第三者的第三者

还记得那些网恋的日子吗？
后来的你们怎么样了？
或结束于现实
或美满于生活！

曾经的我也有过这样子一份经历，为什么说经历呢？
因为过去的早已过去，除了刻在时间的轴轮上，便不曾放在心上。

我们是同一个高中的学生，他是大我一级的学长，而就在这个不大的校园我们却开始了一段奔赴现实的感情。

在高中那个封闭的环境里，他是为数较少的长的还不错的一个男孩子，年少肤浅，因为容颜，便喜欢。

那个时候的孩子都是大胆而有勇气的，所以去要电话号码，要了QQ账号，然后在枯燥的学习生活中添加了一份甜蜜的乐趣。

其实说起故事也没什么好讲的！

时至今日，想起来都是哀伤，低到尘埃的姿态注定开不出什么美妙的花。

当我在QQ上提交好友申请的时候，他也曾收到了我的朋友的申请。

当我和他谈起了网恋的时候，他也曾和天南海北的女孩子谈天说地。

也或者我朋友的匿名试探，低落了我一段时期的心情。

也是毕业在即，他更早的进入社会，感情在时间里注定分离。

在网络的时间保持精神恋爱，他却在现实的世界里出了轨，也不知道算不算得上出轨。

这段感情的意义在于，网恋距离那么近，见面也随着认识逐渐频繁，我们混淆了网恋和恋爱的关系，所以后来的我不知所措，任时间推着我们向前走。

随着他的离开，和我未完成的学业，我们开始了真正意义上的网恋又或者说异地恋，每天保持着QQ联系，而这种所谓的关系，有时候是真的让人无奈又失落。

所幸那是我的第一份感情，我像宝贝的一样的珍藏又不敢显摆于人前，因为眼不见的东西，永远会有人怀疑它的真实性，倒不是说我觉得有人会多重视我的私人生活，而是我明知道其实还有其他人和他保持着不清晰联系，并且有很大可能会让我的执拗成为一种笑话，在这两种的可能之下，我更愿意选择沉默，我在沉默中选择念书，我在沉默中表示我没有拥有任何感情，我在沉默中一步一步向着高中的终点走去，我在沉默中保留了一份期待与奢望。

就在这样的关系下走完了一年，我们好像更亲密了，更像情侣了，更有立场去责怪。

终于时间在某一天里以一种真实的姿态告诉我，我想的都是真的。

那时候我已经毕业迈入了大学，环境是会改变人的，只是我适应的时间还不够长，他便给了我一个意外的“惊喜”。

纠葛

在大学期间的某个下午演出了一场可笑的喜剧，我百无聊赖，找上一个朋友，去了网吧，玩玩游戏，消遣那些特别闲的日子，当我登录QQ时，弹出来的那个视频瞬间毁掉了我一下午甚至更久的心情，随之而来又是一段剪不断理还乱的纠缠，仅仅是因为互联网时代的一个视频，所有的事情便已有定论，他和别的女孩是真的，还没开始便已经背叛也是真的，我的不知所措也是真的，我强装镇定，像是不在乎，像是无所谓，像是不曾惊讶，也像是不曾疑惑，一切看起来都像是个局外人，我听着视频对面的女孩给我讲着他们如何在一起，他是如何说的爱她，他们每天一起做着什么事情，我安静的听着，在这段谈话结束之后，回以祝福，然后立即下线和同学回宿舍，现在我都不清楚我当时是怀着怎样的心情回去的，唯一印象深刻的是那个比哭还苍白的微笑，好像所有的事情都被抽离，这偌大的世界好像只剩下我一个人在看着风景。

直到夜幕降临，电话也终于响了起来，我也不知道为什么是终于，我也不知道他怎么有勇气打来这个电话，我也不知道他还有什么要说的，第一次来电我并没有接，直到第二次我在同学的劝说下接听了电话，给予了这个辩解的机会，“喂？”他说到“今天得事情她给我说了，她擅自登录了我的QQ，我现在在外边给你回的这个电话，我打算要回来了，我还没有给她说分手的事情，她有自残的倾向，我不能这么不负责，我怕她做伤害自己的事情，我向你道歉，我想和你在一起，回来我可以解释一切的，等我，给我机会”在我一端保持沉默的氛围下，他一个人说完了这些本不该讲的话，匆匆挂掉了电话，而我既没有回应也没有拒绝，理智上来讲，这个电话我不该接更不应该有所期待，感情上来说，我确实没有放下，耗费时间，没有新欢，在欲望和现实中挣扎，时而清醒，时而理智。

