愿爱明朗，我得心安

很矛盾，判断不了那种感觉。

我能感受到初次见面时，他留在我后背的目光，不灼热但时间够久，如果说这一次证据不够的话，第二次的见面，我依旧感受到那两道目光，还有对我的好奇及聊天的渴望，我被他聚焦的目光射得灼热，无奈下主动搭话。

我也能感受得到后面几次见面时他刻意地走近，还有和说话时掩饰不住的笑意，以及在不经意间总能捕捉到目光。

是的，这些我都感受得到，并且很强烈。

只是，我有多肯定多强烈就有多自卑。

小学时，我觉得张裕祥喜欢我的，不然他怎么老是看着我呢？高中时我也认为邓玉君是喜欢我的，不然为什么我们之间总是会目光交接呢？当年的我也总是感觉很强烈。只不过后来我用一场表白证明了这不过是两场则无可比拟的笑话，两则足以让我笑出眼泪的笑话，这些眼泪浇灌的笑话足以让我铭记一生，足以警告我别自以为是，别自作多情，别想入非非，别捕风就是雨。

你喜欢一个人时，你对他每一个动作、每一个表情的解读便开始主观化，开始并且朝自己有利的方向解读，同时也把他表达的东西加深程度，没有理智。比如，当年我觉得邓玉君喜欢我时，每一次我们目光不经意间碰撞时，我总会解读成我们目光缠绕，眉目传情，心下很欢喜。总不会想到，他不过是感到我那灼热的目光，然后抬起来头顺便看一下，这样便遇到我的目光，他察觉无异后低头继续学习。在这电光火石之间间，我能解读出整个世界，甚至在他低头的瞬间，我都认为他害羞了。

后来，很多年后，大学毕业了，我开始实习，很累，很想找个人来倾诉，当时我远离邓玉君很多年了，我慢慢地恢复了理智，只不过有一些奢望，希望我当年的感觉是对的，但结果证明，我现在的感觉才是对的。

我在qq上告诉他，我喜欢他，并且喜欢很多年了。透过网络，透过千万里的距离，我仍旧能清晰感到他内心的平静及言语间的冷淡。他告诉我，至今为止，他仍然没有考虑过感情的事情。当然，我知道只是借口，感情是人的本能，即使你不考虑它，它也会在你的心间盘踞，无意识中形成自己的爱情观，形成了自己心目中理想恋人的模型，理想中感情的类型。所以邓玉君只是在委婉地拒绝我。

当然，我读得懂他背后的意思，只是，我对他的喜欢深入骨髓，不舍得我好不容易鼓起来的勇气，还有难得的机会，我想倾诉一番，从此以后不再出现在他面前。我把心中的话一股脑儿掏出来的时候，泪眼朦胧，我知道这是对青春的祭奠。然而，他的话却是对我的泪的嘲笑，他轻飘飘一句话：我晕死，写那么多。我的心顿时就冷了，匆匆结尾，狼狈走开，我宁愿我的青春是被狗吃了。

你看你看，这就是我所认为别人喜欢我的那些经历，我用惨痛的证明我的自我感觉都是错的，是致命的，是没有尊严的，试问，我怎敢再次认为一个人是喜欢我的呢？

未明朗的感情，就是一场不知结果的博弈，鹿死谁手不可知，但更多的是我。

等着，再等着！