我现在才加入简书，是不是太晚了？

我在一个公众号下发现某爆文作者的简介是“简书签约作者”，对简书产生了浓厚的兴趣，便下了简书APP，简单了解后开始操作。

最初的小动作

仿佛发现了一片新天地，有种“斯人若彩虹，遇上方知有”的感慨。曾经我顶礼膜拜的大神都可以在这里找到。大神不愧是大神，坐拥几万粉丝，获得无数喜欢和赞赏，随便拿出来一篇文章就拥趸无数。出书、创建自媒体，有影响力、有想象力，收益喜人。

沉浸在简书世界不停关注作者和点赞的我，是初出茅庐的小菜鸟，胆怯者着发第一篇文章，不禁就有了担心和焦虑：我现在才加入简书，是不是太晚了？

我不是专业写字的人，大学专业和文学无关。如果非要扯上点和文学的联系，大概就是少年期三年写作突击班的折磨了。那段日子里，我每个周末去听老先生讲写作技巧和读书推荐，然后回家把自己关在房间里为凑足字数发愁。扔笔撕本子，大哭踹门都被我用来表达抗拒：我不喜欢写东西，为什么要逼我？

也许是斯德哥尔摩综合征的作怪，随着年龄增长，我对写作没那么反感了。我推测是应试作文得高分给了我信心。谈不上文思泉涌，但我能够写得行云流水不卡壳，不至于抓耳挠腮。

我初中写的作文《少年文萃》登过。高中写的多篇作文校报登过。我攒了数十个日记本。囫囵吞枣看过一些书。经常有人说我文笔好......

凭着这样的一点点底气，我加入简书，注册用户“鹿青柠-”。

我把日记本上部分文章贴到主页，像是古墓里物件见了光。与古董万众瞩目不同，我的读者寥寥无几，喜欢和赞赏惨淡得不忍心去瞧。我像是得了红眼病，不停刷简书热门，疯狂点赞。看到别人几万的喜欢和赞赏，说不羡慕是假的。我着了魔，吃饭的时候看着简书消息；大半夜醒来第一件事就是摸手机打开简书，刺眼的光亮晃眼睛。这让我瞬间惊恐，我是在做什么？就像是热恋中的女孩，看到一个喜欢便脸红心跳。

我太希望被关注被肯定了。

我从上写作班到现在十几年，一直乱写文章不停歇。真实的生活感想有，无边无际天马行空也有。我把自己写的东西丢在纸箱里，蒙上厚厚的尘土，无人知晓。

我努力让自己冷静下来思考：假如简书给我带来的是这样吃不下饭睡不好觉的烦忧，我何不卸了它？但是，即便一个喜欢和关注也能让我欢呼雀跃，一个被专题收入的消息就能让我高兴大半天。简书带给我的快乐远大于悲伤，凡事只要符合这个规律，就是有意义且可行的。

我像负重前行的勇士，行走再慢也绝不放弃。

这样在无形中就解决了我最初“我现在才加入简书，会不会太晚了？”的问题。哪有什么晚，做就是了。

我也顺带着清晰考虑了这样几个问题：

1.我加入简书是为了什么？

每个人目的不同，心境自然不同。我不是为了出名，我对此毫无兴趣；我不是为了利，我深知自己的能力无法谋生无法糊口。我单单是把日记本上一些故事修正整理，分享出来。如果有幸被喜欢，当然是件乐事；假如没有人欣赏，和我之前的状态并无不同，我也没失去什么，我依然恬淡过我的小日子。

2.我该怎样做？

这个怎么做的目的是对我仅有的读者负责，更是对自己负责。

我依旧需要多读书，广泛涉猎，汲取能量，获得灵感；我需要坚持多写，写想法写故事，多修改整理，力求每篇文章令自己满意。自己满意了才有可能让读者满意。

我必须清楚地知道自己会为此花费大量精力，甚至要舍弃自己的其他喜好，比如现在室友出去逛街了，我自己在宿舍改稿子。

3.我有什么样的期待？

通过在简书发文和大量阅读别人的作品，我可以发现自己长处和不足，从而进步。

像我这样写字的人，很难和体面生活挂钩，清贫是常态，但也能苦中作乐。倘若某天我能收获很多喜欢和赞赏，我一定会做梦笑出声来。人最难的便是取悦自己，我内心愉悦就是自己最大的成就。

小确幸

常常有人说：我现在才开始学游泳，是不是太晚了；我现在才遇到对的人，是不是太晚了；我现在才知道自己想要的，是不是太晚了？

现在我要告诉你：一点儿都不晚！就像我加入简书。

一件你喜欢的事情，什么时候开始都不晚，并且是最好的时机。假如你不去做还在纠结晚不晚的问题，那才是真的晚了。努力付出，坚持去做，至少不会让自己后悔。你所走过的路，都在发着光。

我现在加入简书，一点儿也不晚。

生正逢时，与君共勉。