无题

  妈妈躺在床上，说话间依旧是丧气的。她说你舅舅来看我，说我可能今年也不一定抗得过去，我跟你舅舅说我又不怕死。掀开被子，肚子圆鼓鼓的，像胀气的皮球，像怀孕8个月大的孕肚。她说自己今天没吃下什么，也上不出厕所。我把她的病情，医生之前手术跟我的谈话都告诉她了。她胆子其实很小，她也怕死，我这么坚强的人也是进手术室前牙齿会发抖的，何况生病的她。即便我过去这些年很多次劝她过好自己的人生，心态放好，她仍旧悲观主义。她把她的悲观，负面，化成一把把锋利的刀子，扎进我们每一个子女的心头。我们被扼喉不能语。精神病态跟身体疾病一样可怕。

  我站在老柜子的镜子前照自己，妈妈嘴里说了句，你又买衣服了，你衣服那么多，你又买衣服，你花钱的时候为什么不节制点？你有买不完的东西。对于我花钱的事，每见每提，她总会打量我衣物用品，找出我又买新的线索。有一回，她说这个擦脸的多少？我说1800一瓶，她问我你怎么下手买的？我不想解释，我舍不得买6500的黑绷带，所以只能用一千多的全能乳液。反正像我妹妹那样用便宜货，没有一样东西拿出来值钱的，她省也没有能赚的多。人会为自己想要的东西去努力，而不是因为舍不得变得有存款。钱终究不兑换成快乐时，它就是张纸。

   

  我从她房间出来，坐在沙发上。沙发上堆满了各种快递的袋子盒子。我看着桌子发呆，抽烟。两支烟后，我问她，你要吃东西吗？我出去买，她说不要。 我一个人漫步在街上，3月本来就是夜寒未散的，我屏着呼吸走在路上，看着路过的熟悉的店面。晶晶说你去喝点牛肉汤吧。可是那家店打烊了。我在桥头的瘦肉丸摊停住脚步。点了一碗，就坐进简陋的棚子里等，点烟发呆。看着冒着热气的汤，忘记告诉老板不要放醋。还是喝了汤剩下瘦肉。

“老板，能再加点汤吗？”我是觉得冷的。我也很讨厌羽绒服。

  萧瑟的夜色里，除了烟和音乐。还有的是我觉得，孤独和无力的内心。晶晶说，现在要你拿二三十万步是直接要你的命吗？我的命，不是一直被他们两个安排着，圈困着，时时待命为他们活着吗？我连自杀，都要先等他们走的。何况，她的身体，也无法再承受手术的折磨，她肚子上的手术刀留下的疤痕像蜈蚣一样，从胸口一直到肚脐。他们还不如我的孩子，我的孩子至少还爱我，至少还能给我拥抱和温暖。

  我很想走进家路口的蛋糕店，吃一口甜食，可我还是没有停住脚步。甜腻也治不好我的心里的苦闷。

  我在家门口的电线杆底边，看见那个瘦弱的爸爸。我轻喊了声阿爸。他转头看了一眼，说你别喊我爸爸。我心底的嘲笑，嘲笑自己也嘲笑他。我究竟是干了杀人放火的事，还是伤天害理的事，亦或是做了对不起他的事，让他看我像不共戴天的仇人？我什么伤害他的事都没有做，可我却要忍受他带给我的讥讽，谩骂。

  他们两个人，在我们四兄妹身上差了两条管子，喝我们的血，还要吃我们的肉。腐败的身体，和他们残缺的灵魂。父母子女，爱，理解，关心，体谅，这些在我们之间成为这个世上天大的笑话。比起这十几年，我们的经济，时间付出来说，精神被他们蚕食才是最可怕的。

  我打着字，听着门外，爸爸滴滴叨叨，骂骂咧咧的模糊声，走楼梯的声音。

  我不想去医院，也不想闻消毒水，我提前买了一次性马桶套。我很后悔之前每次忘了买。我觉得医院里无限恶心，我自己从住院部出来的时候甚至觉得自己都恶心。可是这种恶心，每年要在医院里住一两次体会一下。

  我有些困了。我突然觉得很没意思。不太想活了。可孙悟空都没自由，何况我这种凡夫俗子。我真希望他们两个豁达一点，积极一点。

  这会打字开始意识模糊了，睡吧，薇薇，真挺压抑的。