你想好了吗？”接下来看孩子的反应，也可以向他介绍家里的开支用度，因为父母的工资是有限的，在买鞋上用的多，其他方面的支出就必定要受限了。
如果时间可以倒流，当孩子向我提退学的想法时，我一定呵护他此时此刻较脆弱的心灵，了解产生这个想法的前因后果，顾及他的想法，尽量把他先拉到自己的身边，让他感觉妈妈是和自己同呼吸共命运的人，这样的说服才有意义。
“跟你说件事。”
“孩子，说吧。”
“我想退学”
已经过大半辈子的人了，我必须学会扛事，学会冷静处理：“哦？你遇到什么事儿了？先跟妈妈说说心理话，然后再做决定。”接下来的交流如果实在未果，就先让孩子先放一放，暑假回家静一静再说。
……
就这样，我在许多好心的亲朋的帮助下，退学事件渐渐出现了缓机。在这个过程中，我也在清醒中认识到，在孩子即将冲动的做某件事的时候，先稳住他的情绪，而不是单纯地着急地阻止他，这样的处理方式也许更好。
即使在日常和孩子进行沟通时，也需要窥视其心灵，站在孩子的角度理解型的去处理问题。可是，两代人间的鸿沟像一座大山让我们难以逾越，有时我真的无法接受他的思想，但为了迁就他，又不能不先暂且违心地接受，静观事态的发展再慢慢商讨。这就无形中给我上了一道紧箍咒，在之后和孩子说话时愈发变得谨慎小心，甚至畏首畏尾起来，真怕话一说不对，就又引来孩子的逆反。
“放暑假后，咱们去通天峡玩吧？”我先在微信上和孩子说了起来，我盼着他过暑假，盼着孩子在退学思想退却后的放松。
孩子很快回复：“行啊。你打听一下到景区有多远的路，我想跑步去。”
我心里咯噔一下，从市区到景区路程肯定不会近，车来车往，怎么可能跑着去呢？这毛孩子的想法太简单了，根本不考虑有多么不安全。但我不敢冒然打扰他的想法，只附和着他：“行啊。”聊罢微信，我搜索从市里到通天峡的导航，显示得走高速，路程近百里。我马上告诉孩子，希望他重新考虑。
像这样的情况还有好多。他把他的一些决定和想法跟我说时，正确的，我当然大力赞扬与支持；遇到他错误又冲动的主张时，我总是很紧张，以致于丧失了正确的判断，找不到合适的措辞，又害怕说出自己的看法时伤害到他，所以只一味地附和。怕他向我投来抗拒的叛逆的目光，让我变得和孩子交流时这样懦弱。
“咱们买个不粘锅吧！”
“哦，买”答应的同时我不去考虑我们家需不需要它。
“咱们买个空气炸锅吧。”
“哦，买。”想到放暑假后，可以给孩子做好吃的，以掩饰我粗苯的厨艺，我又一口答应。后来，这些锅还是被束之高阁，远远淡出了我这个主妇的视线。可我不能在孩子要求时拒绝他，一是出于尊重孩子的意见，还有一个原因依然是怕孩子因我的拒绝再向我投来逆反的目光。
我不知道我为什么会变得如此惧怕我自己的孩子，而不敢说半个“不”字，但转念一想，孩子长大了，是非曲直他心中自然有数。什么该做什么不该做，并不是单单依靠妈妈的说教才能获得，社会，大学，部队都将成为他的课堂。只要他的行为举止还不至于太过分，我大可不必与他反其道而行之。许多时候，这也成为我迁就他的所谓的最后一根救命稻草。我的这一想法好像得到了印证，退学的阴霾也正渐渐烟消云散，我的心才略略放下些。
但我不知道，与孩子交流时的我的这种怯懦将持续到什么时候，这种不懂拒绝的笨什么时候结束，这还需要我长期学习与实践吧。我坚信，正如那一切向阳而生的万物，一切都会好起来的！孩子渐渐成熟，终将有他自己的生活。我多么希望有那么一天，他会懂得妈妈很多时候在迁就他，而这迁就源于爱。
他一定会懂的！
