1、你为什么不善于沟通？

语言是窗，否则，它就是墙。人的内心，有如一间房，有窗户也有墙，选择去看到什么，取决于你内心那双眼睛关注到的是什么。而让你内心的眼睛去观察什么、去感受什么，这取决于你如何运用内心那双眼睛。

沟通也如此，当别人说你不善于沟通，实际说的是你沟通时关注的问题搞错了。沟通中很多矛盾和冲突的诞生，不过是错误的沟通方式产生的坏东西。要结出好的果子，得先有一颗健康的种子才行。《非暴力沟通》这本书，无疑就是一颗能让你在沟通时结出好果子的好种子。

市面上教人“如何说话讨人喜欢、如何沟通才能有效？”之类的书籍和课程不在少数，但我认为，真正触及沟通本质的，《非暴力沟通》这本书，可归为其一。

2、关于作者的故事

先来说说自带发光特效的作者——马歇尔·卢森堡博士，他在沟通领域，可以说是国际公认的大师级人物。卢森堡博士所总结的非暴力沟通原则和方法，不仅教会很多人如何通过正确的沟通方式，使个人的生活变得更加和谐美好。

同时，功力深厚的，早已把非暴力沟通的原则和方法，运用于更高层面的国际和种族之间的冲突和争端，早在2006年，卢森版博士因为在促进人类和谐共处方面的突出成就，荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。由此可见，非暴力沟通的威力并不是我最喜欢吃的一盘西红柿炒蛋所能比拟的。

遗憾的是，卢森堡博士于2015年离世了。但他所创造的非暴力沟通模式，如今，已超有200名经CNVC认证的非暴力沟通培训师，在全球35个国家和地区开展NVC培训。 并且《非暴力沟通》这本书，也是常年占据沟通类书籍的榜首。

我是最近才有幸得以阅读到此书，起初看这本书时，觉得很是呆板，如咬文嚼字般，看着甚是无趣，中途差点就想放弃。好在自己不喜欢做事有始无终，后面硬着头皮继续细读，才感受到了本书的价值。

3、什么是非暴力沟通？

简单来说，非暴力沟通，就是一种以爱和理解为基础的沟通方式。对自己，非暴力沟通要求要倾听自己内心的声音，理解自己的感受是什么、需求是什么，以此促进自我内心的和谐。对他人，非暴力沟通要求我们要倾听他人的感受，探寻背后的需求，发现他人想要做的行为是什么。

非暴力沟通的基本表达公式：你的观察结果+你的感受+你的需求+你想要做出的行动

4、如何与他人有效沟通？

说道与他人沟通，我们最常听到的建议就是“要有同理心”、“要能站在对方的角度考虑问题”。但具体如何做是具备同理心的表现？站在对方角度看问题，要做的是什么？要看的问题又是什么？对方角度又是什么角度？

关于这类问题，我认为《非暴力沟通》中所讲述的四大要素，给予我们很好的具体指示。

我们不是他人，别人心里想什么，我们不能直接看出。但要得知对方在关注什么，我们可以由外而内地去观察和感受到。按照非暴力沟通的方法，可分为四个步骤：

1）、首先，我们要留意发生了什么事，观察对方看到了什么；

2）、看到这些对方的感受是什么；

3）、是什么未被满足的需求，导致了对方有这样的感受；

4）、对方想要我们为他做什么。

观察到的是什么、体会感受到的是什么、需求是什么、要做出什么行动，这是非暴力沟通模式的四大要素，也是本书的核心内容，可以说本书所有章节的内容，都是围绕于如何让你做到这四点而展开的论说和讲解。

那说了那么多，非暴力沟通具体究竟是如何运用的呢？

1）、情侣间非暴力沟通的运用

女朋友：你能不能成熟点，一天到晚就像小孩样，只知道玩游戏。

男朋友：你怎么管那么多！我哪里一天到晚玩游戏，我就休息的时候玩一下都不可以啊。

女朋友：你这么大声和我说话干嘛，我就知道你不爱我了。

男朋友：……

是的，没学过非暴力沟通四要素的人，或者就是这样的对话。但这次，我们尝试用非暴力沟通的方式，站在对方角度是进行回应。

假设你是男主，在运用非暴力沟通模式时，你的思维过程是这样的：

女友现在观察到的是什么？我一下班就玩游戏，其他事情都不理，也不和她聊天说话。

女友的感受是什么？感到生气。

女友的需求是什么？我就知道玩游戏，女友觉得我一点都不重视她、不爱她，实际上女友是希望我能多陪伴她。

女友想要我做什么？想我多陪陪她、多和她说说话，而不是只知道玩游戏。

所以用非暴力沟通的方式来回应，男友应该这样说：看来是我做得不好，下班后就是玩游戏，忽视了对你的陪伴（描述观察），你现在感到很生气是吧（表达女友得感受——产生同理心）？我理解你的生气，你对我很重要，我应该要多陪你才是（需求）。我已经知道自己的错误了，现在开始，我会多花时间陪伴你的，你就不要生气了好吗（行动）？