时间越往后，他的电话相比之前更加的频繁，有时候实在时无话可说，纯属浪费时间，始终是三个人的关系，哪有什么安心和甜蜜可言，这场游戏里，说不清是两个人的自我欺骗，还是三个人各怀心思，有的人沉默，有的人愧疚，有的人选择视而不见，我一直相信人的忍耐都是有限度的，只是因为在意，便只能选择委屈求全，终于随着时间的推移，矛盾还是爆发了，当那个女生再次找到我的时候，我们又进行了一次“平和”的谈判。

我们的交流，也许是我孤独的释放，她委屈的诉说，我对她并没有什么看法，至少在这个阶段，我听着她一遍一遍的祈求和拜托的语气，没有开心，没有成就，甚至没有任何感觉，仿佛这一切就是一个我看过的似曾相识的故事，我慢慢觉得事情并不会因为我的成全，她的期待而结束，我们用期待和失望创作了一个老套又没有惊奇情节的故事，同时我也在怀疑，我犹豫不定的决策和游移不定的感情是不是因为在两性之间没有跨越的那层性关系，与其说是一场肉体的出轨，还不如说是精神的出轨，我们混淆了肉体和精神的关系，各自怀着一口怨气，我成了精神的一种向往，而她恰恰是肉体上的寄托，这并不牵扯哪个更重要，哪个更高尚，只能说是得不到的永远在骚动。

而他在这段关系里好像处于一种被架置的感觉，没有责备，没有烦恼，有恃无恐，至今我才想明白当时那场关系的症结之处，来源于两个女生的自卑，一种是孤独作祟的沉默，一种是害怕失去的迷茫，谁的心里没有那么点愤恨与不平，从而在生活中寻找情绪的宣泄口，我有课业，我可以休息，交新的朋友，和同学打游戏到天昏地暗，我不用为生活奔波，不用抗住感情和物质的双重压力，来综合考量这段感情的重要性，而她，生活的压力，感情的寄托，好像都汇集到一个点，卑微又彷徨，可怜又可恨，一方面在我面前柔柔弱弱，一方面又在网上骂的肆无忌惮，而我总是在看见的瞬间气的想给她一点教训，转身又觉得没必要，也不干大度与宽容之事，大多是因为我懒，我记得了仇，但我又懒得报仇，真应了那句君子报仇，十年不晚，唯一的区别大概就是我不是君子。

若一个人想走，你又能如何呢？

最后他回来了，他离开了她，离开了那个陪伴他孤独岁月的人，人心难测，更难留。

我曾也不能免俗的问他，为什么回来了？为什么选择我？为什么又放弃她？尽管那些答案让当时的我一度很满意，现在想想真是可悲又可笑，那么闪烁的回答，含糊其辞，因为你在乎了面前的人，你便信了他说的一切谎言。

他回来之后，那个女孩也曾一度联系我，她说她想我们可能还会在一起，那些他想离开的日子，尽管他们依然在一起，可是她还是阻止不了他和我的联系，说不上来谁是这场感情的第三者，因为我们都把事情感情化，没有一个人愿意去理智处理这件事，她回忆道，他走的时候告诉她说“我家里有事，我必须回家了，等我先回去，和家里说好你的事情，就接你回家”因为她无可奈何，所以她选择了相信，并且用这样的谎言去麻痹自己怀疑的心情。

期望时间给一个结果，人心终归还是让人失望，他回来后我们依然保持联系直到见面，我现在揣测那时候我的心理活动无非是在没有发生肉体关系之前，算不得真正意义上的情侣，也并不存在出轨一说，我以这样自我欺骗又不甘的心态一步一步泥足深陷，开始了一段并不美好，也并不值得怀念的时光，期间，让我惊讶的事情莫过于那个女孩花光了所有的积蓄来到了这个她一无所知的地方，却遭遇了他的避而不见，临走的时候，转给了她一些钱，当做最后的情义，人，有时候就是这样喜欢自虐，即使这样也没有让她放下这段感情，在回去之后她依然锲而不舍的想要挽回这段感情，不管是联系他还是我。

