《养育日记》No.169：记一场由玩玩具引发的亲子冲突

【事由】

干爸干妈送给娃的儿童节礼物里面有一个地球仪的立体拼图，娃要求回家后立即拆开拼装，我随口答应了。可是到家都8点一刻了，按照约定，娃8点就要开始洗漱，8点半就要上床。当我一提醒时间，娃就不乐意了。

我：你看洗漱时间都过了。

娃：可是你答应了让我玩的。

我（自觉理亏）：……那就5分钟。

娃：不，10分钟。

我（强硬起来）：不行，只能5分钟，否则我就不同意你玩。

娃（倔强地）：我就要玩。

我：妈妈要赶紧遛狗去了，你看着钟，玩5分钟，然后就上楼洗漱！

我匆匆出门了，约20分钟后回到家。听见开门的声音，娃跑过来凑到门边，手里拿着一个已经拼了大半的地球仪。

娃（兴奋地）：妈妈，你看！

我（注意力完全不在地球仪上）：你怎么还没上去洗漱？

娃没吭声，扭头就跑了。我追进屋里，发现她正站在客厅的茶几边继续摆弄地球仪，火气一下子就窜上来了。

我：你看看什么时候了？！赶快上楼！

娃（头也不回）：……

我：不是都说了吗，只能玩5分钟，你玩了多久了？

娃（仍然我行我素）：……

我：马上上楼去！

娃扭头就走，但并没有上楼，反而跑下了楼去。不一会儿就听见父女俩说话的声音，夹杂着娃的哭腔。原来她跑去找自己的防晒衣，可是没有找到，于是强硬地要求爸爸帮她去车上找。不去洗漱，还费时间去找衣服，我的火气更大了。娃大概也知道，都没跟我说话，爸爸一出门，她就静悄悄地上楼去了。

洗漱好之后，娃像往常一样招呼我去陪她入睡。我躺在她身边，还有些气鼓鼓，娃跟我说什么，也不想搭理她。娃不再吭声，很快我们俩都睡着了。

第二天一早，去叫孩子起床的时候发现她早已收拾好了床铺，正在灯下看童书。我早已消了气，走过去蹲下身来，捋了捋她的头发。

我：妈妈昨晚态度不好，跟你道个歉……

娃（轻快地）：妈妈，这本书真好看。

说完娃合上书本，哼着歌儿换衣服洗漱去了。

【思考与总结】

某次听到一位朋友说起：成年人最大的修炼，一是管理自己的欲望；二是管理自己的情绪。深以为然。像我自己，即使在家庭教育和心理学的领域学习了好几年，也仍然不能做到稳定地管理自己的情绪（没错，这会是一个漫长的修炼过程，我认识到并且接纳这一点）——我容易被娃的不可接纳行为激怒，尤其是当她开始哭闹的时候，就如同按下了一个神奇的按钮，分分钟让我的情绪温度飙升，并且变得烦躁。但好歹这几年的工夫也不算白费，现在我能自行缓和自己的情绪，并且立即开始反思。事实上，当昨晚陪孩子睡了一会儿后醒来，我就开始做这件事了——

第一，我应该同理孩子。她拿到礼物，正处于新奇和兴奋的状态，想马上开始拼装，其实是完全正常的反应。而当她拿着拼了一大半的地球仪到门口来迎接我的时候，固然有主动“示错”的考虑，更多应该也是带着成就感，想展示给我看的。当我能够同理她的需求和情绪的时候，其实她也就会相应地同理到我希望她作息规律以保证健康的需求和担心晚睡的情绪；

第二，遵守约定，但也要灵活变通。8点开始洗漱，8点半上床，确实是我们之前的约定，但当天是儿童节，她又得到了新的礼物，那么稍微突破限制也是能接受的。我可以跟她说明，这是一个特例（“无条件接纳”的13条原则之一，“不要那么死板”，我又翻出来回顾了一下）；

第三，要及时道歉。我希望孩子知道，妈妈作为一个普通人，也会有犯错的时候，也会有不理智的时候，我不必维护一个高大和完美的形象。像我希望她也能做到的那样——如果有什么做得不妥当，甚至如果做错了什么——及时地承认并且道歉，这没有什么不好意思甚至丢脸的。

最后，我要感谢孩子帮助我又完成了一次情绪修炼上的实践。