女朋友说自己像小孩、不成熟，实际只是希望得到我更多的陪伴和关爱而已。但为什么我听到女友的话时，感到的更多的是气愤呢？噢！！！因为我没有观察女朋友看到的是什么、没有感受女友的需求是什么。

有时别人的话语听来可能很不友好，表达的多是责怪，甚至谩骂，但《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，而不要被情绪所左右。

2）、夫妻间非暴力沟通的运用

例如妻子交代丈夫下班后要买菜回家，丈夫却忘记了，妻子可能会责怪他，“叫你买个菜都能忘记，吃饭怎么不见你忘记啊！“

如若这位妻子很幸运，他的丈夫是读过《非暴力沟通》这本书，他就会专注于妻子话语背后的感受和需求，而不是被情绪所左右，要和妻子做争吵和辩解。

站在丈夫这个角色的位置，我们来还原下他当时的思维过程：

妻子观察到的是我忘了买菜回来；她的感受是不高兴的，因为今晚没菜可煮，而妻子暗含的请求则是希望我能够解决没菜可煮的问题，例如自己主动提出去买菜，或者请妻子去她喜欢的餐厅吃晚饭。

再举一个比较暴力点的例子，非暴力沟通，实际越是对于暴力式沟通，越能发挥它的效用

某个家庭的丈夫，最近一段时间因为工作原因，晚上天天加班，还要陪客户吃饭，每晚接近12点菜回家，还沾着一身酒气。一次，他的老婆终于忍不住，对老公大声训斥道，“你还知道回家啊？你干嘛不死在外边呢？”丈夫本在外就受客户的气，这一回家又听到老婆的责骂，内心也顿然愤怒，“死外面就死外面，你还觉得我愿意回家啊！”于是拎起衣服，夺门而出，连头都不带回的！独自剩下老婆一人在家气恼、担忧，觉得丈夫是不在爱自己了。

大多数暴力发生的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。学习非暴力沟通，最大的好处就是能让我们在沟通的时候，主动想到去关注对方或自己的感受和需求，而不被自己的情绪所左右了。

这个家庭暴力沟通的例子。明显的是违背非暴力沟通的原则：沟通时，忽视了彼此的感受和需要，而将矛盾都指向于对方。若是这位妻子，能有幸阅读《非暴力沟通》一书，或许就能避免这场不愉快的暴力沟通了，甚至还能得到丈夫的理解和关爱。

来思考下，同样的场景，如若运用冷暴力沟通的方法，或许则是变成这样的：

妻子：老公，你看你最近时间，你五天有四天都是12点多才回家，而且每次回家都是一身酒气（观察）。我天天一个人在家，真的特别难熬和不开心（感受），我希望我们的家要像个家，而不是像个旅馆，每天只是回家睡个觉，我也想要你多陪陪我一起吃吃晚饭、聊聊天，散散步，这样才有家的感觉（需求）。所以我希望你每周能有三天时间能8点前回来，咱们一起吃个晚饭，你觉得怎样（请求）？

试问问，如果你的妻子这么和你沟通的时候，作为丈夫的你，还会选择和妻子叫板争吵吗？答案是不言而喻的。

沟通时，时刻关注自己或对方的感受或需求，这将有有助于我们生活变得更美好，永远记住书中的一句话：“一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。”

实际上，一旦跳出别人对自己的看法，专注于别人的感受和需要，我们便可发现，别人的责怪和谩骂，仅仅是因为他的需求没有得到满足。常说人与人之间要相互理解，怎样才算相互理解了呢？你若能在沟通中，很好的关照到对方的感受和需求，这才算是真正意义上的相互理解了。

正如作者所说的：

一旦你专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。

3）、父母与孩子间非暴力沟通的运用

我发现很多父母在教育小孩时，有一个很严重的问题。就是当父母遇到孩子不听话时，父母通常会以权威者的角色，直接要求或命令小孩要去做什么事，如果孩子仍不听，便会大声喊骂，甚至动手打小孩。

然而，这是极其错误的做法，且不说你打骂了小孩，给他身体和心灵带来的直接伤害，更为重要的是，你的教育方式，会给小孩在思想和心灵上带来终身的影响。

这样说来，不是怪责打骂小孩的父母，有其父，必有其子，有其爷，必有其父，影响都是一代传一代的。我的父母似乎也不例外，我小时候也受到父母不少命令式的要求。

但运用非暴力沟通的方法，这种父母和孩子之间的沟通问题，或许就能得到解决了。

举个例子：

遇到孩子不愿意吃饭，父母最常说的话就是“还不快把饭吃了啊！”“你不吃饭怎么能长高啊！”“你不吃饭，这样就不是乖孩子了！”

但按照非暴力沟通的方式，则是这样的

妈妈：孩子，妈妈很爱你（感受），希望你能够健康快乐的成长（需求），你为什么不愿意把饭吃了呢（请求）？

你看，这样的说话方式，明显好很多。

再比如：

面对乱扔玩具的小孩，不懂何为非暴力沟通的你，可能上来就直接大喊了，“小顽皮孩儿，看你弄得房间多乱，赶紧收拾了你的玩具。”

