永远也穿不过的，是我的那道心墙。

最近几天，心里一直觉得很堵，周末回到家，也不想说话，只想一个人呆着，心里只有一个声音"让我安静一会，我好累‘。

今早实在觉得自己的情绪很糟糕，于是抽了一张牌，希望能给自己一些帮助，然而在我看到牌的一瞬间，我觉得我所有的坚强瞬间崩塌了，我又一次看见了自己。

永远也穿不过的，是我的那道心墙。

我看到那张挂满泪珠的脸，非常痛苦地想要从冰山里面穿越出来，眼神无助，表情很痛苦，如同金子般珍贵的眼泪不受控制地向外流淌，四周都是冰，坚不可摧，这张脸，仿佛我自己。

其实我是故意的，故意让自己孤立，故意让自己变得不可理喻，故意让自己坚不可摧，因为我怕自己的那到屏障一旦被戳破，自己将赤裸裸地呈现在别人面前，任人宰割。

我一直都知道，我是假装坚强。

小时候妈妈的离开，在我小小的身躯里，种下不安的种子，小小年纪就跟别人说:我对她没有爱，也就无所谓恨。一直认为自己的生活有没有这个人都没有什么差别，时间太短暂，短暂到她都来不及在我的心里留下痕迹。带着这颗不安的种子，慢慢地在我的心里生根发芽，在我的心里筑起了一道墙。没有人能够全然托付，没有人能全然值得信赖，连自己的妈妈都可以抛弃自己，还有谁不可以?

随着自己慢慢长大，独自面对生活，工作，结婚，生子。曾经面对自己的孩子很焦虑，害怕自己不是一个好妈妈，希望自己缺失的能弥补给自己的孩子，可是，我忘了，自己都没有的东西拿什么给别人?

老公对我很好，越是好越是让我不安，害怕这幸福会突然消失，会不会又一次被抛弃，他越是对我好我越是觉得不安全，于是开始逃离，有时候明明知道他想让我陪他说说话，却偏偏把自己关在房间里，在他想要拥抱我的时候故意逃开。不是我不渴望爱，我是害怕再一次被爱伤害。

永远也穿不过的，是我的那道心墙。

只有封闭自己，才能让自己不再受伤害，因为我知道，只要那个冰块有一点小小的裂痕，那个伤口就会再度浮现。

我知道，能救我的只有我自己，我需要和自己的母亲和解，需要让她告诉我，她的离开不是因为我，需要让我从心里去接纳这个人，去放下心里的恨，当恨散尽，慈悲尽现。

但愿我可以说服自己，去解开自己近40年的伤疤，但愿我能有勇气，向她诉说，没有她的那些日子。