邻居晴晴妈最近发现，女儿晴晴有点不对劲。

升到六年级以后，晴晴没有以前活泼了，放学之后不和同学去玩，回家之后也不和同学打电话聊天。在家里的时候，晴晴动不动就生气，父母问她原因，她又不吭声。

更可怕的是，晴晴的成绩也下降了，五年级时她的各科成绩总能保持在90分以上，但最近几次测验，数学都掉到80分以下了。

妈妈在向班主任了解情况后，才意识到问题的严重性，原来晴晴和班上几个女孩子关系不太好，所以最近常常闷闷不乐，无心学习。

在养育孩子时，你是否也有以下苦恼？

孩子总把我不行/我做不到挂在嘴边？

一旦计划不能顺利完成，立马气急败坏？

遇到一点小挫折，就会被悲伤的情绪困扰很久？

其实，孩子面对挫折产生悲观消极的情绪是正常的；但总被悲观情绪纠缠，得不到有效排解，就会形成悲观性格，甚至严重的抑郁症。

美国《神经元》杂志也发表过相关研究：

习惯悲观的孩子，他们的大脑常常会有过多的“压力荷尔蒙”，给大脑神经元的发展带来负面的影响，最终会影响孩子的心智、情绪和身体成长。

怎么帮助孩子学会处理人际关系呢？

著名的心理学家塞利格曼给父母们提出了三大原则：

第一个原则，父母不要去代替孩子解决问题。

很多家长可能会想，既然晴晴因为交朋友的问题影响到了学习，那就去找班主任，让班主任和那几个女孩聊聊，或者直接去找那几个女孩说清楚，帮她们解开误会。

如果你这样想，那可就糟糕了。由爸爸妈妈出面解决问题，不仅没有帮助，反而会害了孩子。试想一下，其他女孩在和班主任或者晴晴妈妈聊完以后，她们会怎么做呢？是会主动去和晴晴做朋友，还是会觉得晴晴居然找大人做救兵，真是又可笑又可恶，更不想和她做朋友了？可能后一种可能性更大。

而且，如果一旦晴晴遇到问题，妈妈就出面解决，这样做给晴晴的暗示就是：“你没有办法独自处理这个问题。”这是彻底否定了晴晴的能力，这种做法会让晴晴慢慢失去独立解决问题的能力，以后遇到任何问题，第一时间就想找爸妈帮忙。

所以，父母千万不要代替孩子去解决问题。

第二个原则，一旦孩子尝试自己解决时，父母就不能对解决方式过分苛责。

孩子经验不够，处理事情肯定没有爸妈妥当，但只要愿意尝试就是一个巨大的进步，也许尝试的结果不是很让人满意，但爸爸妈妈一定要意识到，如果你立刻指责孩子做得不对，孩子以后很可能就不愿意尝试自己解决问题了。

那我们难道要眼睁睁看着孩子犯错误吗？当然不是。

只要孩子在大方向上没问题，就可以让他尝试，就算没有成功，事后我们也可以肯定孩子努力的过程。

第三个原则，父母要在生活中示范怎样解决问题。

这也是最有效的原则之一。如果父母能够给出正确的示范，孩子自然能够从中学习如何处理人际关系。也就是说，父母要尽量让孩子看到，爸爸妈妈遇到类似的问题时，是怎样处理的。

只需五步，教出一个乐观的孩子

有了三大原则还不够，在人际交往出现问题的时候，让孩子学会用积极乐观的方式去处理问题，才是关键。

为了实现这个目的，塞利格曼提出，父母可以和孩子一起练习以下五个步骤：

第一步，排除“暴躁思维”，捕捉“冷静思维”。

很多人在人际交往中遇到挫折的时候，脑子里出现的第一个想法是“每个人都在和我作对”，然后立即做出反应，和别人发生争执，甚至是打架。塞利格曼将这种思维称为“暴躁思维”，与之相对应的是“冷静思维”，也就是说当事情发生以后，先冷静一下，不要急着回应，先思考一下所有可能的情况。

爸妈可以和孩子做这样的练习：

篮球课上，老师让同学们两两组队练习传球，小明和小文是一组，可是练习的时候，小明好几次被小文传过来的篮球打到了头。

然后爸妈可以给出两种不同的想法，问问孩子，哪种思维是暴躁思维，哪种是冷静思维呢？想法A：他是怎么了，是意外还是故意的？想法B：他就是故意的，我也要对准他的头来打，看谁打得狠。显然，A是冷静思维，B是暴躁思维。

孩子能准确分辨冷静思维之后，爸妈就可以启发孩子在不同的情境下使用冷静思维，比如和朋友约好出去玩，可是朋友迟到了，冷静思维应该是怎样的？孩子可能会回答：“他迟到应该是有原因的，我打个电话去问一下。”再比如当孩子走进一群人时，他们发出了爆笑，冷静思维的想法是什么呢？孩子可能会说：“不知道他们在笑什么，我去问问看。”捕捉冷静思维的过程，就是排除“所有人都在和我作对”的过程。

第二步，判断对方真实的意图。

比如小文传的球好几次砸到了小明，小明使用冷静思维，他觉得小文可能是故意的，也可能是不小心的。那怎么判断小文的真实意图呢？

有两个方法：第一个方法是，看对方脸上的表情。如果球砸到小明以后，小文表现出不好意思的感觉，那他就是不小心的，如果他表现出愤怒、嘲笑，那他就是故意的。

第二个方法是直接问对方。直接的方法往往是最有效的方法，能够最大限度地避免误解。小明可以直接问小文：“为什么你传的球老砸到我？”

第三步，确定目标，也就是你希望达成一个什么样的结果。

比如小明知道了小文不是故意用球砸他的，而是因为小文的传球技术不太好。那接下来，小明的目标是什么呢？他是想继续和小文练习，还是想要换一个搭档？目标不同，接下来的行动也会有所不同。

如果小明想继续和小文练习，那就要教小文传球的技巧，帮助他进步。如果小明想换一个搭档，就要向老师反馈，并且要向老师说明自己为什么想换搭档。

第四步，选择行动方式。

如果小明还是想和小文继续练习，他的行动方式可以是主动教小文传球技巧，也可以是提出两个人比赛，看谁传球传得好，输的人要接受惩罚。

最后一步，是检查第四步选择的方法是否有效。

很多时候，虽然我们经过深思熟虑才做出了选择，但方法不见得有效。如果发现这个方法没什么用，也不用担心，可以换一种方法再试一次。

塞利格曼的这套解决问题五步法，其实始终在遵循一个原则，那就是冷静、高效地解决问题。怎么样，你学会了吗？不妨从今天开始，就和孩子一起练起来吧！