《正面管教》节选――良好行为养成术03：驶出飓风区

良好行为养成术03：驶出飓风区

没有什么比与孩子的激烈争执更让人烦恼的了。看似简单的分歧（“不行，你不能养宠物蛇。”）很快就会升级为争吵（“但杰克逊有一条，你什么都不让我养！”）。不论谁对谁错，不论谁赢谁输，最终的结果只能是，双方对自己、对这段关系都很沮丧。

你无法改变孩子的情绪和脾气，对此你该怎么办？

认识孩子的脾气

孩子身上有两种脾气：渐渐积累的脾气和由理所应当的心理引发的脾气。

渐渐积累的脾气

当你带着年幼的孩子，不停地奔波于一个又一个地方，而你的孩子已经迫不及待地想回到家里玩玩具火车了。于是他开始哭闹，在他闹得不可开交的时候，你无奈地掏出一包零食安抚他。最后，你总算把当天重要的事办完了。但这时你的孩子又死死地盯上了棉花糖，非要买下来不可。遭到拒绝后，他开始在地上打滚哭闹。而你看起来（自己也这么觉得）就像是地球上最差劲的父母。

你的孩子不可能告诉你：“这已经超过我的忍耐极限了。我不知该如何应对。”没错，他的行为的确让人恼火，周围的人可能会好奇于你的孩子究竟撞了什么邪，竟要哭闹到这种地步。但事实上，他已经忍耐好一阵子了。他的基本需求（午睡？喜欢的零食？归属感和地位感？）没有得到满足，他有自己的底线，当超过他的忍耐限度时，他就爆发了。

要应对孩子渐渐积累的脾气，最佳的办法就是尽量让孩子舒适一些（但不要向孩子屈服），并及时调整你要办理事情的次序。这里的要点在于，一方面要满足孩子的需求，另一方面帮助他养成良好的行为习惯。你自己也需要从这样的经验中学习，并在将来做出适当的调整。如果你的孩子一周总要发那么几次脾气，你可能需要对自己的生活模式做出一些重大调整。总之，要尽力满足孩子的需求，并让他们养成良好的行为习惯。

由理所应当的心理引发的脾气

孩子因理所应当的心理发脾气时，往往觉得别人“亏欠”他某些东西。总之，他认为自己的需求大过一切，完全不顾及别人的感受或现场情况（例如可能会为父母带来不便）。这种坏脾气的核心是孩子想要得到特别对待，也就是想毫不费力也无须经过任何等待就得到某些物品或特权。

我们都有过这样的经历：当孩子快要发脾气时，为了阻止他“爆发”，我们什么都肯做。但就算是最爱发脾气的孩子也并非不可救药。根据儿童心理学家德瑞克斯的看法，这时最聪明的做法是，赶快到更安全的区域，也就是离开孩子的视线。你的孩子固然想得到自己期望的东西，但同样想得到你的关注。假如你在他能否养宠物蛇的问题上与其激烈争执，他就不仅成功获得了你的全部关注，有时甚至还能得到自己想要的东西。而如果你根本不去关注他（更不用说向他屈服），你就等于向他发出了这样的信息：你无意争吵，但你也不会改变自己的主意。几个回合之后，孩子就会明白你的意思。很快，他的争执对你将失去力量，在争执升级到“严重”级别之前，你就能阻止它。

实践篇

具体做法是，在双方都还处于冷静状态时（即风暴尚未形成时），你就应该警告你的孩子：“我不想跟你争吵，我也不会改变自己的主意。如果你跟我讲话不能尊重一点，我会立刻离开房间。等你冷静下来并能以尊重的方式跟我对话时，我才会跟你交流。”下次，等冲突升级时（这样的时刻对你并不陌生，因为这时你会感觉到自己已经被孩子激怒），你只需走开或干脆拒绝回应他。任何冲突都需要双方都投入其中才行，而你可以通过抽离其中一方（即你自己）来结束冲突。

技巧与指南

当你运用这一方法时，找个双方都还冷静的时间先给你的孩子一点警告。告诉他：“我希望你能以冷静而尊重的方式向我表达意见，因为我就是这样跟你说话的。如果你跟我说话时不够尊重，我不会理你，而且将离开你的房间。”

只有当你真的做到对孩子毫不理会时，这一方法才能奏效。别理他，不论孩子多么暴怒，除非孩子遇到了危险或他的行为对别人构成威胁，克制住自己说最后一句话的冲动。但要记住，这一方法适用的对象是孩子为控制你而故意制造的脾气，而不是孩子渐渐积累的脾气。

当最初的风暴过去之后，请准备好以尊重的方式与孩子谈谈你们之间的分歧。别忘了，你要消除的是孩子身上的不良行为，而不是孩子本身。

Q&A 教小孩学会与大人谈条件不是也很重要吗？

教孩子以尊重的方式表达意见很重要，但这与哭闹、纠缠是两回事。当孩子哭闹、纠缠时，只想以这种方式逼迫你屈服。另一方面，孩子完全有权利以成熟冷静的方式提出与你完全不同的想法。换句话说，他可以有礼貌地坚持与你不同的立场。如果他能告诉你一些新的信息，并能最终使你改变心意，很好，但你也要让他知道，你之所以会改变主意，是因为他在呈现这些信息时采取了尊重的方式。即便他的观点听上去有合理之处，如果他无法以较为成熟的方式提出来，你也不可回应他。