胶原蛋白在流失，可我还有一颗饱满的少女心。

01

毕业后开始在这里生活，地铁站旁边的一个小区。

小区的环境很好。晴好的天气，仰头就是大朵的云儿。遇到雨天，湖水开始漾起花儿。路旁的花花草草，跟着精灵起来。

我的心也明朗起来。

可我最怀念的，依然是在学校读书的日子。和喜欢的工科男一起，单车和雪糕，迎风奔跑，慢慢流汗，嘻嘻哈哈。不用关心粮食和蔬菜，不用担心加班和买房。芳华园里的猫猫狗狗，扔一根火腿，轻唤一声她们的名字，她们就屁颠屁颠地跑过来。

研究生的时候，自己一个人守着一间公寓生活了一年。开始的不适应，后来的习惯。虽然名义上也是独立的，但始终是躲在保护伞下的。

没有房租，没有所谓的机关算尽，没有复杂的人际关系。

毕业后，我才意识到，学生时代无疑是最富有的。每个月会如期如数收到国家的生活补助，爸妈给的生活费，在校外随便一家单位实习，也会收获一笔可观的收入。

想去吃，想去浪。咬咬牙，攒攒钱就搞定了。没有天塌下来的担心，没有挨饿的恐慌。不害怕时间被挥霍。因为知道，只要还是学生，内心就是不慌不忙的。

毕业后，应该就不一样了吧。

终于开始明白，为什么很多人会说，能继续读书是件特别幸运的事儿，要好好享受最后在学校读书的时光。

我也开始，像个过来人，用极其熟悉的口吻对弟弟妹妹们说出相同的话。

我也不记得自己有过多少个瞬间，想滚回学校继续读个博士了。

当我自顾自去发呆的时候，想象着如果真的有重新来过的机会，我能保证把不完整的日子活得别样多彩，无怨无悔么？

我害怕了。对于这一切问题，我都想不到一个差不多的答案。

是不是不管走哪条路，怎样走这条路，最终都是留有遗憾的呢。

马克.吐温说：二十年后，你将会为没有做过的事悔恨。

永远都在失去后懂得珍惜，大抵就是这种感受吧。

02

不要再逃避，该来的躲也躲不掉。一个人赤膊上阵，走上生活的疆场。

曾经的一个有思想，也有忧伤和理想的纯情少女，开始和琐碎的日常搅在一起。

遇到过家里停水停电的尴尬情形，遇到过燃气打不燃的迷茫瞬间。马桶会堵塞，就连寄到家里的快递，永远都是没有人接收的状态，然后不好意思地让快递小哥放到物业。下班后，一个人取回那些七零八散的大小包裹。索性，连网购的欲望都降低了，取快递真是个辛苦活儿。

刚搬过来的时候，在网上淘了一个组装衣架。因为看不懂说明书，衣架的零部件一直丢在厨房的小角落里。

一星期后，当我再次看到它的时候，猛然间想到，不理会它，它永远都不能为我撑开一件衣服。

戴上手套，蹲下来。那天中午的厨房，我叮叮当当地完成了人生的第一件家具。

捯饬一个小时，终于搞定。当我脱掉手套，不敢用脏手去擦头上的细密汗珠时，我多想抬头对一个人说，我是不是很聪明，快来夸我。

窗外的风暖得让人有了睡意，四周终究是安静的。

03

现在家里的一切必需品已置备齐全。锅碗瓢盆躺在橱柜里，冰箱里有奶有蛋有水果，花儿按时浇水换水，洗衣机里拿出的衣服能体体面面地铺展开。

不管怎样，我没有让自己离开学校后，变得糟糕和慌乱。

囿于厨房与爱，永远热泪盈眶。

买新鲜的食材提回家，在厨房的切菜声和翻炒声中忙碌两个小时。做上几道下饭菜，招呼朋友和同学常来家里坐坐。

餐桌的对面坐着人，抬头不是白得刺眼的墙面。嘴里有食物，吐出的话有温度。过日子的踏实让我心安。

放假回家，和我妈描述自己一个人生活的样子。当我说自己会经常邀请朋友来家里吃饭的时候，我妈一脸的惊愕和难以置信。

我知道，她是不能相信，也不敢想象，我是怎样在菜市场提回那些菜的，怎样把油腻腻的排骨下锅翻炖成一盘糖醋排骨的。

那个围着妈妈择菜洗碗的小女孩，终于像她一样，可以独自应付生活的千姿百态了。

04

上个星期生日。晚上睡觉前妈妈发来信息问我今天是怎么过的。

我说和一个同一天出生的朋友一起。仪式性地许了愿望，吃了 蛋糕，吹了蜡烛。

想不明白，为什么会有人喜欢大操大办生日呢？眼睁睁看着自己变老是怎样一种感受。

周末去了欢乐谷，挑战了很有刺激的项目。

我是个中度恐高症患者，曾经在六层楼的窗前，出现过腿发软，不敢靠近的情况。挑战项目，无论是在身体上，还是在恐惧的内心，都是不敢想象的。

我还是去了，带着笑去的。

当我被那些巨型机器前仰后额地抛到高空时，我想到了死的无数种可能。紧闭双眼，大声呼喊，甚至连呼喊都没有声音了。

晚上去店里吃虾。嘴忙手乱一顿忙活。吃到爽，吃到撑。原来，人生有这么多种乐呵的活法。终于明白那些嗜吃如命的宝宝们，是怎样一种感受。原来，努力吃就是好好活着。

以前，我也恐惧时间的流逝。没来得及读书看书，没来得及长知识看世界。害怕眼角有鱼尾纹，害怕头上有白发。想到自己如果没有发力就无力了，这样的一生好可怕。

可也正是时间，如同打磨器物一样，让我们在年复一年、日复一日的琐碎中，变得丰盈和生动起来。

要承认，这种感觉很棒。

把少女心坚持到老。