让人又爱又怕的舒适区

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传统观念里，心理舒适区意味着舒适，意味着熟悉。

但作者首先就打破了这个定义形成深刻印象：心理舒适区并不一定意味着舒适。从《肖克申的救赎》里老布的例子可以看到，有时候，即使处于一个很痛苦，很艰难的环境中，也不愿意改变，他宁可吃着馊掉的牢饭也不愿意获得自由，因为已经熟悉了这个环境。

那么心理舒适区意味着熟悉的环境吗？也不尽然。

我很喜欢作者写的这段话：“我们每个人都带着自己长长的过去，这些过去不在环境里，而在我们的头脑里，在我们的所思所想中，在我们和环境的互动中。”

这种舒适是一种感觉的笃定，是我们所熟悉的应对方式，也可以特指我们怎么面对和处理生活中那些困难的事情。

心理学上有一个常用的量表，叫应对方式量表，归纳了六种常用的应对方式：解决问题、自责、求助、幻想、退避、合理化。应对方式也可以从两个层次上讲，一是行为上的应对，比如遇到问题是面对（战）？是拖延回避（逃）？第二层对内心情绪的应对，自责、苦恼、焦虑或者接纳。

无论哪一种形式，我们习惯了这种结果可控，哪怕是不好的后果，无非就是现在这样。而走出舒适区的改变意味着需要放弃原来已知的经验去应对未知，这会带来不安和恐惧，不敢想象这个后果，对焦虑感的回避和对控制感的需要，经常会让大象重新回到它所熟悉的应对方式上来。

心理舒适区不等于真正的舒适，而是一种“控制感”。对我来说，这种控制感的来源，就是“顺从”。 过去，我一直用“顺从”和“自我合理化”来应对与家人的期待冲突，这让我获得了“我是个好孩子”的确定感和家庭认可，这是我的心理舒适区。

而当成年后遭遇经济压力和事业挫折，我发现自己无法再通过“顺从”来满足家人的期待，也无法维持“完美”的形象。前些天关于家人对我新年理财计划的关心和介入，对我变成了巨大的压力，触发了我最熟悉的情绪——强烈的自责和“我不够好”的感觉。

我的第一反应是想痛哭一场、，强烈的自责、委屈、愤懑让我体会到不能承受之重，我很想躺平感受那种沉重的悲伤，用自我攻击和幻想来应对，试图用熟悉的痛苦来获得某种“我已经受罚了”的控制感。

我很想好好自我攻击，这是我最擅长的。可是毕竟在学习成长，改变的念头是在卫生间打开淋浴喷头，温热的水包围我产生的。我告诉自己，这件事的真实情况是父兄想关心我帮助我，方式是我不认同的方式，但我不要因此自怨自艾编造故事，我是成年人了，可以选择拒绝，也可以选择部分接受，最重要的我还没有告诉他们我的感受。

洗完澡，母亲不放心，给我打过来电话，我说了我的感受，这也是应对方式的一次小的改变，我知道母亲也很难过，她最希望兄妹永远相亲相爱，我肯定了哥哥的好意，但我不想作为后盾的家人给我俩太大压力，我说会好的，我尽量。

第二天中午我专门给母亲打电话请教厨艺，想传达给她我已经好了的意思，但双方多少有点小心翼翼，因为爱，才会害怕伤害，可是也只有爱，会有最深的伤害。

如果说之前的应对改变是在思想和情绪上，多少有一点鸵鸟的意思，这一次多少向行动迈出了一步，虽然很小，但确实最快的走出来自责的低谷。

这件事也给我一个反思，强制高压与控制都不能带来改变，但爱可以。在未来面对自己孩子的成长冲突上，我可以想起这一刻，给她们更多信任和支持，无条件的。因为我知道，真正的安全感不是来自“听话”和“顺从”，而是来自被接纳。。