爱要怎么说出口

2018-08-13  本文已影响0人  _简秋

      我是个不善于表达的人,但内心潜藏的爱并不比别人少,而且因为常常得不到表达这爱意似乎更加深沉。我最爱也最心疼的莫过于我的父母,我知道生活的艰辛,也体谅他们的不易,很感激他们为我做的一切,所以我能做的就是好好学习,不让他们操心。

        但随着年龄的增长,我发现自己与他们的距离感越来越强,特别是在上高中之后,因为学业繁忙,学习压力大,和他们的交流也很少。虽然是在家住,但也只是在家吃饭和睡觉而已,家似乎已成了一个旅馆。那时候自己也很苦恼,每天上晚自习回来都很晚,他们都已经安然入眠了,感觉压力很大但又没法和他们说,反正就一直没有交流的机会。时间久了,我也就没有想说的欲望了,渐渐接受了现实。我常安慰自己,这是成长的必经之路,很多东西要学会自己去承受了,父母也帮不了你什么。即便如此,刚开始还是会有些伤心,感觉父母不像以前那么关心自己,有时候很累很累真的想要大哭一场。那时候自己关注的点基本上就在学习上,还要处理一些莫名其妙的情绪干扰。说实话,我的抗压能力不是很强,整个高中都过得比较吃力。

       后来,上大学了,和父母的交流也是越来越少,平时虽然会通电话,但却常常因为没话可聊草草挂断。寒暑假在家也没什么交流,更说不上谈心了,其实好想和他们走心的聊聊,但奈何我开不了口。我从来都学不会做一个温暖体贴的人,对他们的爱也只能藏在心里。家里有弟弟妹妹,看着他们和父母示爱是如此的自然,爸妈也很开心,亲吻着弟弟妹妹的脸颊,摸着他们的脑袋,眼中满是疼爱,突然好生羡慕。想着自己曾经也是父母最疼爱的小孩,也在他们温柔的爱抚中长大,而现在在家都没什么话可说,似乎都没啥存在感,心里还有点儿失落。不过也很欣慰,我做不了“贴心小棉袄”,他们可以替我讨得父母欢心,这也很好,有这两个小家伙的陪伴他们的生活也会充满乐趣。很滑稽的一点是,我放假回家,我爸看到我都会用他在外头跟别人打招呼的方式冲我点头微笑,然后说一句回来啦。这让我觉彼此间更加生分了,我就像一个客人,只是在家小住一段时间。

        现在我大三了,过完暑假就大四了,这个假期我还没回家,在学校准备考试,最后一个暑假只想让它过得更充实一些。我以为父母会理解,然而似乎并没有,可能是我对他们的关心太少,也很少对他们表达爱意,少到不足以支撑他们去坚信我是爱他们的。从他们的语气中我能感觉到怀疑,他们可能也觉得我是一个冷漠的人吧。一直以来,我都不在乎别人怎么看我,总以为只要父母懂我相信我就好。然而,现在连我最在乎的他们也觉得我变了,变得他们也不认得了。我真的很委屈,对我而言真的很难去表达这份爱,过于深沉的爱压得我快喘不过气来,内心泛起一阵苦涩,情不自禁流下泪来。这几天也常常因为这个而失眠,他们让我分心了,此刻我真想立刻跑回家告诉他们我有多爱他们,恨不得能把心掏出来给他们看。但我做不到,好像有某种心理障碍,深深的无力感让我独自品尝内心的苦涩。

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