【自我斗争日记】2019.11.01

今天想找个写真实日记的app或是网页，去了今日头条，显示‍抖音真实头像，还显示抖音发布内容，只好作罢！

又想把简书或微信公众号删删改改，变成统一风格的！也就是打造人设！但又一想，人不可能永远一个模样！现在不像以前文学创作那么“脸谱化”，真实的人到底有多少面，当我经历一些事情后我就不再那么笃定了！

所以回到简书随心所欲的写！毕竟阻扰我的只有我的自卑和虚荣！没有人在乎你，看你，评论你，别把自己太当回事！就是有，好与坏和内在自己又有什么关系呢？

先完成再完美，很多所谓“灵感”连我自己都觉惊讶，但是没有及时记录，后来都不记得了！而记录的，后来看到就觉得自己怎么会想出这样句子呢？好像绝不可能是自己想的！毕竟我是没有什么文学修养的人！

“我就杂乱无章了如何？”对我这个一直以通情达理，懂事乖乖女示人的我来说，说这句，我是在被重压之下，不自由️说的！我似乎要变野了！这对于我来说，其实有些大逆不道的！也许是我的叛逆期来的有点晚了！

因为太虚荣，太自卑，太自恋的成分在我生命中，我是抑郁了！因为这样的人放不下自己固执的要求，太想做好人，做义气的人，结果世界事与愿违时，无法接受！也确实容易抑郁！因为你能做到的，潜意识是期待别人也这样做，但是这是你一厢情愿的期待，对别人是不公平对，而且这时代到处是坑！另外还喜欢什么事情都藏在心里一个人扛这（不知道我写这些时候有没有美化自己的成分？有，又如何！自救，与自我对话）

我自始至终无法伤害任何人，是习惯了我的标准吗？哪怕被伤（不管多方有意无意），都无法骂多方，恨对方！不知道自己是不是活的太委屈求全了！是伪装自己是好人，还是真的自己生命里有爱，信仰？还是习惯被虐待！还是带着救世主意识（我不想深究真假，深层原因，暂时无解）管不了你们多！

身体透支的差不多了，有时候为身体担忧，今天为多赚几块钱，午休心里都有事情，不敢深睡！但今天祷告时得着一个思想：（我想明白更多祂的话，听祂的声音，但不是利用祂，曲解祂，迷信化，什么都往祂身上蹭！在我思想里着同样是不道德！

别过度担心身体，经济，人际关系，越担心越紧张，越容易失去！

所以试着放松，我是工作狂，为钱也会，为安全感，为做一个称职员工都好，总是紧绷着！

现在我困了，爱谁谁去，我连自己会不会因为这次变故，矫枉过正都不担心了！

我野蛮生长一下子！凌晨2点，写不完又如何！我又不清楚写的目的，也没有要求，只是想先这段日子一个真实记录，这样宝贵的艰难时光不是任何时候都有的！睡了