春天，忧郁的季节

这是属于我的第37个春天，离38岁还差一年。记得那年，18岁的我眼神迷离地望着遥远的，仿若有一光年之远的未来说：“我不喜欢38这个数字，要是我能活到38岁，而那时候我还什么都没有的话，要么死，要么出家！”

在这十个月里，会有变化吗？如果还不能改变，我是要食言而自肥，还是信守诺言弃绝红尘呢？

这是一个关卡，生命又来到了分叉路，一边是生，一边是“回去”，到底选哪边，眼下还是未知。

春天又来了，这个使人忧郁的季节。青绿的麦田里又多了两位让人思念，在尘世里再也不能相见的人。

他们找到家人了吗？是变回小孩，回到父母身边？抑或还是老去的容颜，去到他的爱人那里？

这样似乎都不太好。像那些原生家庭本就是囚牢，情感关系本就是炼狱的人，那该有多悽惨？

如果这样，还是算了吧！不如无知无觉的好，不如化身一粒微尘，一颗种子，一束光的好！

我还是会想念他们，沉睡在麦田地里的亲人。

我任由春天的阳光洒在我的身上，目之所及皆是春天的花与草，我觉得这就是我浅薄而廉价的幸福。可他们那里却是无尽的黑暗，他们会想念我幸福的东西吗？还是认为我现在的一切都是无趣、累赘？

真相就像那光一样，你觉得你找到了真相，或是感知到离真相越来越近，那光终于照耀到你身上，刚得意那么一下，它又移走了。

很多时候，我都是浑浑噩噩地过着俗世里的日子，也许正因为什么也没做，生就出一种无边无尽的胶着的无力感。

什么都不做，就已经很累了，真的，身心俱疲的累！

这感觉很像是生活在制糖人的糖浆里，越是在里面挣扎得厉害的人，他的活动空间就越大；像我这种，萎靡不振地歪倒在糖浆里的人，活动越是受到限制，待到糖浆溢满身体之外的所有空间，直到吸完最后一息氧气，化身一具琥珀躺尸。

37岁的春天已经来了，下一个春天不知道还会不会来，有关系吗？

我身上有无穷的细菌群，它们每分每秒都在忙着出生、繁殖、死去，我离它们那么近，都不曾在乎，我的生命只是我的，又有谁因为它的开始与结束难过呢？

只有我自己。

在春天，本该忧郁的季节里，有无数多的年轻的生命，生机勃勃得拼命想要往上挤，他们可能觉得，自己离天很近，再努力一下，就可以将太阳光据为已有，全然无视那些被太阳光灼伤，一排排正欲倒下的生命。

又开始了，新的生命，循环往复，我看到了同样的结局。