能不能把我的愿望还给我

薛之谦的愿望是世界和平

我的愿望是世界不再有cancer

一路走来，我们一家不知不觉已走过了三年的时光。

噩耗刚得知时，爸爸脚下的大地瞬间就坍塌了，妈妈和我再也抑制不住绝望的眼泪，事情最终还是朝着最坏的方向发展。我忘不了那个热浪滚滚的夏天带给我的寒意，忘不了自己在客车上旁若无人不能自持的抽泣，忘不了五脏六腑全都要化为灰烬的钝痛。

到了上海大医院，经过诸多奔波忙碌，终于马上安排手术。得知一切结果必须等术后病理分析才能确诊，我们都在心里默默祈祷千万不要是恶性的。可是，事与愿违。并且，还发现了扩散。上帝给你关上了一扇门的同时，还没有忘记给你关上窗。

上海的医生都是权威是专家，一天上十台手术，几乎见不到人，就算见到，他们总是步履匆匆，神色凝重，妈妈也不敢过去询问。一天晚上，我难得看见主治医生坐在办公室，鼓足勇气进去，希望他告诉我爸爸的病到底多严重，有没有治愈的希望。他以一种非常淡然的口气告诉我，这个病分为四期，他现在已经处在第四期，也就是最后一期了。我不相信，他明明就是个健康人，没有任何不舒服。医生说那是因为他还年轻，扛得住。以后……他没有再说下去。其实我们那时已经在上海呆了差不多一个月了，同房的病人换了一拨又一拨，我们心中巨大的悲伤都已渐渐藏匿起来。可是那天晚上，我一个人跑到陌生的星空下放声大哭，因为我之前特别的侥幸特别的乐观特别的天真，所以我的落差特别大。

在上海四十多天的治疗其实是无用的，但我们对爸爸对外界，甚至在心里对自己也宣称这个病是早期，因为想最后保留一个希望。但是，出院小结上却用清清楚楚的大字明明白白的写着，爸爸是个有文化的人，也是一个爱操心的人，就算病了也不放心我们，什么都要亲自过目。我不敢让他看见，好不容易等到医生来请他帮帮忙重新写一份，可是，他说他不能这么做。我只好去找打字社，先扫描出来再把那几个刺眼的字删掉。上海是个陌生的城市，我完全不知道哪里有打印社，可我一点也没有害怕，我只知道，今天必须要把字改掉，否则我回不去，我不忍心让虚弱的爸爸面对这样的残忍。走了一个多小时，终于找到一家有扫描仪的店，向老板说明的时候，我的声音几乎是颤抖的，眼睛也不敢看人家，是的，我不想让别人觉得我很可怜，我只能尽可能让自己镇定。看到改好的出院小结，我并没有如释重负的感觉，周围是空旷美丽的大学城，在我曾经梦想过的地方，悲伤的潮水从四面八方向我涌来。

这场战役才刚刚开始。

回家后就是连续几个月的化疗。那是多么毒的药，杀死了坏细胞，但也杀死了好细胞。痛苦的反应在书上在电视里在别人口中，被搬到了眼前。爸爸没有掉头发变成一个光头，这是我稍微有点欣慰的地方。但是看到他吃不下东西，难受的撕心裂肺的哀嚎干呕，我就宁愿他还是掉头发变成光头也好，至少不用这样受罪。常常我半夜醒来，看见房间灯还亮着，他疲惫的靠在床上低沉的呻吟，叹气，我不敢醒来。可我揪着一颗心，整夜都闭不了眼睛。

六次的化疗终于结束，我们大家都松了一口气。爸爸决定只做6次，我们同意了。无论如何，我们都不想再让爸爸受罪了。他现在化疗反应渐渐消退了，食欲慢慢好起来，妈妈抓紧时间给他调理身体。我呢，也在这些伤痛中大学毕业了。我考了本地的学校当了老师，虽不是我的初衷，但是现在有个工作就先做吧，家里实在不能供吃白食的了。接下来的这一两年其实挺平静的，爸爸的状态就像生病前一样了，气色，体重都恢复的像正常人一样，每隔一段时间的例行检查也挺好的。但是我的心一直悬在半空从来没有踏实过，我太害怕这是昙花一现，太害怕这是暴风雨前的平静。遇到好玩的事情，我也会开怀大笑，可是笑着笑着就沉默了，空气中莫名的散发苦涩的气息。那两个词对我而言就是暗藏杀机的大海，现在看似风平浪静，但我们这艘小船只要一天在海上，就要做好被吞噬的准备。所以，我不敢笑得太大声，我怕片刻的幸福会被收走。

三年了，走到今天，我们似乎习惯了，适应了，麻木了，慢慢把疾病也当成了生活的一部分，期待着永远和它这样和平相处。以前我们只要一看到电视剧中有得这种病的剧情，立马就换台，现在也学会了选择性失聪失明。最近的一次复查，结果不太好，指标上升了不少，医生想让我们联系上海的主治医生。我仿佛看见最后通牒般的害怕，也意识到，其实死亡的阴影从来没有离开过，它一直在不远处徘徊。我想起以前看过的电影《1408幻影凶间》，恶魔编织了一个梦让男主角以为已经逃出了房间，在他以为虚惊一场，满心感激准备要好好生活的时候，再一次让他重回痛苦的境地，告诉他永远逃不出去，除非死亡。也许，生活中有些事，只有倒下，才是终点。

我记得看过一篇文章，题目叫做《普通人家与贫困的距离，就是一场大病》，我有切身体会。本来到了我爸爸这个年纪，只要我工作了，其实人生已经很稳定，慢慢要开始享受晚年生活了。现在的一切，仿佛都已风雨飘摇，摇摇欲坠。有慷慨的亲人朋友会解囊相助，我是真的很想要许多钱，但我拿到这些钱的时候，心里没有半点高兴。对，我很感激他们，但再见面的时候，我觉得自己缺少了和他们平等相处的底气。

前天，爸爸妈妈带着这个不如人意的结果回家；昨天，79岁的爷爷又从楼梯上摔了下来，骨头摔裂了。今天伯伯有事，我和爸爸去陪护，看到爸爸坐在床边给爷爷剥香蕉，爷爷疼的只能躺着。我的眼睛忍不住就变成了汹涌的大海，我不知道该心疼患绝症的爸爸，还是满头白发的爷爷，还是，无能为力的自己。

我原以为自己很与众不同，但在命运面前，我只是一个无助的渺小的女孩。

今年是我的本命年，我在这世间也活过两轮，体重也是即将过百的人了，也许我该学着淡定，从容，坚强的面对生活，可我没有做到。对不起，不是我不想长大，我只是大黑天在风雪中迷路了。

马上就是我的生辰了，是不是可以许愿？

我的愿望有好多，想要去到世界各地，至少是全国各地旅游，想要遇见那个会等等我的人，想要工作不要做的太坏……现在，这些我都可以不要，我只要你可以岁月长留。