我为什么不害怕一个人吃饭
《我为什么不怕一个人吃饭》
1.
当年的害怕，让弱小的我没有勇气甩开一个婊。
多年前，当我还是一个嫩得能掐出水儿来的二八小姑娘的时候，我十分害怕一个人来来往往。既是担心自己成为同龄人眼中的怪物，同时又是介于本姑娘小时候身体虚弱，时不时还来个姨妈痛什么的额，分分钟满天繁星然后直接晕眩扑街，好说歹说也得有个人儿在身边通个风报个信什么滴，不然真一个不小心，死道上了，那我可真真的对不起自己这张美艳动人俊俏无比的小脸蛋啊！
天生丽质难自弃。于是为了看起来合群又能拥有救命围观群众，我常常煞笔地忍痛阉割自己的真实感受。特别是在遇见了某一位神奇的同伴女同学之后。
遥想老娘当年高三，样儿傻，压力大。压力大，样儿就更傻。于是如此循环往复，就像经典悬疑电影《恐怖游轮》一样，在一片重复的死亡中重生，又在一片光明的重生中反复自杀。那小样，壮烈得来又带着浓浓的傻帽气息。可是木有错，当年就是那样子的一个纯粹的我呢。
扯淡扯回来，找不到学习方法，心理素质低下的当年，我还中彩票似的遇见了我生命中的第一个婊-----这位神奇的女同学。
于我而言，朋友最重要的必选项就是精神层面有交流。先不说能不能交流得来，起码该是有交流的。
而她呢，我只记得她只会不停地哈哈哈嘲笑别人——
嘲笑班上的某个女同学天天化妆然后还不承认辣，嘲笑某个女同学很骚勾引男孩子辣，嘲笑谁谁谁长得丑外省人很怪异辣。而对我，她常常有意无意地嘲笑我很蠢，那么努力成绩还那么差辣~
又一次适逢阶段考试考政治，课间的时候，我在过那几本政治书。她走过来，依然哈哈哈地嘲笑口吻，短促的马尾在脑袋后面一颤一颤的。
你每次考试都要再背过一次吗？我每次都不用复习的呢，可是为什么好像每次都成绩比你高呢？
以上种种，要是换成今天的我，我可不一巴掌扇过去让她去死。可是当年害怕一个人面对外界，让弱小的我没有勇气甩开一个婊。
2.
别人肚子疼，外面下雨，你就什么事都不能做了吗？
同样的，是高三那年。数学成绩超级无敌烂的本人每周六晚上还要惨咧咧地拿着爸妈的血汗钱去主任家里补习。（当时我的成绩是有多烂啊我擦）
然而，我还是一个天赋异禀的小路痴，每次进去一家陌生的小店再出来，我就能100%零失误地奔向路途的相反方向，时常需要让同行的小伙伴们忍住临时起意想要弄死我的雄心。
于是，那时候是有同是去补习的同学结伴和我去上课的。
可是某一天，那个同学肚子疼，外面下着雨。于是怀揣着侥幸的心，我喊我爸载我前往。但是好死不死，那天老爸的车刚好坏了。
于是如意算盘落空之后，我想到了放弃和逃避。
我说，外面的雨太大了，我这次不想去了。
我妈心疼地也在旁边符合，说雨那么大，这次不去就不去了吧。
然后这时候我爸很MAN地就怒了。
他分明看出了我懦弱的小心思，大声对我妈说：
外面下雨，又不是刮台风，这点小雨就不能去补习，那外面全世界都要停工了是不是啊~别人肚子疼，外面下雨，你就什么事都不能做了吗？
不认识路不会叫三轮车摩的什么的吗？要是怕丢了我再雇个三轮跟她后面，保证丢不了。
然后转头有很MAN地对我说，你还去不去了？
孬孬的我讪讪地就去了。
那是第一次，我觉得我爸骂我骂得真对。
从那以后，我也开始拥有了这个意识：只要是自己想要做的事情，无论条件怎样，有没有人与我同行，我都需要自己想尽办法继续前行。因为那是我自己的事情，履行的责任在于我自己。
在姿态上，学会一个人完成目标事件。
我开始建立起了一个人的勇气与能力。
感谢，老爸的一顿臭骂。
3.
我不再害怕自己和别人不一样，相反地，我更害怕自己和别人都一样。
大学之后，我开始很习惯一个人来来往往。去图书馆，参加活动，吃饭。并开始享受完全按照自己的节奏安排自己完成事情的进度。对的，不仅仅是习惯，还有乐在其中。
而这并没有影响我的交际。我在大学有很棒很棒的朋友和狼朋友，但他们每一个人都非常尊重我个人主义的自由的存在方式。
在社会工作之后，我依然非常喜欢在大家成群结队去吃饭的时候，自己吃着外卖，看着《奇葩说》或者任何我喜欢的节目。
我自认为不需要交际到连吃饭时间也需要交朋友，况且我总偏执相信，臭味相投总会相遇相知。圈子不同便不必强融，哗啦哗啦地无聊笑话和抱团子式的“饭饭”之交在我眼里实在比不上几个能喷发眼泪的笑点或者泪点。
起初我也觉得自己很奇葩，好像很孤僻不合群。但是看了越来越多的《罗辑思维》和《奇葩说》之后，我会开始越来越明确一个道理。
合群这个表现形式和许许多多其他的抱团取暖的方式都很好，没有错。但它不必作为一项必选项存在于我的生活方式里。也就是说，我不需要必须选择抱团，不需要必须表现得和大家非常合拍，甚至是病态式的趋同。
《罗辑思维》让我知道每个人都是有用的，而且这个时代越来越能容纳各种各样牛逼但是特立独行的人。
而《奇葩说》呢？更是一种多元价值的具体呈现。每个人都是奇葩，可是却都能在场子上各自牛逼共同发光。
于是，我便开始有了特立独行的力量。
我不再害怕自己和别人不一样，相反地，我更害怕自己和别人都一样。
因为，我现在心里面很明确，我不需要和身边圈子里的人都一样，我只需要真实地做我自己。而我也不再感到孤单，因为我知道，远方有一些牛逼的人和我一样。或者我还没有他们那么牛逼，但我已经有了坚定的信仰。
起码，我需要认同我自己的存在方式。
即使是和别人不一样。