可当我慢慢进入这段感情的角色的时候，我终于消耗掉了我所有的耐心，我不在去倾听她的想法，不想理会他的解释，甚至不屑于她的生死要挟，我开始觉得自己委屈，从未有过的委屈，积聚的所有怨气好像都急于寻找一个爆发口，当我放纵自己，不在控制自己的脾气的时候，整个人开始变的矫情又做作，焦虑，无奈，厌恶，贪心，这些情绪使得每一天的相处都是一种煎熬，本来就不那么美好的感情更加的雪上加霜，无数个想要放弃的念头出现的时候，只要对方一句道歉，就可以将一切抛诸脑后，这就是感情中的女人啊，这时候的我又和当时的她有什么区别呢，可能只是在于他将不会远行，是否我的这第一段感情是不是距离帮我偷来的呢。

离开

当我开始步入社会，我需要工作的时候，我开始接触这个社会形形色色的人，当我离开学校进入社会的时候，这又是一个构建新型圈子的过程，这个过程会一步步改变你的想法，你的价值，甚至是你的感情，当初那些小小的崇拜与骄傲，在这样的洗礼中，荡然无存，甚至能出现负增长，于是，你开始怀疑你究竟是个怎么样的人，善良，正直，自私，虚荣等等……不管是好的还是坏的，这些人性的标杆似乎已经开始让你自我衡量，在慌乱中，你希望有人能给予你答案，没有，什么都没有，在这条路上，就像一只迷途的羔羊，找不到出路，找不到方法，更看不到出口，看重感情轻视生活，成为人生中最大的错误，生活会告诉你，吃不饱的感情伤人伤己，在最无能为力的年纪遇到生活残障的对象，还能持续爱情长跑，若干年之后，你的想法也许就是我该去挂个眼科，遇到一个专业的医师，治好我的眼瞎，最后总结一句，经验所得。

记得《追忆潸然》中有这么一句话“不要责备努力活着的自己啊”生活的无力感衍生出的辛酸与劳累，有时候只需要一句能触动内心的话，就可以重新找到生活的勇气和理由，所以你要先丢掉生活的包袱，不管是人还是事情，所以我们分手了，我在工作中去接触了更多的人，更多的事情，更多的看法，而他在那个狭小的空间里，睡醒，吃饭，打游戏，好像生活已然能满足他的自由，从不曾记得，支撑他现在这种状态的人是我，而不是他自己，时间一点点过去，他除了那点人心险恶的社会经验之外，什么都不曾再学到过，就这样心安理得的裹足不前，直到我真的累的无力承担这样的感情时候，他依旧试图像以前那样以道歉和承诺挽回这段感情，其实已经可以叫做是一种怜悯，我给他足够的时间去成长为一个男人，他却总想扒着我不放的做个小男生，直到我的突然抽离，他开始感到无所适从，有了深深的危机感，却还要以一种自残的行为来指责我的无情，自那天开始，我对于这个人，这段感情都感到前所未有的陌生，从未有过的厌恶与恶心，此后，分离愿永不相见。

这世间大多的道理，都以一种悲伤的往事所来，一个故事成就一句好像就该是这么回事的一句话，不要去试图挑战感情的极限，人心的深浅，那是一种毫无道理的试探，不愿向前的人只会拖慢你的脚步，让你成长的更慢，也许本就没有所谓的感同身受，除非他也同样经历过同样的绝望。

耗费五年的时光，祭奠五年的感情，唯有开始的美好也都被湮灭，恍惚间好像觉得自己单身了五年，除了让你对感情有了些新的看法，就真的没有别的意义，也许这也算是一种成长，只不过这份成长着实来的太过漫长，耗尽了所有的期待，也开始没有了期待，所有的故事未免落入俗套，我相信这个世界上大多的人都体会过这种感情，或者正在体会这样的感情，相似的情节，各自的感受，每一个正在成长或者正在经历成长的人，也许都要经历一次痛苦的纠缠甚至于失去，你的成长对于你的人生才开始变的有意义，它对于你性格的历练就在像抗体于身体的作用一样，有了第一次，第二次便不会再那么猝不及防，好像在遭遇伤害之前你已做好了心里建设与承受的准备，你明白了同行的人总会离去，而你总会在某一个时刻找到你前行的方向，你得学会对自己的生活足够的看重，生活便不会让你失望，你要学会更爱自己一些，生活才会温柔对待你这个热爱生活人。