今早凌晨我做了个梦

2018.11.9

五点四十三，醒来打开台灯，看到手表的时间。

自然醒，脑海里还浮现着昨晚做的梦。准确地说是凌晨，因为我总觉

得离我很近，我梦到了马叛。一个去年我关注过一段时间的青年作家，他的读者叫他为码字机。回想去年我还在校园里，听着跟未来无关的课程，就连身边坐着的人也跟未来无关，当然我当时并不知道，因为我不喜欢做无意义的事，尽管还是因为无知，做了很多。也因为这样，我才知道哪些是有意义的

我该说马叛，那时候并没有开始阅读他的书，今年无意中翻开微博，平时几乎不看微博的，看到关注了一年的他说这十年来出版了二十本书，我相信了他亲爱的读者所说的话。看着图片的二十本书，我买了四本，《我不愿平平淡淡将就》，《陪伴是最长情的告白》两部，《爱情纪念馆》，在我不是很了解作者，也不了解他的文风时，我能优先选择的只看书名。

我不愿平平淡淡将就是每一个努力向上的年轻人的态度吧。我只是其中一个。我一直认为陪伴才是最美好的爱的证明，无论亲情，友情，爱情，我也是一个很需要陪伴的人。甚至我觉得成功不重要，只要遇到那个相爱能够相守一生的人，可是要遇到那个人，你却必须变得很优秀才可以。

但现实也会经常很捉弄人，你变得所谓的优秀了，至少大部分人认为你很优秀了，那个人却离你而去了。人生总是有很多无解的东西。

最后一本，《爱情纪念馆》前几天已经看完了，我马上关注了马叛的微信公众号，发神经似的给他发了一大串信息，大概就是想表达我不能理解其中一个女主的结局，更不能理解男主最后的表现。

发完之后，我才感觉自己失态了，这不过是一本小说，我却耿耿于怀好久，如果注定相爱，为什么要让悲剧发生，真的要去剖析，人们爱的终究不过是自己。这个我自己悟出的答案在《我不愿平平淡淡将就》找到了类似的解答。

马叛后来回了一句，再多看几本你就知道了。我一开始本能地想，这是宣传吗？最后看完《我不愿》这本散文集，我才又进一步懂得，他有太多和我相似的观点了，但是不同的是，我是十年前的他，还有性别也不同。但看到了十年之后的他，我发现我并不是很羡慕，不再为钱，可以到处旅行，出了二三十本书，唯一看不到他一开始深爱的人相爱在身边。

我是一个极其有强迫症的人，极其恋旧的人，我好害怕，现在如此喜欢的人到后来不喜欢了或者没办法再喜欢了。我说不清，也没有人会相信，他们总说会人变的。

初中的时候，高中的时候，大一的时候，就很多这种声音。他们总说你不可能可以一直这么真诚正直容易相信人，不可能一直这么有棱角。事情经历了很多，遇到了很多人，我还是我，我在出租屋上用毛笔写下的八个字：不忘初心，坚持自我。

我做到了二十一岁，他们又说，我只是经历还不够多，还太年轻。

我听了有一点憋屈，但并不影响我继续坚持。

我只是个倔强的小孩，会一直是。

该说做梦的内容了，居然写到这里我忘了，明明半个小时前还记忆犹新的。每次都是这样，等我洗漱好想把梦分享给别人的时候，总是忘了好多，说起来没头没尾，对方也不愿意继续听，只会说，你想太多了，或者你压力太大了。或者调侃一番，日有所思夜有所梦，但是记得的美梦的不会成真的。

我偏不信。

我朦胧记得马叛祥和的表情，就像饱经风霜的老者，不同的是，他有着年轻的脸庞，我忘了他跟我说什么。但我记得醒来的时候那种充满力量的感觉，让我马上蹦了起来，看了三十分钟书。

南京的天气非常冷，昨天老板同意开空调了，我窃喜不到五分钟，部分老员工就说热了，然后关了空调。我那瞬间有点讨厌那些人，不过只是一瞬间。人从来都是自私的，谁也逃不过。

朋友的解释是，我刚从哈尔滨那种干冷到这种湿冷不适应。我曾经以为去哈尔滨上大学是最冷的地方，我错了，南京才是我人生能以来待过最冷的地方，我开始怀念冰城那座温室了。

不说了，我要上班了，对早九晚六，不对各加半个小时。

还是要很努力的。

毕竟也不是随随便便就能在舒适的格子间度过太长久的。