写给你的第一封信

2017年11月18日

也许对你说我爱你，还不如给你自由。若是和别人在一起能够真的幸福，那我也算做了正确的决定。若是我们真的灵魂契合，那有一天我们仍会相爱。 你说的对，给你一段时间删掉旧自己，建立新的自我。若你无法抹掉你身上她的痕迹，那我们的爱也确实是一种折磨，于你于我而言皆是如此。

我还是会想到你仅对她一人可见的那条朋友圈：I MISS U SO MUCH, HOW LONG WILL I LOVE YOU. 我猜想你们之间一定也有我们这样丰富的情感，每每清晨想到这些，我还是会止不住流下眼泪，但我忍住了，不去打扰你，不再哭闹着向你讨个说法，可是那是今年5月份啊，你刚刚跟我海誓山盟，难舍难分过，怎么就写下了这些呢。我想到这里还是忍不住哭了。我觉得自己像个笑话，好像紧紧抓住一段对方毫不在意的爱情，觉得自己就像一个第三者。

我害怕了。

我知道爱是流动的，也许我越想抓紧你，你就越会逃离。 至于在你心里谁是主角，也不过是取决于一种并不靠谱的感觉。 也许我觉得你这种多情是可恨的，可有时又觉得若没有我包容你，谁去包容你呢。不管怎么样，我都把自己搞的看起来像个笑话。我好好努力，记得你给我的教诲和人生的道理来慢慢走自己的路。我每天都会想你很多次来思考我们的关系，我想到每早醒来都会流泪。你又加了我好友，对我说你的近况，对我说你明年要读博了，给我发了红包说你发工资了。看起来就像我是你最亲近的人。记得那时候你说等你发了工资就送给我一个KINDLE，再给你爸爸妈妈姥姥买礼物，你做到了，但我没做到，我倔强得不想收。

我也成长了，我哭泣不再是为了堕落人生中想要抓住最后一根稻草。也许我应该做自己的，那样我们才相处得最舒服，越是想要假装女朋友越是想要刻意给温柔，反倒让你想你她了，你人生中最直接的对于女朋友的理解。我知道你想要的是一种感觉，我也知道这种感觉的流动性，也许时而在她身上，时而在我身上，或者最坏的，从来都没有在我身上过，最坏也不过如此了。也许我这种心态在外人看来就像一个笑话，就是傻。我想起了上次在校园里偶遇的人，他谈到有个女性朋友是个作家，甘愿给一个结婚的男人生了孩子，自己一个人生活，什么都得不到，可是她愿意。我知道她自有自己的情感，可是在外人看来确实这样的痴，这样的傻。我不愿我们之间也这样，这样不就不美好了吗。可是呢，你又有三天都没有联系我了，也许又是我自作多情了，也许是你误以为我冷落了你，又收回了心，我不得而知。而若是能够这样慢慢淡了联系，淡出彼此的生活，能让你在回想我时能有一丝涟漪，也好。不过倒是在想到你的时候，也还是会想到跟我在一起最真实最舒适的你。也许你慢慢回归了自我，我们便能很舒服地在一起了。这些苦楚的情感也许是我应该承受的，为你走过的失败的感情，我该付出这样的代价。若我真不能使你更幸福，那也才是对你对她的辜负。这或许从一开始就是我的罪责，我该来赎罪。

                                                                                                                         写于巴西