但如果你学过非暴力沟通，则可能是这番表达：孩子，你乱扔玩具的行为（观察），让我不太高兴（感受），因为我很看重我们家庭生活环境的整洁（需求），孩子，你愿意把你的玩具收拾整理好吗（请求）？

你看，两者的意思相近，但孩子听到后，感受到的却全然不同。一个是在表达自己的感受和需求，一个是在表达自己的情绪。你在表达自己的情绪时，孩子只感受到的是父母的严肃和权威，他的内心是抗拒和不高兴的。但从感受和需求层面的表达，却让孩子感受到的是父母真切的爱和关心。

5、如何与自己沟通？

懂得如何与他人有效、和谐地沟通，这不算厉害。一个懂得和自己相处、和自己沟通的人，那才算真正厉害。因为我们大多数时候，都是孤独的，我们需要学会如何与自己相处好。

这是一个娱乐至死、焦虑至上的时代，由其是在北上广深一线城市奋斗的青年，无力感、焦虑感、沮丧感，会在你心神疲惫时，时不时侵蚀着你的精神和心灵。

哪个同学朋友，现下已经年薪几十万了；谁又已经买房买车了；谁又已经结婚生子了……我们的生活，无不被这些信息包围着，让你倍感焦虑、沮丧、不知所措。

我也不例外，时常被这样的声音左右着自己的情绪。但运用非暴力沟通的方法，尝试和自己沟通，才发现了摆脱的方法。

《让自己过上悲惨生活》的作者丹·格林伯格，他一针见血地揭示了比较对我们的影响。他建议读者，如若真想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

人家朝九晚五，每天按部就班，领着工资过着生活，这又有什么好说的？人家单着身，一个人过，也觉得很快乐，这又有什么不妥呢？再者，人家没房没车，那又怎样了，这本就是自己真实写照。事实上，拿自己和别人比较，并没有什么，重要的是你在做比较时，不知不觉就忘记了自己真正的需要，这才是最大的问题所在。

“我们经常用比较来对自己进行批判，而忘了自己真正的需要。”

很简单的一句话，却也道明了大多数人之所以焦虑的本质原因——忘了关注自己真实的需要是。

人之所以焦虑，是因为在比较中，你迷失了自己，忘了自己的真实需求是什么。

看着别人年薪几十万，自己却领着几千的工资，心里不平，甚至觉得自己失败。这是很错误、很不成熟的思维。生活中我们难以避免要和人比较，但和人比较，不是为了从别人的优越中寻找挫败感，而是为了从中发现自己的真实需要是什么。

你所羡慕的真的就是自己想要的吗？每天安安稳稳上班下班，日子过得平凡，如若这是你想要的，那就如此好了。别人在500强上班，领着一个月几万的工作那又如何，不是自己喜欢的，再多钱，又有什么意义。

如若你厌恶平凡，想追求财富、追求成功，想要轰轰烈烈的闯荡一番，那也很好，你就去闯呗，遵循自己内心的需求即可。焦虑痛苦的人，坏就坏在只敢臆想，却没有勇气和行动去追求自己的想要的。

没有勇气行动，或许是害怕失去什么。我的一位书友码头先生说，“咱们这个年龄的人，赢了就赢了，输了也不会输什么。”更何况我们大多数追求的东西，并不需要拼上自己身家性命来获得。

一位名叫“撩妹局局长”的网友谈到自己的工作时说：“大学毕业，我放弃了在大城市的优越职位，选择了家乡旁边的小镇当个程序员，工资只有大城市一半，但我更喜欢在下班后回家陪我妈买买菜，晚上陪爸爸和爷爷喝点小酒，我没有什么遗憾的，很满足现在的生活。”

这位“局长”如此般的人生态度，或许更值得我们来羡慕和学习，年纪轻轻，就能活得如此明白，真好呀！

一边抱怨生活不是自己想要的，一边却又不做任何改变，苟且过日，这样的人，真是无趣得很。若想要摆脱焦虑，活得自在些，你不妨抄写这段文字，夜深人静了，就拿出来读读。

“非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但他能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中”

6、结语

这是本关于沟通的书，沟通中，最重要的是体会和专注彼此的感受和需求。一旦我们把注意力放在感受和需求上，就是互相间取得理解的开始。

沟通，有与他人之间的沟通，也有与自己之间的沟通，你只有学会如何与自己沟通时，才能更好的与别人沟通。一个人，如若自己的感受和需求是什么都不知道，那又怎能奢望着别人就知道自己的感受和需求呢？情侣之间、夫妻之间、朋友之间，大多的误会，或是因此而来。

本书所教授的沟通技巧非常简单，简单到你只需记住一句话即可，即非暴力沟通的基本表达公式：你的观察结果+你的感受+你的需求+你想要做出的行动。可简单不代表容易学会，跟任何技术的学习一样，你只有通过多次运用与总结后，才能把它真正变成自己的本领。

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更多详细内容，请翻阅《非暴力沟通》原书

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