时间的改变

        题目可能有点不太合接下来要写的，只是突然想写爷爷，但是可能由于某些原因，跟他的感情让我用有关“爷爷”的题目，我竟觉得很不习惯。想了很久，还是用“时间”吧，这个见证了我和他的改变的证人。

        家在农村，老爸排行老三，有大伯，姑姑，和小叔，农村似乎对排在中间位置的孩子并不看好，对大多数家庭来说，中间位置的孩子也的确比较容易被忽视。从记事起，童年的有关爷爷奶奶的记忆好像都逃不过争吵，婆媳之间、妯娌之间，就算是鸡毛蒜皮的小事也能扯到几个月前几年前甚至十几年前你又多拿了我多少东西上。可能是生活的不富裕、思想的局限，感觉这个大家庭怎么也学不会和睦，学不会大度的不去计较，也可能是一直以来这个家族遗留的下来并不优良的家风。爷爷奶奶很偏爱小叔，小时候很羡慕堂妹，因为她有我从来没有享受过的爷爷奶奶的怀抱。

      不知道是妈妈的半夜被窝里的和爸爸的小声倾诉，还是爷爷奶奶的差别对待，，我对爷爷奶奶这个概念一度很糟糕。现在能想起的内心会觉得不该的一件事是在三年级，那时候在一节语文课上，很激烈的讨论到了爷爷奶奶。当然，那都是教科书上的慈祥长辈，在课堂氛围很好的情况下，老师心血来潮的做了一个调查，他说，家里爷爷奶奶还在的同学举一下手，三年级的我那一刻竟然犹豫挣扎了，那么小，我的怨气就那么深，最后我是内心很愤怒的没有举手的。后来老师说的要怎样珍惜，孝敬爷爷奶奶，我都没有听进去，我还沉浸在刚刚的提问，我的爷爷奶奶那时很健康，下地干活溜的不行。对于一个孩子来说，做出那样的行为还是很难受的，我觉得我错了很大的错事，我知道那样子类似诅咒的对人是坏的，当然，事实让我受到了惩罚，这些年一直在内疚。

      不过这好像不是重点，时间改变了很多，我长大了，他们很理所当然的老了。我不知道我现在有没有彻底释怀，但好像爸爸妈妈是永远不会选择原谅的，即使可能心里会有爱。今天，我看到了，爷爷像个孩子一样，他老了，病了，生活开始不能自理了。我不知道今天这么难受是因为他是我爷爷，还是因为他是个老人。我分不清楚，我觉得要为他多做些事，多给他点照顾是因为他是我爷爷，还是因为他是个老人。作为一个会思考的人，我对无关血缘的老人也做不到坐视不理，但我觉得不应该是这样的，那是我的一个至亲，我不应该是这样的。

        时间真的是个很冷酷的东西，它让曾经你觉得那么强大，内心无比埋怨的一个人变的那么可怜。他改变了我和他们的身份，动摇了我曾经无比坚持的认知。轮回里我做不到冷漠，但是隔阂那么深，无论如何还是不能亲近。我希望时间可以快点，然后改变我的坚持，但我又怕它太快，快的让他们等不到改变的后的我。