看见你了
读到一篇心理科普文章，说一个人反复抱怨，是因为TA从未被真正地听见。
文章讲了一位老人，兰姨，见人就唠叨自己的痛苦，丈夫在孩子很小的时候就出轨，还和第三者生了孩子，她为了给孩子完整的家，忍下的这杯苦水，但日子越过越拮据，导致女儿没钱上大学。现在，丈夫已逝去，第三者也带着孩子远走，她住进了老人院，逢人便诉说自己的遭遇，大家也不知怎样安慰她，于是渐渐都躲着她。直到刚踏入心理学行业的实习生(公号:慢慢)来到兰姨所在的老人社区，倾听了她的故事，共情了她的痛苦感受，给到她一份理解的回应，兰姨停下了抱怨，开始哭了起来，哭过之后，兰姨像变了一个人，她开始和伙伴打麻将，大家觉得她变了，开始融入群体的生活……
直到她的痛苦和挣扎真正被听见了，真正被回应了，淤积在心里已久的悲伤，终于流淌出来了。在被听见之后，不知不觉中，她已经跟那份伤痛做了告别。
作者说，如果我们觉察到自己经常找旁人倾诉痛苦、一遍遍反复的讲，先别急着责怪自己，不妨问一问自己：我们真正想说的，是不是还没有被听见？
如果是的话，比起闭嘴不谈，我更鼓励大家继续去表达，因为每一次向外的倾诉，都是在寻找“被听见”的可能。
如果担心自己抱怨的太多，会消耗到旁人，我们可以寻求更具能量的关系，比如专业的倾诉师、心理咨询师，去接纳和听见我们内心的声音。
也可以学着去“听见自己”，录音、书写、绘画，把那一大团模糊的痛苦，以一种具体化形式呈现出来，或许我们对自己的伤痛会有新的觉知。
“心理上的痛苦是未经思考，未被言述、未被反思的东西，只有真正听见和领悟痛苦的根源，痛苦才会减轻。”——《心理治疗如何改变人》
当我们反复诉说痛苦时，或许会被拒绝、被嫌弃，但不代表我们是错的、是不值得的。
相反，它就像一个信号，在告诉我们：
我未被看见，而我渴望被看见。
被看见就是一种疗愈。
铺陈了这么多，其实是有种难以启齿的心境必须拿出来晾一晾，如文中所建议的，通过书写把一大团模糊的东西以慢动作来思考、表达，具象化。
2021年冬月 冷
坐在德克士，吃着汉堡，喝着奶茶，读一本小说，叫《也许你该找个人聊聊》，读着作者的故事，突然眼前冒出一个人来，顿时泪目。。。
上周得知弟妹怀孕了，很是高兴，终于等到好消息了，虽然没有问，但只是因为不想给压力，内心还是很期盼家庭中新生命的到来。
这么大的好消息，当晚就和妈妈视频，聊了聊如何给予支持。把父母小院里的东西收拾一下，弟弟要搬去住一段时间，那边上班方便。
或许是妈妈的小心翼翼触痛了我，我知道妈妈也敏感又心细，照顾着我的感受，可这一体贴竟然让我很难过。妈妈或许一直把我看的透彻，知道我渴求什么，但她又给不了。
第二天去收拾了一会儿东西，之后就开始头痛。
头痛于我是一种信号，提醒我我的内心发生了什么，感受到了什么，而没有进入我的意识范围。我开始思考今天/昨天发生了什么，头痛之前我在想什么，感受到了什么？
然后就想到记忆中弟弟出生时的一幕: 那时我四岁，妈妈刚生完弟弟，躺在卧室的床上，身边是弟弟。很多亲戚邻居来看，满屋的欢天喜地。我也很兴奋，觉得妈妈终于如愿以偿了，我在人群中穿梭着，没有人看见我。大家的注意力都在新生儿和母亲身上。
这是我对弟弟出生时的一段很深刻的记忆。
此刻，弟弟(弟媳)的生育于我内心又有什么波澜呢？
我想，是触发了一种“我不重要”的感觉。好像如同四岁时一般，新生命意味着我将彻底失去我所渴望的关注。
有种觉察，自己容易觉得自己的感受会伤害到父母、弟妹，从小也从不敢表露内心的感受。一来是我的感受很少被看见，二来或许就是这种障碍。
或许大家都很受伤，而这种感受又理不清，自己看不见，也没法表达，但内心是隔着什么的，也就默默地。
头痛了两天，让我不得不面对自己的内心。是谁说过，直面自己内心的都是勇士。哈哈！
头痛或许正是因为我给我的感受打了错差——你不该这么想，你不该觉得受伤，弟弟也是无辜的，你太自私了。我PUA自己了。
头痛着的时候，预约了咨询师，头痛好了，又把咨询取消了，期待着自己有力量可以照拂到那个满屋乱窜，为着别人着想却也同时期待着被看见的小女孩。
我看见你了，欢迎，欢迎。你的感受是可以存在的，感受没有对错，没有应该不应该，你的感受也不会伤害任何人，它是人性的存在，它需要被看见。
……
几天过去了，脑海中还时常蹦出那个在人群中穿梭，却没有被留意到的小女孩，活生生地在我眼前，异常清晰。有泪留下来，是她的泪，也是我的。我已长大，她还在原地等待，等着被看见。
亲爱的，我看见你了，我会一直陪着你，关注你，爱你。我把现在的、一个成熟女人的爱带给她。
世界没有因为我表达我的感受而不同。可我的世界已然不同。
